俺は女好きが高じて、女の体を俺は手に入れる事に決めた！
俺は根っからの“女好きなのだろう。”
３６５日、２４時間、女の事を考えない日はない！
俺の目に留まれば皆、“俺のタイプの女性。”
どこもかしこも、女性が居る世の中に俺を産んでくれて感謝する！
女性なしでは、俺は生きてはいけない。
好きとか愛してる以上に、俺は“女が好きなんだ！”
いや？ 女の体が好きなのかもしれない。
毎日、女性の柔らかい体に触れていたい。
【変態】と誰に言われようが俺の願望だ！
まあ、現実にそれをすると？ “彼女か痴漢”しかないが、、、。
女性を泣かせてまで強引にしたくはない。
そうなると？ やっぱり【彼女】に限定される。
だが俺が好きなのは、【彼女】ではなく、彼女の体なのだ。
彼女の柔らかい体にずっと触れていたい。
俺の願望は、日増しに強くなっていく。
２人でいる時間は、俺は彼女をギュッと抱きしめている。
時間があればずっとくっついているけど、、、？
流石に、外にいる時はできないと諦めていた。
だけど、それもはじめのうちだけで外でも俺は彼女に抱きつくしまつ。
彼女は、たまに俺をウザイと想いつつも俺がそこまで好きなんだと
諦めているらしい。
彼女の友達も、俺が何処でも彼女に抱きついているのを見て！
“そんなに彼に愛されてて羨ましい”と言っていた。
俺が好きなのは、女性の柔らかい体だというのに...。
こうなってくると、彼女にも本当の事は言えない。
＊
・・・でもとうとう、彼女と喧嘩した時にぼろが出てしまった。
『俺が好きなのは、“お前の体なんだ！”』
『えぇ！？』
『俺が好きなのは、“女の体なんだよ。”』
『・・・嘘でしょ？ 本気で言ってるの？』
『あぁ、』
【バチッ】
『・・・すまない。』
『“私が好きじゃなくて女の体なら誰でも良かったって事？』
『・・・あぁ、』
『ふざけないでよ！ 女をなんだと思ってるのよ！』
『・・・ごめん。』
『ごめんで許される訳ないじゃない！ 今までの“関係はなんだったの？”』
『・・・・・・』
『言い訳もしなんだね。』
『・・・あぁ、』
『もういい！ 別れる！』
『・・・・・・』
こうして、彼女に俺はフラれた。
でも？ 俺は女の体が好きなんだ！
その願望はずっと消えない。
どうしたら？ 俺は女の体をずっと抱きしめていられるのだろうか？
真剣に考えた結果！ 俺が思いついたのは、、、。
【俺自身が女の体になればいいとうモノだった。】
女性ホルモンを打って、徐々に俺は女の体に近づいていった。
徐々にだが、俺の体は筋肉質から柔らかい丸みのある体に変わっていく。
胸も張っていき、少しづつだが胸が膨らみはじめた。
お尻も丸みのある柔らかいお尻に変わっていく。
出ていた喉仏もきれいになくなった。
そうなってくると？ 性格も女性らしくなっていった。
男ぽい考え方から、女性らしい気遣いができる性格になる。
不思議な事に、あれだけ女の体に興味があった俺も自然と女性目線に変わり
女性より男性が気になるようになっていった。
最初の俺の考えと随分と変わっていく。
女性ホルモンを打ち続けていくと、生理もはじまった。
初めてくる生理に俺はパニック状態になる！
男の時にない、体の変化や心の変化に俺はついていけてない。
男が急に女になると？ こうも違うんだと気づいた。
・・・今では“女好きが男好きに変わる”
美容や化粧品、ファッションにまで俺は興味を持ちはじめる。
胸もCカップまでに成長した。
プロポーションがいい、“男に好かれる体を俺は手に入れたのだ！”
元が男の俺は、自分の性別を隠して男を誘惑するのが上手い！
当たり前だ！ “もともと女好きの俺が男の気持ちが分からない訳がない！”
大量に釣れる男どもを俺は手の平で転がす。
これもまた、俺を興奮させた。
俺の願望は益々止まらない！
【それが、“男でも女でも一緒だと俺は気づく。”】
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