盲目

さようなら

初投稿。駄文です。

疑問だった事の自分なりの結論を、小説という形に書き出した物です。

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「次のニュースです…」

　ろくに聴いてすらいないテレビを消した。

　そもそも見る気なんて無かった、ただ付いていただけの電源を落としただけ。たったそれだけでも、ささくれ立った心が安らいだ。

　離れた部屋の父親の怒号は既に遠く、気持ちを鎮めようとそのままベッドに横になる。

　昔からあの人はずっとそうだった。ああしろこうしろと自分の理想を押し付けてくる。まるでそれが正解だというように。

「今時色んな人がいるんだからよくない？」

　汚い薄ら笑いを浮かべながら、余裕を偽って僕は言った。

「っ…話にならん！」

　何時だってコレだった。今時中学生でももっとそれらしい事言うよ。と、心の中で煽る事で目の前の恐怖から逃げているのは自覚している。それでも、しなければ身体は震えてしまいそうで。目を逸してしまいそうで。

　その後の僅かな沈黙の後、耐え切れずに逃げ出してしまったのが現状だ。

　きっと追っては来ないだろう。そんなこと想像に難くない。

　ふと、瞼を開いてスマホを見る。

　午後1時半、あぁもう考えるのも面倒だ…

　激しく降る雨の音が僕を闇へと誘う。

　そして、そのまま意識は闇に消えていった。

　瞼が開く感覚も無く、灰色の世界に入り込んだ。

　過去を見ているようだ。どうやら明晰夢だと推測する。

　でなければ、とっくのとうに見ないようにしていた筈だ。

　過去なんて、トラウマでしか無いのだから。

　「へんなの。」

　「変わっているね。」

　「今までこんな子供見たことが無いよ。」

　言葉が聞こえる。

　光景はフラッシュバックする。

　称賛や、尊敬の目線では無い。

　異端だ、排斥すべきだ。その意思が伝わってくる。

　「お前キモい。」

　「なんにもできないよね。」

　「バカだなお前。」

　それはすぐに言葉になった。そして、

　「…っ」

　小さい身体に、不釣り合いなほどの大きな痣。

　その言葉はすぐに形になった。

　「そんなことも、あったな」

　僕は、思い出したかのように左腕を擦る。

　もう治ることがないと言われた火傷がそこにはある。

　夢の中でも、それは癒えていないようだった。

　「お前面白いやつだな！」

　今度は、これか。

　「あいつおもろいよ。」

　「笑わせてくれるよなぁ」

　「センスヤバいよね」

　僕は、夢の中だというのに、その光景に耐え切れずにいた。

　「っく…はぁ…はぁ…」

　自らの首を絞めていた。この後がどうなるか解っていたから。

　「あいつすげぇよな」

　「天才だよホント」

　「芸人やれんじゃね？」

　ふざけるなよ。僕はちっとも面白くない。

　勝手に面白がってるだけだろうが。

　救いの手の様に吊るされた蜘蛛の糸に雁字搦めにされていたんだ。

　その時の僕は、虐げられた過去に怯えてレッテルに甘んじて生きていたんだ。

　だから、他人を笑わせなければいけなかった。どんな手段を取ってでも。

　それがこの場にいる為の義務だから。

　そんなことを思い出す。

　傍から見た自分の姿は、愚かで、滑稽で、くだらないマリオネットを見せられている様だった。

　その後は、似た記憶の繰り返しだった。

　何度苦しめばいいんだ。今までも、これからも。

　信じたくない宿命やら運命やらを確認させられるかのように。

　誰かの手のひらに踊らされる。そんな僕を。

　息が詰まる。

　どうやら目覚めたようだ。

　汗ばんだ肌着は酷く不快で、もう眠れそうにない。

　憂鬱な気持ちは、眠る前より一層増した。

　「どうして…」

　口に出して心を鎮める。今になってこんな夢を見ているのか。

　何故だが分からないのに、心のどこかで解っていた。

　「何か嫌だったんだろう」

　意図せず答えは飛び出した。そうか、その為だったのか。

　僕はソファーに腰掛けた。

　『嫌なものはなんだったの？』

　「孤独になること、いじめられること、ダメージを負うこと、期待されること。」

　心の問に口で答える

　『どう見られるのが嫌だった？』

　「変な奴だと見られること、注目を浴びるようなこと」

　『じゃあ、本当にこれだけは嫌だったことは？』

　答えられなかった。何を言ってもしっくりこない、確信があった。

　「僕は…」

　一人になりたく無かった。でも人と居たくなかった。

　注目を浴びたく無かった。でも誰かに見て欲しかった。

　矛盾が頭を駆け巡る。

　「僕は…僕は誰なんだ？」

　どうやら課題は見つかったらしい。精一杯脳を使う。

　次々湧いていく想いのタスクを処理していく。

　だが、考えれば考えるほど答えは遠のいていく気がした。

　思い返せば、自分の人生に自分の意思が関与した事なんてなかった。

　常に敷かれたレールの上、それがいいと思っていた。

　与えられている事しかできないのだ。

　与えられて満足していたからこうなったのか。

　既にあるものに目が眩んで、自分が自分に盲目になっていたのか。

　少しずつ霧は晴れていく。

　「他人に理解されたかったんだ。ありのままの、自分の姿を。」

　それらしい答えだ。なんの捻りもない、誰でも思い付くような。

　でも、それで良かった。

　それが良かった。

　始めて自分を感じられたから。

　ありふれた人の中に、自分が居ることを感じられたから。　

　『でも、人と居たくなかったんじゃ無いの？』

　「それはまだ分からない。僕はまだ、誰の事も理解しちゃいない。というか、一生かけても誰の事も理解出来やしない。」

　『どうして？』

　「移り変わるからさ、雨、霧、晴れと天気のように。」

　そう、曖昧なままでいい。全てが白黒別れている必要は無い。

　雨が晴れるように、晴れが陰って雨になるように。

　「それでも、僕は、僕らは理解した気でいたいんだ、自分を、他人を。」

　いつからか、心の声は止んでいた。

　午前7時。

　「ちょっと、話してみるか。」

　軽い溜息をついてから呟いた。仕事前だしまだ時間はあるだろう。

　そこそこの距離の廊下を歩き、部屋をノックする。

　「父さん、ちょっと良い？」

　空は晴れている。