前世がスライムの私は、幼なじみの勇者に倒されそうです。

〈いのち だいじに〉 これ大切。

　（握りしめないように…）

　それだけを念頭に置きながら、相手を攻略していく。

　なるべくリズミカルに、ゆっくりと左手のものを回していく。

　それは、ぎこちなくではあったけれど、持ち主の言うことに従ってくれた。

　時折、ヘソを曲げたかのように行く手を阻むが、それでも、たいていは従順だった。

　少しづつ、少しづつ…。

　相手を攻略するまであと一歩…。

　「ねえ、てまり。目が歌舞伎みたいになってるよ」

　うるさい。話しかけるな。

　集中力が途切れるとロクなことがない。

　誰よりも上手に寄り目を作りながら、格闘を続けていく。

　ジャガイモの皮むき。

　それは、刃物嫌いの私にとって、最大の試練。

　調理という人生最大の難関を課せられる授業、〈家庭科〉。女子力の高さを競わされるこの科目は、私にとって最悪の教科だった。女子力がない、わけではない（と思う）。お菓子作りとか包丁を使わないくて済むものなら得意だし、マフラーだって編める。ただ、調理の一工程である、〈切る〉と〈火を点ける〉が苦手なだけで、それさえ済めば、なんとかなるのだ（多分）。　

　〈皮むき〉というより、もはや〈彫刻〉かもしれないほど、ザックザクの粗い皮むきかもしれないけれど、それでも皮さえなくなれば問題ない。

　ひとまわり以上原形より小さくなったジャガイモは、その身をどうにか私の手のなかに晒してくれた。

　「できたーっ!!」

　うれしくて、思わず向かい側にいた友だちに、努力の成果を見せびらかす。

　「てまり、皮、分厚すぎ」

　「まだ、一個目なの!?」

　友だちの回答は容赦なかった。

　彼女たちの手元、ボールのなかには、キレイに皮をむかれたジャガイモと、蔓のように長いらせん状の皮の山。

　私の切り刻んだ彫刻屑とは大違いの現状に、軽く劣等感が襲う。

　「ピーラーがあれば、もう少し速くなるもんっ!!」

　ピーラーなら、そこまでの緊張はない。

　「はいはい。ないものを言ってもどうしようもないでしょうが」

　家庭科室に〈ピーラー〉などという、チート道具は存在しない。〈フードプロセッサー〉ナニソレ状態。切る、剥くは包丁で、コンロは必ずツマミを回すガスコンロ。火もあまり得意ではない私は、この昭和でストップしたままの家庭科室が好きじゃなかった。

　（ホント、前世がスライムってロクなことないなあ）

　火が怖い、刃物が怖い。

　それって、女子としてイロイロ致命傷。

　カレシのためにおいしい料理を作ってあげる…なんて未来は、私の上に訪れるのだろうか。想像も出来ないカレシと、予想も出来ない未来にため息をつきたくなる。

　「それより、ちゃんとジャガイモの芽を取ってよ」

　「残ってないかもしれないけどね」

　二人が、私の散らかしたジャガイモの残骸を眺めて言った。

　そう。ジャガイモは皮を剥いたら終わり、ではない。

　芽をとって、茹でやすいように切る作業が待っている。

　（よっしゃあっ!!）

　気合いを入れ直して、再びジャガイモに向き合う。

　それでなくとも、芽を取るには、包丁の刃元の部分を使う。鋭い刃先も怖いが、芽をえぐる刃元もじゅうぶんに恐ろしい。

　ジャガイモが小さくなりすぎた分、まるで握った手のなかをえぐるように包丁を動かすハメになる。

　ハッキリ言って怖い。

　だからといって、友だちに「代わりにやって」とお願いするのは避けたい。

　女子力ナシと思われたくない。乙女の意地でもある。

　メキョッ!!

　力をこめすぎたのか。

　芽を取るはずだったジャガイモが、手の中で真っ二つに割れた。

　「―――――――っ!!」

　と同時に、ジャガイモまき割りをしでかした包丁が、左の親指根元に突き刺さる。

　「てまりっ!!」

　友だちが叫ぶ。

　みるみるうちに血があふれ、乳白色のジャガイモが鮮血に染まる。

　（あ、ダメだ…）

　包丁が苦手な最大の理由を自分でしでかしてしまい、気が遠くなる。

　意識を失う直前、友だちと先生の慌てた声を聞いた気がした。

　（あ、れ…）

　次に意識を取り戻したのは、清潔なベッドの上だった。

　ズキンと軽く痛む左手に、少し顔をしかめる。

　（ケガ…、したんだっけ）

　見れば、左手に大きな絆創膏が貼られていた。

　手を動かすと、それ全体がかすかにひきつる。

　（情けないなあ…もう）

　起き上がって、体育座りをする。

　ジャガイモ一つ、満足に調理できない。それどころか、ケガして気を失って。

　（また、保健室送りだ…）

　こんなことは、一度や二度ではなかった。

　血を見るたび、包丁を見るたび、何度もくり返していた。小学生の時も、中学生の時も。女子力とかそういう騒ぎじゃい。人として情けない。

　（もう、ヤダなこんなの…）

　前世が影響しているのはわかる。斬られるのが怖くて、切ることが出来ないのだと理解している。

　でも、理解しているからって、納得はしていない。

　これでは、いつまでたっても成長できない。

　ゴリッと膝におでこをぶつける。

　（私も、陽彩(ひいろ)みたいな前世だったらよかったのに…）

　そうしたら、ここまで情けないこともなかっただろう。

　転生しても、勇者として立派に活躍している陽彩を、うらやましくも思う。

　（魔法使いとか、そういうのだったらよかったのに）

　それか、女戦士とか。それなら刃物も怖くないし、炎だって平気だっただろう。

　それに。

　（陽彩(ひいろ)を怖がらなくてすんだのに…）

　堂々と、「仲間です」って宣言して、彼のピンチを自分の力で助けてあげて。

　前世のことも隠さず話して、現世のこともちょっとした冒険のように楽しめたのに。

　（スライムなんて、ロクなことないや）

　イヤな自分を忘れたくて、ギュッと目を閉じた。