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母の死後、少しずつ、少しずつ感覚や感情を取り戻しつつあった私は、取り戻したからこその葛藤を味わうようになっていました。

何気ない家族の言葉が、ぐさりと胸に刺さる－－。

「今…身体がかなり痛いから、あと少し休んでからそれやってもいいかな？まだ立てそうにないんだ」

「困ったねえ、今誰もいないのに、困ったねえ」

急を要することではないけれど、年配の家族に言われたら何でもすぐ動かなければならない環境。

従業員さんには言いづらいから、私に動いてほしい、という要求。

「ごめんね、もうすぐ…今、立つから」

ふらつきながら立ち上り、額に汗をかきながら言われたことをこなしつつ、自分もまた、従業員さんには言いづらいことに苦笑いしていました。

実家は、父以外の家族従業員の立場は、外からの従業員さんたちのそれより低く。

何もしていないのに従業員さんに怒鳴られたり、ハラハラさせられることも多かったのです。

主に、従業員さんたちの気分によるものでした。

私は、そこに母の昔の姿を重ねては、怯えていました。

大きな怒鳴り声、喧嘩声。

びりびり、響く声。

身体を震わせ、身を縮めることもできぬまま硬直して、時間の過ぎるのを待つ……従業員さんの感情の荒ぶりにじっと耐えるのを、何度も何度も味わいました。

嫌だ。

もう、怖いのは嫌だ、と。

心は、日々軋んでいました。

このままじゃ、前みたいに……

私は、他の家族を護る手立てが見つかったなら、そのときはすぐにここを出ようと、秘かに決心します。