超底辺作家の承認欲求の話

〈 小説家になろう 〉 というサイトを利用し始めてから、 もう一年近く経過していた。

稚拙な文章をちまちまと投稿する日々。

初期に比べれば、多少なりともマシな文章を書けるようにになっただろうか。

そんな自問をしながら、 今日も作品を投稿する。

投稿するのは異世界転移ファンタジー。

遅ればせながら、 流行りに乗って考え始めた連載作品だ。

載せたばかりだから、 まだPVも多くはない。

それでも、 自分で楽しんで書いてるつもりだった。

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投稿から二日ほど経った。

ふと気になって、 いつものようにサイトに入り、 ポイント・レビュー・PVを見に行った。

( ポイントやレビューは無いにしても、 PVはそれなりに付いただろ。 )

そんな軽い気持ちだった。

いざ、 見てみると

PVは一桁だった。

言葉を失い

世界から色が消え

携帯を落としそうになった。

曲がり形にも異世界転移モノだぞ？

そのジャンルが激戦区なのも知っていた。

なんなら、自分の文章が決して上手くないことも自覚していた。

それでも、 いやそれゆえに、 対策も取っていた。

投稿時間はいつも同じ

後書きでの次話投稿時間の報告

Twitterでの宣伝

三～五話区切りでの盛り上げ

主人公の活躍

リア友への宣伝もした。

( …それでこのザマか。 )

がっかりなんてものじゃない、確かな絶望感があった。

初めての経験ではなかった。

しかし、山張って読者受けを狙って練りに練った作品だ。

かけた時間の分、反動も大きい。

いや、 わかってたはずだ。

薄々でも勘づいてたはずだった。

多くないPVが さらに減少傾向にあったことを。

それでも、 気づかないふりをしていた。

認めたくなかったのだ。

こんなに実らないなんて。

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思い返せば、 小説を書き始めたのも、 誰かに認められたいと思ったことからだった。

学校での国語の成績は良い方だし、 本もそれなりに読んでいた。

今思えばその程度だった。

処女作ははっきり言って下手だった。

それでも書いたという実感があって、 僅かなPVでも嬉しかった。

純粋に書くことを楽しんでいた気がする。

それが今となっては、 認められたい・ポイントが欲しい・読んでくれ、 そんな欲望が全開だ。

「なろう作家はポイントを食って文を吐き出す」

この言葉の意味を心の底から理解できた。

評価が無いと辛くなる。

「自分が楽しんで」なんて、 ただの綺麗事で、 実際は認められたかった。

でも認められなかった。

一流ばかりの舞踏会では、ド三流のドレスに身を包む田舎娘はシンデレラになれないのだ。

自身に需要がない。

そんなことを思い知らされた。

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それから四日経った。

明日は定期更新の日だが、 無論投稿出来るほど書けていない。

書きたくないと思った。

認められたいと願った。

そして、 自分の手で終わらせたいと思った。

自分はこの感情の名前を知らない。

いや、知らないふりをしたい。

成功した他人を認められない今の自分は醜い。

今の自分は良作を生み出すことも、良作を認めることも出来ない。

ただ、嘘つきにはなりたくなかった。

書きかけの話、 とりあえず場面だけはキリのいいところまで書いた。

そして、話の最後に 「打ち切り」の文字を加えた。

自分はもうモチベーションを保てない、そんな気持ちを込めて。

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どーも

イルミネと言います。

知ってる人はこんにちは

初見の方ははじめまして

これは単に自分の葛藤を吐き出したかっただけの話です（笑）

小説家にとってはバッドエンド

しかし主人公にとってはハッピーエンドなのでしょうね

あ、これは完全にフィクションです。

自分はこれからも書ける限り書いていきますので、明日更新の連載小説:雪が降るまで異界でともに。 もよろしくお願いします。