一年間を想う物語

終わりを告げるかのように

　十二月三十一日、二十三時五十九分。そんな時間が示されいた。

　チッチッチ

　時計の音が鳴り響く。そしてカチッと少し大きな音を鳴らし、それにより僕はわかった。

　新しい年に突入したのだ。一月一日、零時零分。きっとそれが今の時刻。

　始まりを僕は祝いたい。

　新年を迎えたら、気持ちも切り替わると思った。それなのに気分は暗いままで、祝うことなんて。

　鐘の大きな音が聞こえてくる。それも嫌で、僕は必死に耳を塞いでいたんだ。

　なんだか、始まりを素直に喜んだりなんて出来ない。

　これから始まると言うことは、今までは終わったと言うこと。それを認めたくないんだ。

　そんなことに苦しみ、僕は耳を塞ぐ。始まりを告げてくれる鐘の音を聞きたくないと、耳を塞いでいたんだ。

　この世は平和になった。だから僕も、平和な世の中を生きていくことが出来るんだ。

　それは願い続けていたこと。ずっと願っていたことが叶ったんだから、もっと喜ぶべきだよね。

　一刻の休憩ではない、永い安らぎを手にすることが出来た。

　新しく、平和な世の中を生きていきたい筈。僕はそれを願い望み、追いかけ続けていた筈。

　それなのにどうしてなのだろう。理由はわからないけれど、僕の気分は暗いままだったんだ。

　今まで僕が生きて来た世界はもうここにない。争いばかりの世界ではなく、平和な素晴らしい世界にすることが出来た。

　そんな素敵な変化。

　それでも、変化する世界に僕は取り残されてしまったんだ。変わって行くことを恐れて、僕は立ち止まっていた。

　変化していく世界。僕の感情は、喜びよりも戸惑いでいっぱいになる。

　そしてその戸惑いを隠すことなんて出来なくて。結局僕は、顔を隠してしまっていた。

　平和な世界へ行くことが出来なかったんだ。

　去年のまま、立ち止まった僕の時は動いていない。そんな臆病者の僕のことも、君は待っていてくれた。

　この寒空の下、君は僕のことを待っていてくれた。

　凍えてしまいそうなほど寒い筈なのに、君はそれを表情にも出さない。

　僕を温かく迎えてくれる為、君は細い体を必死に温めてくれた。温かい微笑みを絶やさずに、僕のことを待っていてくれた。

　終わりなど訪れない。とまで言われた長い戦いが終わり、僕は君の隣に帰ってくることが出来た。

　こんな幸せなこと、他にはないだろう。こんな幸せを手に入れた人、他にはいないだろう。

　何にも代え難い最高の幸せを手に入れた。

　平和、そして君。繰り返し起こる戦い、戦場を駆け抜ける僕がずっと欲し続けていたもの。何よりも欲しいと願っていたものを、今の僕は持っている。

　何も不満なところなどない。僕は最高の幸せを手に入れた筈なのに。

　初夢を見た気がする。とてもとても縁起の良い初夢を、見たような気がしていた。

　そしてそれは、今や現実となっている。

　夢が現かもわからない、曖昧な幸せ。

　それを僕は堪能したかった。手に入れたかったけれど、手を伸ばすことを恐れてしまっていた。

　富士山を見ても鷹を見ても茄子を見ても、僕は喜んだりしなかっただろう。

　そんな僕が見た夢は、僕が最も見たいと思っていたもの。僕が最も手にしたいと思っていたもの。

　一般的に縁起がいいと言われているその三つではない。

　君だよ。

　幸せな空間で、僕は君を見たんだ。

　その夢の君は、現実の君とよく似ていた。見た目だけではなく、行動もね。

　ずっと温かい微笑みを浮かべ、僕のことを待っていてくれたんだ。

　だからこそ、僕は君の下へと行けなかった。手を伸ばすことが出来なかった、その程度の勇気すら持てなかった。

　ズルいよね。

　僕を待っていてくれる君は、いつもそう。腹を立てるでもなく、疲労を見せるでもない。

　今浮かべている表情と同じ。柔らかいその微笑みで待っていてくれるんだ。

　一月一日の朝、僕の胸の中を満たしていた感情。

　それは幸せや祝福ではない。不安、恐怖、そんな負の感情ばかりが溢れ出ていた。

　その感情が僕を満たす理由。僕はそれを知っていた。新年を迎えてではなく、その前から僕はそれに気付いていた。

　知っていたからこそ、更にそんな感情ばかりが溢れ出て来て。

　だから知らないふりをしたくて、僕は問い掛けるんだ。

「どうしてだろう」

　しらばっくれた表情で、何度も。

　孤独の中戦ってきた僕。

　それでも今は、僕の隣に君がいる。

　君は僕にとっての全て。君さえいてくれるなら、僕は他に何もいらない。

　君だけを、と願い続けて来た僕。

　今は夢が叶った。全てを手にし、何よりも大切な時間を生きている僕。

　幸せの最高潮。幸せを噛み締め、何もかもを素晴らしく想えるような日々。

　僕が生きている今は、そんな幸せの筈なのに。

　初夢を見たせいであろうか。

　僕が一番避けたい事実、堪え切れない不安。

　夢か現かもわからない、曖昧な狭間で。

　それは悪戯好きな君の、可愛らしい悪戯だと思いたい。しかし現実の君とは比べ物にならないほど、その君は演技が上手い。

　悪戯、演技。それにしては、少し上手過ぎるんだ。

　そんなもの偽者だ。

　僕は惑わされない。そんなもの、偽物に決まっている。

　ただの夢、現実になんてならない。絶対、正夢となる日は訪れない。

　脳ではきちんと、それが贋物であることを理解している。

　それなのにどうして。どうして、こんなにも不安になるのだろうか。

　君だよ。

　悲しみの空間では、君が僕を見てくれない。

　当然さ。僕なんて見ないだろうな。

　だってその君の隣には、あいつがいたんだから。

　あの世界では、それも当然のことなのか。あいつの表情を見ていると、そう思えた。

　君とあいつは、何かを話していた気がする。

　何を言っていたのか。それは聞こえなかったのでわからない。声の聞こえる近距離、そこへいく勇気が僕にある筈もないし。

　それに、僕は近付いてはいけないように感じた。

　君の隣はあいつの場所、僕の場所ではない。君の傍に僕の居場所はないんだ。

　君の表情を見ていると、そう思えた。

　だって僕にしか見せない筈の表情をしていたのだから。柔らかいその微笑みで、君はあいつを見ていた。

　今でも思い出す。

「君は帰って来ない」

　そんな言葉を否定し、僕は孤独と戦った。

　孤独に押し潰されそうになった。でもそんなときには、君を想うと少し気が安らいだ。

　寒さに凍える冬の夜。一人でいると、寒さは増すような気がした。

　だから僕は、君を待ち続けていたんだ。

　決して、もう君を一人にしない為に。

　君を信じて、世界を信じて。幸せを信じて待っていると、神様はご褒美をくれたりするんだ。

　君と僕の運命を繋げてくれる。いつも、君のことを僕のところまで連れて来てくれる。

　それでも一つ、不安なところがある。

　幸せなのか、と言うことだ。僕は確実に幸せを感じているが、問題は君。

　疑問に思う。

　僕のところに来ることで、君は幸せを手に入れているのか。本当はもっと広い世界を見たいんじゃないかって。

　初夢を見たような気がする。

　幸せでいっぱいになれる、素晴らしい夢。僕の夢を写したような、素晴らしい夢だった。

　現実になって欲しい、強く願うもの。だからこそ、現実から遠いもの。

　この幸せを永遠にしたい。

　恐怖など捨てて、僕は縁起の良い初夢を抱く。掴み取りたいから、高く手を伸ばす。

　届くことなどない手を、高く高く……。

　一般的に初夢に見るといいと言われているもの。

　そんなもの、僕は全く求めはしない。僕が見た縁起の良い初夢と言うのは。

　誰が言い出したかもわからないもの、嬉しくない。

　僕にとっての、僕だけの為の初夢。

　君だよ。

　幸せな空間で、君と僕は見つめ合う。

　寒い中、君は僕を待っていてくれた。

　本当は寒いに決まっている。こんな寒空の下、たった一人で待っていたんだ。寒いに決まっている。

　それなのに、僕を気遣って寒そうな素振りも見せない。僕を温めてくれる為、冷たい体を温めてくれていたんだよ。

　気付かない筈、ないじゃないかッ。

　勇気を出そうにも、君が優し過ぎてしまう。

　あまりに優しいから、近付き辛いよ。君の優しさが遠くて、悲しくて。

　そんな僕を君は見ていたね。柔らかいその微笑みで。

　終わりを告げるかのように。