一年間を想う物語

桃の花を散らして姫は去る

　三月になると、僕の村では盛大にひな祭りを行う。おひな様とお内裏さまに選ばれるのは、何よりの名誉だったのである。

　あの年のおひな様は、また一段と綺麗な女性であったな。

　君。誰よりも輝いていたよ。君。美しかったよ。

　身に纏っていたあの綺麗な飾りは、きっと僕の一生を掛けても手に入らないほどのものなのだろう。

　それを華麗に着こなして、君はひな壇の一番上に座っていた。最も高いところで、柔らかく微笑んでいた。

　まるで、全てを見守る神のように。

　君はなんだか少し照れ臭そうにしていたね。

　ほんのりピンク色に染まる頬は、花開く桃の花と同じ色。それでも、花よりもずっと美しかった。

　微笑む君の姿は、僕の心を打ち抜いた。僕の目には今まで見てきた何よりも美しく見えて、儚く見えて。

　敵国も含めて、全国を巡り歩き、その中で選び抜かれた美しいお召し物。

　でもその数々すら、君に相応しいものとは言い難い。僕はそう思う。

　君を一目見れば誰でもそう思うさ。

　なぜなら君は、その何よりも輝いているのだから。歴代どのおひな様も及ばない、圧倒的な美しさで。

　そんな君を見た僕は痛感したよ。

　空の上の存在なんだなって、遥か遠くにいるんだなって。登ることを許されぬこの階段は、僕と君との格差を見せ示しているかのようであった。

　君に触れると言うことは、神に触れるくらい難しいもの。そうなんだね。

　どんなにどんなに僕が高く手を伸ばしたところで、君に届くことなんてないんだ。

　ひな壇の横の桃の花は、祭に合わせて花を開いていた。君の微笑みの美しさに、心を射抜かれ桃も花を開かせたとすら思えたね。

　仄かに甘酸っぱい香りを漂わせ、その魅惑は僕を酔わせるのに十分なもので。

　春の訪れを告げるかのように、小鳥も囀っていた。それは村中から聞こえる音楽を共に奏でているようで、君の美しさを謳っているようにも聞こえて。

　それはそれは爽やかな気分、僕は春色に染まっていたと思う。

　動物も植物も、全てがまるで君を祝福しているように思えた。

　君の美しさを称え、君の栄光を讃えているように思えて。

　君が微笑み春を呼んだとすら思えたくらいだ。それほどまでに、僕は君に魅了されていたのである。

　同時に、全てがまるで僕を拒んでいるように思えた。

　醜い僕が美しい君を汚してはいけない。優しく笑う桃や小鳥も、そう念を押し僕を監視しているように思えて。

　楽しげな笑い声すら、僕を嗤っているように感じられてきていた。

　君と僕では全く釣り合わない、と。

　その通りなのだから、僕だって素直に受け入れる他ないとも思ってはいたが。

　いつも君は優し過ぎるほど優しい微笑みを浮かべてくれる。

　いつもいつでも君の瞳は優しさに溢れ返っている。

　それが果たして君の本心であるか、僕には判りかねていた。本当は僕に助けを求めているのだろうか、そんな自意識過剰な考えにも陥っていたよ。

　稀に、君の優しい瞳は悲しみを映す。いつでも優しいのだけれど、どうしても儚さが残る。

　そしてその瞳の奥にいる存在は、僕なんかではなかった。

　僕なんて所詮、君にとっては数多くいる観覧者に過ぎない。特別でもなんでもなかった。そのことにやっと気付く。

　無理にでも君は全員に笑顔を振り撒いているというのに、それを僕だけのものと思っていた。

　そして美しい君は僕に気があるとか、馬鹿みたいなことを本気で考えていたよ。

　勝手に勘違いして思い上がっていただなんて、なんとも格好悪いことか。その頃の僕に言ってやろう。

　勘違い乙。

　三月になると、私の村では盛大にひな祭りを行う。我が子がおひな様やお内裏様に選ばれるのは、何より名誉なことであった。

　私の親はその名誉を心より望み、幼いころから私をきつく躾けてきた。

　反抗と言うことを知らなかった私は、良いように操られ素晴らしい結果を残そうと努力した。素直に喜んで貰いたいと思い、努力を続けた。

　そして私は、おひな様の座を勝ち取ることが出来た。

　綺麗に飾りられて、私はひな壇の頂点に君臨している。

　自分が勝者であると言わんばかりの、自信に満ちた笑顔であったと思う。

　けれどそれをも私は飾る。

　模範解答通りの作られた微笑みで、私は笑顔を覆った。

　そして今、誰もが憧れる孤独の頂点に君臨している。

　そこにいるのは、私ではないと思えた。

　その存在は私と全然異なるもの、そう思えたんだ。だから私は怖くて、何も出来なくて。

　自分を隠すことしか出来ない。そいつの醜さを、皆が愛していることは知っているから。

　私はそいつに隠れることしか出来ない。私の醜さは、誰にも曝してはいけない。そんな気がしていたから。

　どうすればいいの？　何もかもが、余りに醜く見えてしまう。

　それこそが、私の醜さだというのに。

　この服や飾りは、私の為に用意されたものなんかじゃない。

　あくまでも親の為、親の名の為に用意されたもの。それは知っていても、私に逆らう力などない。

　まるで操り人形のような行動を、私は取らないといけないの。用意された台本に、従うことしかない。

　私の意思では、何をすることすら許されはしない。それが、おひな様となる者の運命。

「親に感謝しな。おひな様にさせてやる為、懸命な努力を続けていたのだから」

　そんなことを村民たちは言って来る。

　それでも私は思った。反対に、親が私に感謝をして欲しいくらいだと。

　努力しているのは認めるし、そのおかげで私は贅沢を出来ている。でも娘がおひな様になったと言う名誉は、十分な恩返しになっていると思う。

　どうして感謝しなければならないのだろうか。

　私は望んでひな壇の上で微笑む訳ではない。それなのに、どうして私が感謝をしなければならないのか。

　どうせ私の意思など関係ない。だって私は娘ではなく、道具としか思われていないようだから。

　どんなに叫びを上げようとも、私の声は届かない。決して届きはしないことを、痛感せざるを得なかった。

　ひな祭りの日、色鮮やかな明かりが灯された。

　そしてそれは、私の栄誉と桃の開花を祝う筈のもの。花の美しさを消して、私を照らす為のものではない。

　残念だわ。私の好きな季節、冬はもう終わってしまったんだ。

　それを告げるかのように、小鳥は囀っている。

　聞きたくない鳴き声だけれど、私は耳を塞ぐことすら許されない。おひな様は、小鳥とも仲良しであらなければいけないから。

　祭りも演奏も、全てがまるで私を祝福してくれているように思えた。

　そうとでも思わなければ、もう私は壊れてしまいそうだったから。私が私を壊してしまいそうだったから。

　それに、そう思い笑っていた方が両親だって満足してくれる。

　同時に、全てがまるで私を嗤っているようにも思えた。

　なんとも弱いものか。手が届くことはおろか、声すら届けることが出来ない。

　あまりにも非力で言葉を答えることすら叶わないんだ、と。

　いつも聞こえてくる、私を羨んだり称えたりする声。

　それなのに私は、素直に喜ぶことも出来なかった。

　だって皆が見ているのは、決して私なんかではないんだから。

　中には私を見ている人もいる。でもその人が持っている感情は、私を称えるようなものではない。

　醜い僻み妬み嫉み、そんなものばかりなのだから。

　だから私は、その何もかもを聞きたくなかった。

　皆が思っているほど、私は強くないから。逃げ出したいと願い、逃げ出す勇気すら持たない。

　だけどこの村にいる限り、聞きたくなくても聞こえてしまう。

　何も行動には出来ないから、私は耳を塞いでいた。手で耳を押さえ音を拒むことは容易だが、私はその勇気も持たない。

　意識的に何も聞きまいとし、耳からはいる音を遮断するくらいしか出来なかったの。

　そんな私を褒める人がいるとでも思ったのだろうか。

　自分が特別と思い込み、優越感に浸っていられた私へ。

　勘違い乙。

　人形かのような完璧な微笑み。それは可愛らしくて、美しくて。

　その姿を見た僕は、君が完璧な存在なんだと思っていた。何よりも神に近く、僕とは生きている世界が違うとすら思っていた。

　しかし僕は、それが君の演技であったことを知る。

　そして君との距離が縮まるに連れ、その苦しみにも触れることが出来た。

　一人孤独と戦う、悲しい君の。

　君自身は、僕と同じなんだ。神々しさは放つけれど、本当は僕と同じ人間なんだ。

　だから僕は救いたいと願った。僕にも救えると、奮い立った。僕が救わなければと、奮い立った。

　遥か上空に座らされて、人々の視線を浴びて。望まない栄誉を手にして、ただただ苦しみ続ける。

　我慢をしていた君は、その苦しみを僕に打ち明けてくれた。それならば、僕が救わなければいけない。

　手も届かぬ下界にいる僕が、助けようとするんだ。一人怯える君のことを。

　期待なんてしたくない。希望を持ってしまうと、絶望もしてしまうから。

　それなのにどうして？　なんの感情も持たず、人形となることを決意していた私。何も考えないようにしていたのに。

　まだ逃げたいと思っているようで、期待してしまう。信じてしまうの。

　君は私を助けてくれるんじゃないかって。

　勝手だよね？　君は迷惑だよね？　私を連れ出せば、君は皆の敵になっちゃうもん。そんな迷惑、掛けられない。だけど、助けて欲しいとも思っていて。

　こんな想い、君に届いて欲しくない。それでもいつかこの思いが、君に届いたらいいなとは思ってる。

　どうすればいいの？　いつか君は私を助けてくれる。

　そう、本気で信じてしまいそうになっているの。

　有り得ないのに。そんなこと、有り得たりはしないのに。

　そもそも、私が三月を耐え抜けばいいだけ。今から億劫になっているより、楽しんだ方が私だって君だって幸せ。

　そんなこと、気付いているのに。

　村民が、否、民衆が求めている美しさ。

　民衆共が美しさと思い込んでいるもの。そんなものの為に、私はひな壇ににいる。

　それならば、私である意味なんてない。私ではなく、この煌びやかな衣装がそこに残っていればいいのでしょう。

　私が守るべきものはここにない。私がここにいる意味も、ここにはない。

　人より美しいと、幼少時より言われてきた。

　自分でそうは思わなかったけれど、その態度は好かれないと気付く。だからいっそ自らの美しさを売り、私は上へと昇り詰めようとした。

　けれど美しさに磨きを掛けたところで、誰も私を好いてはくれない。

　外見のことしか見てくれない。そんな村民なのだから、仕方がないだろう。

　それを知った私は、自分を飾ることをやめた。本当の私を見てくれる人がいるから。

　だから、だから私は行動するの。

　いつまでも思い通りになる人形でいると？　私は延々操り人形でいるつもりはない。

　今を乗り切ったところで、また両親は私を利用しようとする。

　一人では生きていけないから、私は贅沢をさせてくれる両親のもとにいた。ご機嫌を取り、傍にいさせて貰った。

　それでも今は大丈夫。もう一人じゃない。私は戦えるの。

　私が動く筈ないと安心しきっていたのなら、こう言ってあげましょう。

　勘違い乙。

　桃の花を散らして姫は去る。