一人反省会
布団に入ったはいいが、考え事のせいで寝られない。そういう日がたまにある。
疲れているはずなのに、何故か寝られない。怖い夢でも見そうな感じだ。
生きてるときは、なんで自分は生きているんだろうってことばかり考えていた。こんなに死を望んでいる僕はなんで死ねないのかと。
死ぬという目標があった。だけど、死ぬのが怖かった。痛いのが嫌だった。
大学合格という目標に向かって受験勉強するように、死ぬという目標に向かって努力はできなかった。努力の方法がわからなかった。
だから、何もすることがなくて、無駄なことばかりしていた。すべてが中途半端だった。
勉強に関しても、運動に関しても、遊びに関しても。すべてが中途半端だった気がする。
今、死ぬという目標が達成できた。でも、何故か生きている。幽霊なのか、ゾンビなのか、はたまた他の何かなのかはわからない。
目標を達成してしまうと、次の目標を立てなければならない。
そこで、僕は仕事ができるようになるという目標を立てた。
仕事ができるようになるには、銃を扱えるようにならなければいけなかった。
その銃を扱えるようになるには、練習が必要だった。すごく明確に僕の進むべき道が現れた。
たくさん練習した。射撃練習はまだ始めたばかりだからか、結構楽しいと感じる。初めて何かに夢中なれた気がして嬉しかった。
そして、射撃の腕が上達するにつれ、こんな考えが頭をよぎった。
もしかして、仕事ができるかもしれないって。
もしできたのなら、僕は役立たずの穀潰しではなくなる。みんなから認められる気がする。
そういう思いが僕を早まらせた。僕は馬鹿だった。サタさんの言う通り、慢心していた。
日本史の授業で先生が言っていた気がする。
失敗する条件は慢心、情報不足、あと一つあったはずなんだけど、忘れちゃったな。
そういえば、僕の友達は今、元気にしているだろうか。ちゃんと社会で生きているだろうか。
きっと立派に生きているんだろうな。凄いな、本当に。僕が見れなかった世界を見ているんだろうな。なんだか、羨ましい。一緒に歳を取って、色々なことを経験をして、無駄に飲み会なんかやって、バカ騒ぎして。なんかくだらないけど、すごく楽しそう。
あぁ、なんだか涙が出てくる。もう、会えないんだね。今になって、やっと死んだ実感が湧いてきたよ。ここに来てから、色々なことがありすぎてよく考えてもこなかった。僕って死んでるんだよな。
あぁ、すごく会いたいな。全然、連絡取ってなかったよね。僕って本当に馬鹿だからさ、失って気づくことばっかりなんだよ。
もっと連絡して、もっと話したかった。自分から離れていったくせに何言ってんだよって思われるかもしれないけどさ、これが僕の本心なんだよ。届いてほしいな。やっぱり届かないかな。
あぁ、こんなこと思ってたら、仕事なんか一生できる気がしないや。どうしよう。
人間のときの記憶を消してもらえば、できるのだろうか。でも、それはもう僕じゃないな。
生きてきたときの記憶がなくなるのはすごく悲しい気がする。
ろくな思い出がないけれど、いま思い返せば、なんだかおかしくて笑ってしまうものばかりだ。日々の思い出が愛おしく思えてくる。
本当におかしいな。思い出したくない黒歴史ばかりだと思っていたのに。
今日、初めて死体を見た。さっきまで生きてた人がいとも簡単に殺された。サタさんには悪いけど、すごい残酷な殺し方だと思った。すごく痛くて、苦しそうだった。
すごく悔しかった。できなかった自分がすごく憎らしかった。自分ではできると思っていた分、余計に悔しくて仕方がなかった。
そして、すごく怖かった。僕は人間は嫌いだ。見ず知らずの人がすごく怖く感じる。これは僕が人間の優しさを知ろうとしないからなのだろうか。だけど、あの人はすごく怖かった。でも、死んでくれて助かったって少し思った自分がなんか嫌になった。
罪悪感もあった。僕が始めからちゃんと殺せていれば、あの人は苦しまずに済んだのだろうか。
そもそも、僕があの人を選んだから…
あの人の人生を奪ってしまった。そう考えると、なんだか胸糞が悪い。
僕は人殺しだ。間接的だが、人を殺したのには変わりない。自分の利益だけの為に、他人を殺そうとした。そして、殺させてしまった。
こんな僕は生きてていいのだろうか。死んだ方がいいな。あーあ、死ねないけど、死にたいな。
