踏み絵
呑めない癖に酒に溺れたい日もある。
酒とは何だろうか、と問えば様々な答えが返ってくるだろう。
ストレス発散かもしれないし、人と酒を呑んでいる空間そのものを愉しみたいのかもしれない。
酒を呑んでいる人イコール格好良いから酒好きを装っている人が居てもいい。
不安定を不安定と自覚しない為に酔い続けた結果、アルコールという名の欺瞞に依存する人だって、迷惑をかけないなら居てもいい。
その人にとっての、どのような快楽に属するかなんて、どうだって良い。
私にとって酒とは贅沢の象徴である。
酒に適合する健康的な身体、酒に金銭を労せる健康的な営み、酒で以て恙無く自らを解放できる健康的な精神。
だからこそ酒を快楽として嗜むに至る健康的な心。
備わったセンスで酒を酒として愉しめる人は健康体で贅沢者だと思っている。
私はそうやって酒と気持ちよく対面できない虚弱体質なので、酒を生活の当然の一部として信じて疑わない人が羨ましくて仕方無い。
私は不健康である。
煙草も吸うし、食に興味が無いように直接的な意味で不健康でもあるが、そもそも人として不健康である。
肝臓弱く、営み乏しく、貧困な心を晒すまいと心的一線を越ぬよう硬く自制し、自制と誘惑の狭間で悶絶し、理が勝った結果、迷惑を掛けないよう独り謙虚に倒れるのである。
アルコールに気を狂わされ果てるから倒れるのではない。
酒を酒として愉しめない残酷な自分自身の精神と成り立ちと、酒を健康的に愉しむ人々との、埋め難いヒトとしての性能差に打ち負かされ倒れるのである。
そんな私が贅沢者の指標たる酒に敢えて独りで、これから強盗するような決心を下して酒に挑む。
無価値な酒にわざわざ大事な金を支払い、身体の調子狂わして胃を痛め、明日になって今の無意味な豪奢を咎む、非生産的で間接的な自傷行為である。
後に身の程知らずめ愚か者めと悔いるのは毎度の事で、そこまでの経過を含めてが私にとっての酒である。
生ビールなんか、ジョッキ一杯を飲み干すだけでも苦労するくらい、我が肝臓にとってアルコールは敵らしい。
気分が高揚するのは一口目のみで、以降は服毒するかの如き無残な有り様である。
しかしながらある意味で、私は異常に酒に強いのかもしれない。
アルコールで多少気を大きくしようとも理性が酒に負けたことが無いのだから。
一時的に嫌事を忘れ、解決を棚に上げて憂鬱を解放し、あまつさえ記憶も飛ばし、はしたなき醜態を武勇として誇らしく語れたら、実は酒に弱いのではないか。
勘違いの快楽に屈し悦ぶなら、それは酒に弱く、酒に負けたということではないのか。
あぁ、強く酒に負けたい。
酒に勝ち続けてほとほと虚しい。
上のような屁理屈を並べ連ねても正当化できないと知っている。
私は酒を愉しめる人になりたかったのだ。
酒を健康的な身体と健全な精神で当たり前のように愉しみたかった。
私はそんな眩しい人ではないと戒める為に、時折酒を呑むのである。
無論、ひとりで。
