23/30

愛煙家

＊あらすじ

塚原未知は片想いをしていた。

その相手もまた、別の誰かに片想いをしていた。

一方的な恋に身を焦がす日々は、時に苦しく、悩ましいものであった。

しかしながら、確かに幸せであったことを、叶わなかった今こそ強く感じる。

ほろ苦い煙を胸いっぱいに含み、未知は過去を追想する。

好きな人がいる。

その人は、私が生まれた時から知っている人で、私が生まれた時を知っている人。

私の、名付け親だ。

「意外と平気そうね」

「え？」

「確かに。ぜったい泣くと思った」

「ね。どうやって慰めようかって、二人で相談したくらいよ」

元々は、私の両親の友人だった。

父と母と、その人と、同い年の幼馴染み。

実家が近所ということもあって、家族ぐるみのお付き合いをしてきたそうだ。

「ああ、だから。やけに視線感じると思った」

「あら、クールでいらしゃる」

「昔はあんなに泣き虫だったのにねぇ」

「いつの話してんのよ」

幼稚園が一緒、小学校が一緒、中学校が一緒。

クラスも毎年必ず一緒と、自他ともに認める腐れ縁がバラけたのは、高校生になってから。

父と母が地元の公立校に進学したのに対し、その人だけが本州にある全寮制の私立校に進学した。

父と母も馬鹿ではないが、その人はもっと頭が良かったのだ。

「昔は喧嘩ばっかだったよねー、アタシら」

「アタシらってか、姉さん達がでしょ」

「そうそう。ここがワーワー口論になった時とか、未知だけ蚊帳の外でね。

いつもポカーンとしてたよね」

「で、最終的に泣いてた」

「何が何だか分からないけど、何故だか悲しいよ～って感じでね」

「悲しいっていうか怖かった。

ゴ○ラＶＳ(バーサス)キング○ドラがそこにあった」

「言ったなコノヤロ」

「あはは、子供の目にはそうだったかもね」

三人としての友情は、変わらず続いていた。

週に一度は電話、月に一度は手紙でやり取りし、長期休みに入れば三人で遊びに出掛けた。

しかし、どんなに尊重し合ったとて、離れ離れは障るもの。

父と母の仲が深まっていく一方で、その人だけが段々と疎遠になっていった。

「昔といえばさ、こんなこともあったよね」

「なに？」

「誕生日。未知の５歳のお祝い」

「あー、その話」

「いいかげん聞き飽きた」

「飽きるほどは話してないでしょー」

高校を卒業した三人は、大学生になった。

母が隣町の福祉専門学校、父が市外の医科大学、その人が本州の教育大学。

三人ともにバラけたのは、この時が最初で最後。

そして、この時には既に、父と母は恋仲だった。

「最後にケーキ食べるってなってさ、みんなで切り分けたじゃん、ショートケーキのホールケーキ」

「そうそう」

「で、さすがに５歳児には多いよねって、未知のだけ小《ち》っちゃく切られたじゃん」

「そうそう」

「めちゃくちゃ怒ったじゃん。

なんで私だけ！私が偉い日なのに！って」

「そうそう！」

「あの時のアンタさぁ、ほんと怪獣ってか、地団駄すごかったよね」

「そしてこの時も泣いてた」

「泣いてた。大泣き。

して結局、みんなのケーキ分けてあげてさ。

向こう一週間は、晩ごはんの前にお菓子食べていいって約束もさせられた」

「大泣きなのに、そういうとこちゃっかり(・・・・・)だったね」

「はいはい、どうせ私は女王様でしたよ」

父と母は、高校二年生の時に恋人になった。

父から母に告白し、母は二つ返事で了承し、とんとん拍子に交際スタート。

もちろん、真っ先にその人に報告した。

妙な気恥ずかしさと遠慮があって、結局は事後報告になってしまったが、その人は祝福してくれたそうだ。

「でも、我が儘エピソードっていったら、逆にそれくらいか？」

「小学校あがってからは、逆に心配になるくらい、大人しくなっちゃってね」

「思えば可哀相だったよねー。

アタシも姉さんも部活やったりで、母さん達いっつも、こっちの用事に付き合わされてさぁー」

「だねぇ。よく一人でお留守番させてた」

やがて三人は、大人になった。

母は職場を転々とし、父は内科医を、その人は教育者を志した。

三人としての友情は、変わらず続いていた。

「本人的には、どう？

やっぱり寂しかったでしょう？」

「んー。まぁ、なくはなかったけど、別に。

母さんも父さんも、姉さん達も、わざと仲間外れにしてやろうってんじゃなかったし」

「それは勿論ですけれども」

「姉さん達は喧嘩ばっかりでも、私は虐められたりとか無かったし」

「そりゃあ、一回りも離れてる子にはねぇ」

「だから、いいよ。謝られるようなことじゃない」

「アタシらより大人なの笑っちゃうんだけど」

「水臭いのよ」

父と母が結婚する頃には、父は内科医が板に付いていた。

結婚式にはその人も出席し、友人代表でスピーチもしてくれた。

幸せいっぱいの時期だった。

幼馴染みから恋仲へ、遂には結婚まで辿り着き、父に至っては夢をも叶えた。

そうそうある幸運ではなく、滅多にない奇跡だろう。

「家族で集まると結局、昔話になっちゃうねー」

「歳かねぇ」

「ちょっとやめてよ！アタシはまだ若いつもりなんだから！」

「末っ子の私でさえ、もうおばさんなんだから。観念なさい」

「ヤメテ！」

「まあまあ、年齢の話は置いといて」

「言い出しっぺでしょうよ」

「今日くらいは、いいじゃない。

お決まりの昔話に、花が咲いたって」

「それもそっか。

この歳になると、家族で集まる機会自体、ほぼ無いしね。

この歳になるとね」

「このひと根に持ってるわ」

片やその人は、結婚をせず、恋愛すらせず、教育者になる夢も諦めてしまった。

独身のまま、一般企業のＯＬとして、慎ましく暮らした。

良く言えばストイック、悪く言えば厭世的な生き方。

両親は時に心配したが、その人自身はいつも穏やかに、どこか嬉しそうに笑っていたという。

「あ、母さんからメール」

「なんて？」

「こっちもう着いたから、先に準備始めちゃうって」

「さすが段取りいいなー」

「そんな急がんでもいいのにね」

「急いでるんじゃなくて、暇になりたくないんでしょ」

「……さすが、鋭いね」

念願の子宝。

両親にとっては第一子、私にとっては一番上の姉。

その人も我がことのように喜び、けれど関わりは少なかった。

「言われてみれば、母さん、ずっと空元気かも」

「むしろ父さんのが普通に落ち込んでるよね」

「性格の問題かね。父さんのが良くも悪くも素直だから」

「そろそろ着くよー。

おたくらも降りる準備してー」

「はいはい」

「長旅ご苦労」

程なくして、次女誕生。

両親にとっては第二子、私にとっては二番目の姉。

その人は我がことのように喜び、以前に輪をかけて、関わりが減った。

「あら、思ったより早かったわね」

「未知が飛ばしました」

「人をスピード狂みたいに……」

「父さんは？」

「あっちで担当の人と話してる。

お前はちょっと休んでなさいって」

「母さんホント働き過ぎだから」

「じゃ、ワタシらで父さんの応援行ってくるわ。

母さんはもう少し、ここで休んでて」

「未知、あと頼んだ」

「え、私も手伝うよ」

「アンタだって運転で疲れたでしょー。

そこに自販機あるし、母さんとジュースでも飲んでな」

「人を子供みたいに……」

滑り止めの職種といえど、優秀な人材には違いない。

上司からも部下からも慕われ、会社からも世間からも求められる立場にあったその人は、すっかり仕事人間になっていた。

久しぶりに会おうよ。

たまにはご飯でも行こうよ。

何度とない両親からのアプローチに、断る文句は決まって"仕事"。

やり甲斐があったのも確かだろうが、忙殺を口実に避けられていたのかもしれないと、母は云う。

「はい、お茶」

「ありがとう。

未知は？何にしたの？」

「炭酸。眠気覚ましに」

「ああ、それね。

昔から好きね、それ」

「あー、まあ、そうかな？」

次女誕生から９年後。

両親にとっては第三子、塚原家の末娘こと私誕生。

どういう訳か私の時は、その人が駆け付けてくれた。

逆に仕事が入った父の分まで、母の出産に立ち会ってくれた。

ついでに母が名付けをお願いすると、渋々ながらも引き受けてくれた。

命名、"未知"。

フルネームをして、"塚原《つかはら》未知《みち》"。

未知との遭遇、未知の生き物、などの意味からとって、この名前になったらしい。

安直も甚だしいが、飾らないその人らしくて、私は気に入っている。

「ふふ」

「なに？」

「ちょっと思い出しちゃって」

「なにを？」

「それ。元々は彼女が好きだったから」

「……そうだっけ？」

「そうよ。彼女が飲んでるのを見て、あなたが真似したんだから」

「覚えてない」

「わたしが出産した時もね？あの人、それ買って持ってきてて」

「私の時？」

「そう。

でも、大慌てで駆け付けたものだから、買ったこと自体忘れちゃったらしくて」

「……爆発した？」

「そう。

病室に入ろうとした、まさにその時にね。

ブランド物のバッグの中で、バーンって弾ける音がして。

助産師さんもお医者さんも驚いて、彼女は平謝りで。

幸い、外に零れたりすることはなかったから、彼女は濡れた上着だけ脱いで、でもバッグの中はぐちゃぐちゃで」

「あーあ」

「わたしも大層驚いたけど、おかげで一瞬、痛いのを忘れられた。

ふふ。あの時の、あの人の顔ったら。今思い出しても可笑しい」

これまたどういう訳か、その人は私を特別に可愛がってくれた。

姉達のお下がりばかり与えられる私を見兼ねて、新品の服や玩具《おもちゃ》を買ってくれたり。

姉達のイベントで忙しい両親に代わって、私を動物園や水族館に連れて行ってくれたり。

学校の参観日や運動会にも、可能な限り出向いてくれた。

どうしてなのかは、定かでない。

自分が名付けたという愛着があったからか、ひときわ幼くて可哀相だったからか。

ただ、我が事のように、我が子のように、その人は私に優しかった。

「やっぱり、こういう時って、出てくるものね、色々と」

「思い出？」

「うん。

それも、取り留めのない、他愛のない、ね」

「車の中でも、そんな話になったよ。

昔は色々あったよねって」

「彼女とのエピソード？」

「も、含めて」

「そっかぁ。そうだよねぇ。

特に未知なんて、わたしより彼女の方が母親みたいだった」

「母親って感覚はなかったけど……。

姉さん達よりは、一緒に過ごさせてもらえたかな？」

「あの子らはいつも、未知に嫉妬してばかりだったわね。

未知だけお姉さんと遊べてずるいーって」

「姉妹全員の憧れだったもんね」

「わたしは、複雑だったわ。

助かる反面、本当にこのまま、彼女が未知の母親になっちゃうんじゃないかって」

「……取られると思った？」

「そんな風には思わなかったけど、あなた達は、なんだか……。二人だけの世界、みたいな空気があって。

未知には勿論、彼女に対しても、わたしより未知に構ってばかりで、って……」

「両方に嫉妬、ってこと？」

「あはは、そうかも」

いつかに私は、その人に尋ねた。

本当の子供を作る気はないのか、どうして自分は結婚をしないのかと。

今思えば酷な質問だけれど、当時の私に他意はなかった。

純粋に疑問に感じたこと、両親も実は不審がっていたことの真相を、知りたかっただけだった。

「どうして、あんなに、可愛がってくれたのかな」

「どうしてって？」

「だって、私だけ(・・)の理由がない。

父さん母さんの子供だからってことなら、三人ともそうだし。

姉さん達の時は忙殺されてって言っても、私の時だって、忙しくないわけじゃなかったろうし」

「………。」

「一番、面影を感じたのかな？二人の」

「いいえ、未知が一番、わたし達に似てないわ。

悪い意味じゃなく、父さんからも母さんからも、あなたは遠い」

「じゃあ、なんで」

「本人には聞いてみたの？」

「何度かね。話しやすいからって言ってた」

「他には？」

「他には───、あ。

昔の自分と似てるから、みたいなことも、言ってたな、確か。

そんなわけないでしょと思って、適当にはぐらかされたんだと思って、気に留めてなかったけど……」

「なるほど」

好きな人がいるんだと、その人は答えた。

だったら好きな人と結婚すればいいと、私は尋ねた。

好きな人とは結婚できないんだと、その人は答えた。

どうして好きな人とは結婚できないのかと、私は尋ねた。

好きな人は、もう結婚しているからと、その人は答えた。

それ以上は、何をどう尋ねても、はっきりとは答えてくれなかった。

「"なるほど"？何がなるほど？」

「確かに、未知と彼女は、似てるとこある」

「ええー？全然でしょ。共通点いっこもないよ」

「あるよ。なんとなくだけど。

それこそ、こっちの血が繋がってるって言われた方が、違和感ないくらい」

「例えば？」

「例えば……。

責任感が強いところとか、年下に好かれるところとか」

「ほんとになんとなくね」

「あと、こうと決めたら貫くところ。自分の信じたものを信じるところ」

「あー……。そこはまぁ、そうかも」

「でしょ？

比べたら、たぶん、彼女の方が三倍は頑固だろうけどね、実際」

質問の答え。

幼年期の私には難解だったそれが、思春期の私には理解できた。

あの人はきっと、私の父が好きなのだ。

子供の頃からの付き合いなら、あの人だって、父を好きになっても不思議じゃない。

たまたま母が先だったから譲ってあげただけで、父への気持ちは、あの人の方が強かったのではないか。

勝手に推量して、疑問も残った。

今も父が好きなら、抜け駆けした母が疎ましいはず。

なのにあの人は、父とはもちろん、母とも友人関係のまま。

なんなら父以上に、母と私たち、子供たちを大事にしている。

残った疑問は燻り続け、完全に消化できたのは、私も大人になった頃だった。

「わたしからも、聞いていい？」

「なに改まって？」

「彼女は、お父さんのことが好きだったと思う？」

「……なんで私に聞くの？」

「一番、彼女に近かったから」

「なんで今聞くの？」

「ずっと、聞こうと思って、聞けなかったから」

「ふーん……。

残念だけと、私にも分からないよ。

近いって言っても、同じ人間じゃないし。親子ほど歳も離れているんだし」

「そっか。そうよね。

話しやすいってくらいだから、わたしにも内緒にしてるようなこと、あなたにだけは教えてたりしないかなーって。

ちょっとだけ、期待しちゃった」

「だったとしても、本人が隠し通したことを、私の口から明かすわけにはいかないよ」

「……そうね。

やっぱり未知は、彼女に似てるわ」

あなたは私の母が好きなのですかと、私は尋ねた。

ごめんねと、その人は答えた。

どうして謝るのですかと、私は困った。

だって気持ち悪いでしょうと、その人は申し訳なさそうに笑った。

気持ち悪いわけないと、私は怒った。

優しいねと、その人は申し訳なさそうに笑った。

あなたならもっと他にいい人がいたはずと、私は歎いた。

彼女以上の人はいないと、その人は申し訳なさそうに笑った。

せめて気持ちだけでも伝えないのかと、私は迫った。

知らない方がいいこともあると、その人は俯いた。

ずっと片思いで辛くないのかと、私は泣いた。

こんなに幸せなことはないと、その人は笑った。

「父さんの方は？実は母さんとの間で揺れたりしなかったの？」

「みたいよ？」

「えっ」

「中学までは彼女を好きだったんだって、付き合い始めてからカミングアウトされた」

「冗談のつもりだったのに……。

てか、付き合った後でカミングアウトって、必要なくない？」

「どうせバレると思ったんじゃない？

現に、ここまで付き合い続いたし」

「初めて知った」

「わたしも、初めて言った」

「あ、もしかして、それで？

向こうも父さんのこと好きだったか、って？」

「だって、もしそうなら、わたし、酷いことしちゃったなって」

「いや……。こういうのは仕方ないってか、成り行きでしょ」

「成り行きではあったけど、知らんぷりしたのも事実なの」

「知らんぷり？」

「お父さんに、付き合おうって言われた時ね。

彼女も彼を好きかもしれない、まずは彼女の気持ちを確かめた方がいいって、思ったのよ。

その上で、すぐに返事をした」

「……取られると。思ったから？」

「そう。そうなの。わたしってやつは、昔からずっと」

その人は、私の母が好きだった。

父が母を好きになる前から、ずっとずっと母を好きだった。

だから、父と母が交際しても、結婚して子供を作っても、祝福した。

三人での友情を絶やさなかった。

自分では駄目なのかと、悲しみはあっただろう。

自分ばかりが除け者にと、怒りもあったかもしれない。

それでも、祝福をした。

その人にとっては父も大切で、大切な人同士が一緒になってくれるならと、諦めがついたらしい。

「劣等感があったのよ。

彼女と彼は勉強ができて、見た目も華やかで、人気者で。

わたしだけが、いつも、何をやってもドベだった。

三人組のくせに、お前だけハズレ(・・・)だよなって、よくクラスの子たちに馬鹿にされた」

「……辛かった？」

「からかわれるのは平気だった。

ただ、堂々と二人に並べない自分が恥ずかしくて、こんな自分に優しくしてくれる二人が、苦しかった」

「……それで？」

「だから、お父さんに告白された時、好きな人に好きになってもらえたって、嬉しかった。

同時に、さっきの。もし彼女もお父さんを好きだったら、わたしは太刀打ちできないって焦って、二つ返事でいいよって、答えてしまった」

「それは……」

「後で、前は彼女を好きだったんだって、お父さんから言われた時、確信したわ。

あそこで、わたしが、二つ返事なんてしていなければ、彼女がお父さんと結ばれていたかもしれないって」

「それとこれとは───」

「別だとしても、無関係じゃない。

お父さんがわたしを選んでくれたのは、わたしの方が長く一緒にいたからだもの。

高校で別れていなければ、わたしが彼女に勝てる理由はなかった」

「勝ち負けの問題じゃないでしょう。

初恋がどうあれ、最後に選んだのは母さん。

仮にあの人を選んでいたとして、あの人も応えるとは限らない」

「分かってる。ええ。分かってるわ。

今更こんなこと、考えたって、意味ない」

「だったら───」

「わたしの問題なの。わたし個人の。

取られたくなかったのよ。お父さんのことも、お前のことも。

おかしいでしょ。彼女はそんなことしないのに。わたしは、彼女を大好きで、親友だったはずなのに」

「………。」

「勝手に気に病んで、自分が悪いとか、彼女に申し訳ないとか。

決まったわけでもないのに、そんな妄想ばっかり。

そういうとこが、わたしは自分で、嫌いなとこなのよ」

理屈としては、理解はできた。

納得は、どうしてもできなかった。

父と母の両方とも大切で、だから祝福したのは分かる。

だけど、やっぱり、自分が結ばれたかったはずだ。

恋愛に於いて最も幸せな形は、最も望ましい結末は、自分と想い人とが成就することに決まっている。

片想いこそ至福、なんて。

所詮その人は、強がっているだけ。

自分の気持ちに折り合いをつけたいがために、美しい言葉で装っているに過ぎないと。

「あの人の気持ちは、あの人にしか分からないことだけど」

「うん」

「あの人と父さんが一緒になる可能性も、ゼロではなかったかもしれないけど」

「うん」

「祝福したのは、本心からだったと思うよ」

「……そう思う？」

「うん。

だって、あの人いつも、私といる時、父さん母さんの話ばっかりしてた」

「そういえば、そんなこと言ってたね」

「二人のここが素晴らしいとか、二人とはこんな思い出があるとか。

上辺だけの人に出来る話し方じゃなかった。

ましてや私みたいな、子ども相手にさ」

「子供が相手だから、親の悪口は控えてあげようってことじゃなく？」

「それもあったかもだけど、だったら、嫌いなやつの子供に構ったりしないでしょ、そもそも。

二人を好きだから、二人の子供の私にも、優しくしてくれたんだよ」

「……そうだと、いいけど」

「それに、さっきの」

「なに？」

「大好きな親友だって。

それが一番、あの人には嬉しいことだったと、私は思うよ」

「……そうだと、いいな」

私が貴方だったら父を許せないと、私は言った。

そういうこともあるかもねと、その人は言った。

私が貴方だったら子供となんか仲良くしないと、私は言った。

そういう人もいるかもねと、その人は言った。

貴方のそれは自己満足で、貴方はただ臆病なだけだと、私は言った。

そうかもしれないねと、その人は言った。

どうして私を可愛がってくれたんですかと、私は尋ねた。

やっと心が追い付いたからと、その人は答えた。

いつか私の心も追い付いてくれますかと、私は尋ねた。

その日は来ると、その人は言った。

この人に恋をして良かったと、心から思える日が必ず来ると、その人は言った。

「───あ、なーによ結局泣いてんじゃない」

「これ、茶化さないの」

「ふふ。最後の最後まで賑やかだこと」

「いいんじゃないか？

湿っぽいのは苦手だから、こいつ」

「それもそうね」

「見れば見るほど、綺麗な顔ね」

「ほんとに。

……本当に、眠ってるようにしか、見えないのにね」

泣き腫らした瞼に、冷たい風が当たる。

ぼやけた視界に、ぼやけた景色が映る。

あの人だった煙が、天高く昇っていく。

あの人だった空気を、胸いっぱいに吸い込む。

ほろ苦くて、息苦しくて、でも意外と嫌じゃなくて。

さっさと終わらせてしまいたいのに、永遠に続いてほしくもある、二律背反の匂いがする。

「───母さんと、なに話したんだ？」

「うん？ちょっと」

「ちょっとか。

母さんの"ちょっと"は、けっこう長い」

「言えてる」

「俺な、昔、あいつのこと好きだったんだ」

「あ、それ自分で言うんだ」

「やっぱり。母さんだろ」

「さっきね。聞いた」

「だと思ったよ」

「なんで母さんに乗り換えたの？」

「乗り換えたって、人聞き悪いな」

「じゃあ純粋に、母さんの方が好きになった？」

「………。」

「あやしい」

「そんな目で見るな。疚しいことはない。

ただ────」

「"ただ"？」

「こいつは絶対に俺を好きにならないだろうって、気付いた。

から、諦めたのも事実だ」

「なんでそう思ったの？」

「好きな人がいるんだって、言われた」

「え、告白したの？」

「告白はしてない。

なんとなく、話の流れで、お前は彼氏とか作らんのかって聞いたら、そう返された」

「……その話、母さんには？」

「してない」

「なんで？」

「ここからは、俺の憶測だが……。

あいつの好きな人って、母さんだったんじゃないかって、思うんだ」

「……なんで」

「見てたらな、分かるもんなんだよ、好きな人の好きな人って。

当の母さんは、自分のことなんか好きになってくれる人いないって、全く鈍感だったけど」

「後ろ向きに全力疾走な人だからね」

「そうそう。

……あと、女同士で恋愛とか、当時はな。

想像できなかったのもあるんだろう」

「ああ……」

「だから、だったんだろうな。

あんたら二人で結婚してよって、冗談めかして言われたり」

「付き合い始めてから？」

「間もなく、だな。

彼氏作る作らないの延長で、自分は一生結婚とかしないから、あんたらが代わりにしてよって。

俺になら、安心して母さん任せられるって」

「へえ……」

「あ、誤解するなよ？母さんのことは、昔も今も、ちゃんと愛してる。

昔は悩んだりもした、って話だ」

「知ってるよ」

「……お前には、何か言ったりしてなかったか？」

「母さん？」

「あいつがだよ。お前ら仲良かったろ」

「幸せだって言ってたよ」

「本当か？」

「疑うの？」

「いや……。

あいつ、宣言通り一生、結婚も恋愛もしなかったからさ。

もし、ずっと母さんを好きで、それを押し殺して、俺たちに接してたんだとしたら……」

「母さんと同じこと言ってら」

「あ、おま、さては何か知ってるな？」

「その話、やっぱ母さんにしてあげてよ。

同じことで引っ掛かってるなら共有した方がいいし、当人同士で話し合う分には、私は不義理を働いたことにはならないし」

「なんだよ、なにを知ってるんだよ、お前は。

ずるいぞ、俺たちのが付き合い長いのに」

「じゃー、ちょびっとだけ教えてあげますか」

「おう、なんだ」

長い長い、片想い。

あの人は母に伝えず、私もあの人に伝えないまま、終わってしまった恋だけど。

今なら、あの人の言葉の本当の意味が、私にも。

「父さんと母さんはお似合いで、あの人が応援して祝福したのは本当」

「お、おう？」

「あと、幸せだったのも本当」

「……そんだけ？」

「私から言えるのは、そんだけ」

「本人の口から聞いたことか？お前が想像して思ったことか？」

「どっちも。

本人からも聞いたし、私も想像して思ったから、そこは間違いない」

「うん……？

なんでお前の思ったことが、"間違いない"になるんだ？」

「だって、よく似てるんでしょ、私たち」

好きな人がいた。

その人は、私が生まれた時から知っていた人で、私が生まれた時を知っていた人。

私の、初恋だった。

「幸せだったよ。あの人も、私も」

こんなに幸せなことはない。

その通りだね、お姉さん。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。