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48.恋の痛み（２）

「……けれど。俺、受け取ってもいいの、かな」　

　彼はぽつりと呟いた。

　その一言で、私は本当に理解した。

　その一言が、私に対する彼の返事。

「これ、開けていい？」

　と、彼が言った。

　私は頷くだけ。

　彼がどんな風に袋を開け、どんな風に見たのか、よくわからない。

　けれど彼は、

「あー……有難う」

　と、微かに嬉しそうな声を出した。

　それだけが私の救いだった。

「下手だけど……」

　そう言った私の言葉が、彼の耳に届いたかどうかはわからない。

　だけど、とうとう私は覚悟を決めた。

「好きな人、いるんでしょう……？」

と、呟いた。

「うん。俺、好きな人、いるんだ」

　彼は私を見て、はっきりとそう告げた。

　私は泣き出しそうになった。

　否、無理に泣こうとしたのかもしれない。

「ごめん。これありがと」

　それだけ言うと、彼はドアの方へと歩いてゆく。

　私は意表を突かれた思いだった。

　行かないで。

　まだ行かないで……！

　心は叫ぶ。

　彼はドアのところに来る直前に、私を振り返った。

　心は叫ぶ。

　行かないで……と。

　けれど言えない。

　私は一言も言葉を作れなかった。

　見つめあう。

　氷の沈黙。

　そして。

「ごめん。大丈夫？……じゃ」

　その言葉を残して、彼は出て行く。

　数メートルして、走っていく足音が聞こえた。

　私はその場に呆然と立ち尽くしていた。

　本当に、行ってしまった。

　何も、何も言えなかった。

　動けなかった。

　いつしかその場に座り込み、そして。

　泣いた……。

　声をあげて泣いた。

　泣いた、泣いた、泣いた。

　嗚咽に混じって、浩太朗君…浩太朗君……！て、叫ぼうとして叫べなかった、喉元に引っかかっていたその言葉を、思う存分吐き出していた。

　そして。

　気がつけば、陽は沈んでいた。

　教室は薄暗くなっている。

　泣き止んで尚、動けずに、暗い虚空を見つめて。

　彼に来て欲しかった。

　来るはずのない彼をいつまでも待ち続けたかった。

　そして、いつの間にかブラバンの音も消えていた。

　私はだらりと下げていた右手を机に掛け、ようやくのろのろと立ち上がった。

　それでも、彼が振り返ったドアを見つめ、彼の残像を追い求めて。

　浩太朗君……。

　やけにマジな顔。

　普段のユーモアを微塵も感じさせない。

　一番して欲しくない、一番見たくない顔をしてた。

　怖かった。

　見たくなかった。

　あんな彼、見たことない。

　越えがたい見えない壁。

　浩太朗君との……。

　目の不揃いなセルリアンブルーのベストの行方が気になる。

　私の想いと共に、どこか目に触れない場所へと遠ざけられてしまう運命なんだろう。

　この二週間だけが虚しく空回りしていたことに、私は初めて気付いた。

　けれど。

　これで私は彼への想いを精算してしまったのだと、思った。

　そう思いたかった。

　これで私は浩太朗君への恋に終止符を打つのだと。

　恋の行方も自分の気持ちも何もかも、私には自信がなかったけれど、ただそのことだけを私は自分の胸に言い聞かせていた。

　＊＊＊

　その日の顛末を私はその夜、ゆうにLINEした。

　彼女（ゆう）の協力を仰いだ以上、報告しないわけにはいかなかった。

　そして、彼女の反応の中には、私の予期し得ない一言が含まれていた。

　彼女はこうレスしてきたのだ。

　純でも泣くことあるのね─────と。

　少なくとも人前で泣くようには見えないのよね。　

　でもやっぱり純も女の子だったのね。

　携帯（スマホ）の画面越しにゆうの言葉を見つめながら、私は今更のように他人から見た自分というものを再認識した。

　みせかけの自尊心とは裏腹に、私の救い難いコンプレックスが私を苛み始める。

　私は舞にはなれない。

　私はお杏のように毅然とは生きられない。

　私は……。

　私はなんて中途半端な存在なんだろう……！

　鏡を見つめる。

　自分が思っていたほど美しくはなく、自分が考えているほど醜くもない、十七歳の自分がそこに映る。

　失恋の涙は辛くなかった。

　泣くことには充分過ぎる程慣れている。

　ワタシ　モ　フツウ　ノ　オンナノコ　ナノニ

　流れ伝う涙と共に、何もかも皆置き去りにしてゆければいいと、思った。