ヤダと言いたい

『ヤダ』という言葉を、口に出したい。

　頼まれたら、断れない。

　自分の素直な気持ちを、通せない。

　嫌われるかもと考えたら、「イイよ」としか言えない。

　……できれば、『ヤダ』を、積極的に口に出したい。

『ヤダ』と言えるようになるため、頑張ることにした。

『ヤダ』と口にする瞬間を求めて、人付き合いを考えてみることにした。

　何気ないこと、些細なこと、目についたこと…。

　ふとした触れ合い、他人とのやり取り、日常のワンシーン…。

『ヤダ』と言いたい気持ちはあるというのに。

『ヤダ』という言葉が出てきてくれない。

　レジの店員が卵を落として謝ったから、イイよって言った。

　歩きスマホのサラリーマンがぶつかってきて、ごめんなさいって言った。

　警察官に高圧的に指導されて、スミマセンって頭を下げた。

　突然お年寄りに怒鳴られて、泣きながら謝り続けた。

　旦那がイライラしながら帰ってきたから、気をつかう言葉をかけた。

　姑に晩ごはんのおかずがマズいってゴミ箱に捨てられたから、ごめんなさいと謝った。

　遠くで暮らす息子から電話がかかってきて、母さんは大丈夫だからと返した。

　生ごみを撒き散らしていった誰かのフォローをしながら、ゴミ収集の人にごめんなさいねと謝った。

　選挙で○○さんに入れてねとお願いされて、わかりましたと言って投票してきた。

　……『ヤダ』と、言いたい。

　私は、『ヤダ』と言いたいの。

　言いたいのに言えない、自分の弱さに…腹が立つ。

　自分の気持ちが二の次になってしまうのは、地獄そのものだから。

　常に、自分以外の誰かのために心を捻じ曲げている、現実。

　自分だけが相手に合わせ続けている、偽りの世の中。

　私が気持ちのいい返事をするものだと決めつけて、自分勝手な言い分を押し付けて平然としている人だらけ。

　ごく普通に生きているだけなのに、不平不満がたまっていく。

　自分の都合を押し付けることができる人が、うらやましい。

　自分の事しか考えないで生きていくのって、どんな感じなんだろう。

　『ヤダ』と言えない私は、わがままな人がいなければ…何もできない人間なのかも？

　誰かのために生きることが、私の生き方なのかも知れない。

　自分の気持ちを通すことは、私にはできない事なのかもしれない。

『ヤダ』と言いたいのに、言うことができない、現実。

「勝子さん、あたしゃ煮物はヤダっていただろう？」

「俺、こういう柄のネクタイ嫌いなんだよ」

「私役員やりたくないから、勝子さんやって！」

「ええ…僕イヤです、絶対やりません」

「すみません、品切れなんで別のやつでもいいですか？」

「ごめんなさい、ちょっと汚れちゃって…」

「一つ足りないんですけど、これで納品させてもらってもいいですかね？」

「ごめんなさい、予約が重複してまして、もう1人の方が絶対に譲れないとおっしゃってて…」

「無理です、お受けいたしかねます」

「お取り寄せは難しくて、今回は我慢していただくというわけには…？」

「すんませーん、落としたけどコレでもいいっすか？」

　気軽に『ヤダ』を口にしている人を見るたびに、感心してしまう。

　口癖のように『ヤダ』を連発する人に出会うと、尊敬のまなざしを向けてしまう。

　……私も、『ヤダ』って、言えばいいのに。

「すみませんでした、作り直しますね」

「じゃあ、将太に送るわね」

「私でよければ、やりますね」

「嫌々やってもらうのも、ね。じゃあ今回だけ、引き受けるわ」

「品切れなら仕方ないですね、いいですよ」

「どうせすぐ汚れるもの、いいわよ」

「次の納品の時におまけしてくれると嬉しいわ？」

「私が折れて丸く収まるなら…いいですよ」

「そうですか…わかりました」

「じゃあ、次回に期待しておきますね」

「食べものじゃないし、ちょっと凹んだくらいだから平気よ」

　口から出てくるのは、『ヤダ』とはかけ離れた言葉ばかり…。

　私は、私は……。

　ヤダと…言いたい、言ってみたいの……。