現実主義系女子 ―「熱帯夜の寝汗」
深夜、部屋の中は静まり返り、ただ湿気だけがまとわりつく。
エアコンをつけているものの、湿度がやけに高く、
冷たい風も次第にぬるく感じる。
私は布団に身を横たえ、目を閉じる。
背中に汗がじっとりと伝い、シャツが肌にぴったりとくっつく感覚に、
少し不快さを覚える。
「寝汗か…。」
心の中で、私は冷静に状況を整理する。
理論的に、寝汗はこの季節にはよくあることだ。
体温が上がり、エアコンの効きが悪くなれば、寝汗をかくのは自然な反応だ。
それにしても、何故こんなにも不快に感じるのだろう。
汗が肌にまとわりつくその感覚は、どこか不安を引き起こす。
「冷静にならなきゃ。」
私は深呼吸をし、冷静になろうとする。
寝汗が背中を伝い、シャツが湿った感覚が肌にぴったりとくっつく。
その感覚が不快でありながらも、私の頭はすぐに理論的に物事を捉え直す。
それは、理屈に基づいた行動が私を守ってくれることを知っているからだ。
冷静さを失ってはいけない。
「不快感に流される必要はない。これはただの生理的な反応だ。」
私が自分に言い聞かせる。
汗の匂いが部屋に漂い、その湿気が体にまとわりつく感覚。
どうしても、それを意識しないわけにはいかない。
寝汗をかくことは当然だし、臭いも自然に生じるものだと分かっているけれど、
それでも不快に感じてしまう自分がいる。
理論的には、こういう感覚を受け入れることが大切だと分かっているのに、
身体がその自然な反応をどうしても不安に感じてしまう。
「冷静に。」
私は再度自分に命じ、目を閉じる。
寝汗がじっとりと背中を伝い、シャツが肌にくっつくその感覚に、
不快な部分を理論的に解釈する。
湿度が高くなるこの時期に、どうしても寝汗をかくのは生理的な仕方がない現象。
だからこそ、それに動じることなく、冷静に対処しなければならない。
「ただの寝汗、ただの匂い…。」
私はそれを心の中で繰り返し、もう一度深呼吸をする。
不快感が拭えないままでいることは避けたくないし、
それに対して感情的に反応することは、時間の無駄だ。
理論的に、私はこの状況を受け入れ、心を落ち着ける必要がある。
寝汗も、匂いも、冷静に受け入れて、ただ時間を過ごせば良い。
「それにしても…ちょっとだけ嫌だな。」
つい心の中で漏れてしまうその言葉。
やはり寝汗の不快さが私の心を少し乱す。
湿気が肌にまとわりつく感覚、シャツのぴったりとした感触、
その冷たさが背中を伝って、じわじわと心地よくもあり、不快でもある。
「でも、どうしてこんなに感じるんだろう。」
理論的には不快でも、それを受け入れることができるはずだと思うのに、
無意識に心がざわついていくのがわかる。
冷静でいなければならないのに、その感覚がどうしても私の中で膨らんでいく。
「これはただの…不快感。冷静になればすぐに収まる。」
その思いに自分を引き戻す。
汗がじっとりと背中を伝い、シャツが肌にくっつくその感覚を、
冷静に感じながら、それが一時的なものであることを頭では理解している。
でも、実際にはそれを感じるたびに少しだけ不快になってしまう自分がいる。
「どうして汗の匂いが気になるんだろう。」
匂いが部屋に広がり、湿った空気が少しずつ私を包み込んでいる。
その湿気が肌にまとわりつき、シャツがぴったりと体にくっつく感覚を感じながら、
私はどこかでその感覚を楽しむ自分もいることに気づく。
「冷静でいるのに、この感覚が不安を呼び起こす…。」
理論的にすべてを整理しても、実際に感じる感覚に心が影響されてしまう。
でも、それを避けてどうするんだろう。
感覚を否定することなく、ただ受け入れることが大切だと分かっている。
それに、この寝汗の冷たさが、意外と心地よいと思う自分がいるのも事実だ。
「こんな夜だからこそ、私はもっと冷静にならなきゃ。」
理論的にその感覚を理解し、心を落ち着ける。
寝汗がじっとりと背中を伝い、シャツが湿っていく感覚を無理にでも受け入れて、
次の日のために、私は寝ることにした。
感情に流されず、冷静に、その感覚をただ感じることが大切だと自分に言い聞かせながら。
