子連れ再婚したら楽しいことも辛いこともあったけど、結局良かったのかは分からない笑
再婚ってイメージ悪いよね。いまだに人に話しにくい。今や5組に1組は再婚なのにね。
シングルだった時も、ひとり親だからって子供が何かすると言われたり、色々あったけど、再婚なんだって、ヒソヒソ言われたりとかね。結婚に一度失敗すると、人間性否定されたりとか、離婚してるの分かるよねって言われたこともある。子供がいて離婚してたら尚更。子供のために我慢できないなんてって思われてるんだろうな。実際、母親にもそう言われた。1番味方になって欲しい人にそう言われて、すごくすごく辛かった。辛かったねって言って欲しかった。
離婚した原因は、よくある旦那の浮気なんだけど、その時私3人目の出産の後にひどい産後うつになっちゃって、その間に旦那は職場の年上の既婚者と不倫してた。ダブル不倫。旦那は浮気しないだろうって何となく自信があって、帰りが遅くても仕事大変だなとしか思ってなかった。3人の子供を育てながら、ワンオペだったけど、公園に行ってもどこに行っても孤独だったけど頑張ってた。そんな中の浮気はさすがに堪えた。今まで何だってんだろうって。私がうつで苦しんでる中、旦那は浮気してたんだって思ったらもう無理で。同じ空間の空気吸うのも気持ち悪くなって、もう無理だと思った。子供達には申し訳ないけど、言い訳かもしれないけど、ママが辛そうより笑ってた方が子供達のためにもいいんじゃないかって思った。もともと家に居なくて、たまの休みはゴルフで、家族の時間なんてほとんどなかったから、いつも寂しかった。満たされた時はなかって。だから、いい機会だったのかもしれない。
でも離婚してからは色々大変だった。1人で2人分…なんて無理だった。でもやらなきゃって頑張りすぎちゃってたかもしれない。子供達の事で必死だった。ひとり親だからって言われたくなくて、ちゃんと育てるって必死だった。
そんな時友達が、寂しそうだからYahooのお見合いサイトがあるから気晴らしにやってみたらって進めてくれた。確かにもともと寂しがりやの私はかなり寂しかった。誰かに触れて欲しかった。人肌恋しいってほんと。
お見合いサイトなんていい人いるわけないよなぁ、しかも3人も子供いるって分かったら引くよねーって。だから最初は子持ちだけど、3人いるとは書けなかった。そしたらなんかお見合いサイトなのに、地球の温暖化が心配ですってプロフィールに書いてある人がいて、え？お見合いだよね？って興味でメッセージ送ってみたの。写真ももちろんあって、これ、お見合い写真じゃ絶対ないよねって写真なの笑。仕事終わりについでに携帯で撮りましたって感じのやる気のない写真で笑。好みでも何でもなくて、どちらかと言うと怖目の見た目で、ほんとに興味本位。それなのに帰って来たメッセージが、めちゃめちゃに可愛い絵文字だらけ笑。ギャップ笑。メッセージ交換してるだけなのに、楽しくて楽しくて。メッセージも長ーくて可愛くて毎日楽しかった。メッセージだけで恋する事ある？って思ったくらい気付けばハマってた。
とうとう会いましょうって話になって、これは子供の事言わなきゃって。会う前に言わなきゃって。実は子供3人居ますってメッセージ頑張って送ったの。そしたら、やってみなきゃ分からない。仲良くなれるかもしれないし。会いたいですって返ってきて。職場のトイレで号泣笑
でもあの見た目だし、写真しか見てないし、会ってめちゃめちゃ変な人だったらこっそり陰で見て会わずに帰ろうかなとか思いながら行ったの。かなり失礼笑。そしたら写真がかなり酷かったみたいで、全然素敵な感じだった笑。またまたギャップ笑。そしてメッセージのやり取りしてたからか、すごく話しやすいし、楽しいし。お散歩1時間くらいの間ずっと話してて、そのあとお茶して夕ご飯も食べに行ったんだけど、せっかくの鰻が緊張であまり味わえなかった笑。でもその時言われたの。前の旦那とやり直した方がいいんじゃない？って。何でそんなこと言うの？って思った。やり直せるくらいなら離婚してないし。でも今ならちょっと分かるかな。そう言った彼の気持ち。でも言って欲しくなかった。そうは言っても会ってるうちにお互いどんどん惹かれていって、とりあえずやってみないと分からないよねってお付き合いが始まって。子供達にも会ってもらって、彼は子供と遊ぶのが上手だから、すぐ心掴んでくれてみんな懐いてくれて。いつも1人で連れて行ってた公園に5人で初めて行った時は嬉しくて涙が出た。
メッセージと言うかメールに変わってたけど、毎日長文でくれて、嬉しかった。「会いたいし、話したい、触れたい」って。今でも覚えてる唯一のメール文。なんか響いた。帰りがけに綺麗な月を見て、なんだか彼の顔を思い出して涙が出た。そんな気持ち初めてで。あぁ、好きなんだなぁって。
価値観もすごく良いなって思ったのは、人を愛する事の定義が一致した事。人を愛するって自分を犠牲にしても相手のために何かしてあげたいって思う事って私は思ってたんだけど、同じ答えが返ってきてびっくりした。彼の事、真っ直ぐ育った木みたいな人だねぇって言ったら、根元が曲がってるけどねって言われてふーんって思ったけど、今ならよく分かる笑。
あっという間に付き合い始めて、半年くらい経った頃かな。私、避妊リング入れてたんだけど、何故か妊娠して。後で聞いたら、その避妊リングは失敗率高いんだよって。どうやらヤブ医者だったらしい。でも避妊リング入れたまま妊娠しちゃったから、流産するかもしれないし、リング抜去したら刺激で流産するかもだしって言われて。結局違う病院で相談したら、入れたまま妊娠継続できるよーってあっさり言われて拍子抜けしたんだけど。私3人目産んだ後にひどい産後うつになったから、母は大反対だった。産後うつがひどい時は、子供育てられないから養子に出すしかないとか、死にたい死にたいばかり考えてたし、ほぼ寝たきりで体重も落ちてガリガリだったから。確かに母親なら止めるよね。でも彼は初婚だったし、子供好きだし、子供欲しかったの知ってるから、どうしても産みたかった。私の連れ子のうち1人でも自分の子だったらって言ってたしね。だから、諦める選択肢はなくて。彼は「産んでくれるの？」って言ってくれた。嬉しかった。でも後から聞いたら、いきなり4人の父親になるのはかなりの勇気がいったみたい。実際妊娠しなかったら再婚してなかったかもって言われてショックだったな。贅沢言えば、3人まとめて面倒見てやるって言って欲しかった。それくらいの気持ちがないと難しいのかもしれないね、実際。だから、4人目の子は私を救ってくれた救世主だと思ってる。そうじゃなきゃ、今頃どうなってたんだろう。経済的にキツイよね、ってそっち？って感じだけど、いや本当に。もちろん精神的にもだけどね。
反対する母親のところに結婚の挨拶に行った時に、「今度生まれてくる子よりも、3人の子を可愛がらないとなと思ってる」って言ってくれたの嬉しかったな。今や録音しておけば良かったって思ってるけど笑。やっぱり実際実子が生まれると、気持ちが変わるんだろうなぁ。悲しいけど。
うちは父親が私が1人目の子を産んだ後すぐに癌で亡くなってたから、母親しか居なくて、まぁ、父親がいたらもっと反対されたんだろうけど、私も決めたら頑固だからさ。反対を押し切って再婚しちゃったんだよね。婚姻届出すギリギリまで、子供のために我慢できないの？って言われて、離婚も再婚も反対されてほんと辛かったな。友達にも、「その人に寄っ掛かりたいだけなんじゃないの？」って言われて。彼に言ったら、「寄っ掛かったらだめなの？」って言ってくれて。
何で離婚も再婚もそんなに反対されるんだろう。何がそんなに悪い事なんだろう。いつ思い出しても辛い。いまだに引きずってて、母親に対して素直になれないって言うか、素直に好きと思えない自分がまた嫌だったりして。親孝行しなきゃなとは思うんだけど、素直に出来ずに母親が亡くなった時後悔するのが目に見える。でも私も辛かったんだよ。本当は背中押して欲しかったんだよ。一番応援して欲しかったんだよ。
そんなこんなで再婚したのに、彼が一向に引っ越して来ない。前の旦那との持ち家があったから、子供達の環境変えたくなくて、彼に引っ越してきてもらうことになったんだけど、また旦那との家に住むのは嫌だよね。よく来てくれたと思う。で、これも後々聞いたら、彼の実家ってよく田舎にある、長男は跡を継ぐ的な思想が強い家で。家を出ていくのを反対されてたんだって。再婚も反対だったんだろうけど、子供出来ちゃったし、仕方ないって思ってくれたのかな。でも彼の実家の壁に、私の戸籍調べたみたいで、離婚した相手の名前と離婚日が書いてある紙が貼ってあったのにはびっくりして言葉が出なかった。そんなことある？笑。あとね、彼が出て行った後にお義母さんに言われたのはね、「騒がしいところに突然行って、嫌になって帰ってくると思って毎日あの子の布団干してるの。」って。お口アングリしちゃったよね。え？私に言う？それ言っちゃう？悪気はなく思った事口に出すタイプなのかしらと思ったけど、その後も嫌味は度々。連れ子を彼の実家に連れて行くと、当たりが強いから、みんな行きたくなくなっちゃったよね。そして、私がいるところで、親戚の人に孫は何人？って聞かれて、ちゃっかり私の連れ子3人は人数に入ってなかったよね。いや、そうだよね。分かるよ。でも私の前でくらい思ってなくても気を遣って人数に入れてくれたらよくない？最初の頃は誕生日とかお祝いくれてたけど、今じゃ話題にもあがらないし、まるで4人目の子だけしか存在してないようなそんな感じ。だもん、上の子3人はお義母さんのこと嫌いだよね。お義父さんは、はじめは反対してたのに、4人目が生まれた途端態度が違って、人数が増えて嬉しそうにさえしてくれてたんだけど、何年かしないうちに肺がんで亡くなっちゃって。もうそれからは実家には上の子達は近寄らない。いや、近寄れない。またまた田舎思考ではじめての内孫で、4人目を殊更可愛がってたからね。温度差凄いもん。その点ほんと上の子達には申し訳ない。
4人目が生まれるまで、いや、生まれてしばらくは平和だった。幸せってこういう感じなんだなって。普通に帰ってくる旦那がいて、毎日幸せだった。結婚してはじめて味わう普通の幸せ。再婚して良かったなって心から思ってた。その頃のビデオ見たら、凄い私が幸せそうで元気そうで普通で驚いた。それだけ今は変わっちゃったって事なんだけど。
旦那は子煩悩だから、夜中のミルクもなんなくやってくれて、2人で子育てするってこんなに幸せなんだ、気持ちも楽なんだって分かった。1人の子育ては、可愛いはずの子供を可愛いと思う余裕がなくて、今思うとすごく勿体なかった。はじめて子育て楽しいって心から思えたし、旦那のために子供を産むために私は生まれたんじゃないかなと思うくらい、子供を産んで良かったと思えた。
でもしばらくして、産後うつが再発しちゃって。薬飲まなくても元気だったはずが、再発しちゃってやっぱりなっていう気持ちとショックと。あんなに産んで良かったと思ってたのに、なんで産んじゃったんだろうって。そう思うのってすごく辛かった。でも早めに薬を飲み始めたおかげで、そこまでひどくならずに回復したからとりあえずほっとしたんだけどね。そのあと、また薬やめられるようになるでしょって気楽に考えてたんだけど、大間違いだった。今や4人目が11歳になろうとしてるから、10年以上薬をやめられないでいる。何度やめようとしても、減薬の途中で必ず具合が悪くなるのを繰り返してる。どうしてなんだろう…。って悩んだけど、きっとそれだけ再婚てストレスフル。多分ね。
何がストレスフルって、一番は旦那と連れ子の関係かな。はじめ旦那も父親にならなきゃって力が入りすぎたみたいで、子供達の事怒りすぎてた感じ。私から見たらちょっと感情的になってるように見えて、嫌だったけど嫌って言えず。子供達には申し訳ないことしたなぁと思ってる。３番目の子なんて男の子なんだけど、いつもパパに怒られてるから桜の花びらキャッチ出来たら願い事叶うって信じてて、「パパに怒られませんように」ってお願いしたのに何で怒られるの？って切なそうに聞いてきたことあってよく覚えてるな。本当ごめん。旦那は昭和の親父的な感じで頑固だから、私が何言っても聞き入れない感じで。私が口出し出来る感じでもなく、嵐が過ぎるのをじっと待つ…。その間家の空気が凍り付くのが分かる。そこまで怒るって虐待に近くないって思っちゃうくらい。それはいいんだか悪いんだから、実子にも同じで。泣くまで怒る。そしてクドい。また始まったよって感じ。旦那曰く、子供は言って分からなかったら痛い思いすればすぐ分かるって。それってさぁ、昭和ならまだしもね。それを見て見ぬ振りしてる私も同じだよね。でも旦那には逆らえない。何回か言ってはみたけど、全然聞く耳持たずで諦めちゃった。人の意見を受け入れる感じが全くないんだよね。いつからそうなったんだろう…。結婚する前はすごく褒めてくれて、何でも話せてすごく居心地良かった。こんな人居たんだって。私もようやく甘えられる、ワガママ言える人に出会えたんだって思った。一緒にいるとあったかくて落ち着いて安心して、よく一緒にいると眠くなる。それだけ心許せる感じ。結婚してから変わるなんて、と言うか隠してただけなんだろうけど、詐欺じゃん笑。もはや笑い事ではなく死活問題だけど。人はやっぱり結婚してみないと分からないよねぇ。お互い様なんだろうけど。
話がそれちゃったけど、とにかく次男と相性が悪くて悪くて。あ、うちの家族構成は、長女、長男、次男、三男（実子）。男3人笑。私が弟しか居ないから、姉妹が欲しくて、そして3人欲しくて。まぁ、結果4人だし、女の子1人だけど。
再婚した時長女は小6で、長男小4、次男が年中さんだったから、上2人はうまく気を遣えてそれなりに旦那と上手くやってたんだけど、次男はまだ幼くて。んでもって男の子が合わさると物凄い事になるからまぁうるさい笑。そこにきて旦那は音に敏感で。人が聞こえない音も聞こえるくらいだから、男子の大騒ぎはまぁ苦痛みたい。これみよがしにため息ついたり。これはまぁキツかった。一回思い切って辛くなるからやめて欲しいって言ってみたの。そしたら「勝手に出ちゃうから止められない」って言われてビックリ。うそ。私が嫌だって言ってるのに辞めてくれないって何なんだろ。私ってほんとに愛されてるのかな？って疑うよね。そんな事ある？あとついでに旦那に言われてビックリした事シリーズ。私が喧嘩か何かで泣いたら「泣くのはずるい」って。え？それこそ勝手に出て来ちゃうものは仕方なくない？笑。そしてそして、うちの旦那、店員さんに感じ悪いのね。いるよね、そういう人。店員さんに対する態度ってその人の本来の姿って言うじゃない？え？うちの旦那って性格悪い？知らなかった笑。だって結婚前はそんな姿見せなかったし。態度悪いの嫌だからそれも一度言ったことあって。そしたらね、なんと、「俺は怒ってるつもりなんて全然ないから、そんなこと言われると気分悪い」え？逆ギレ？そんな事言われたら何も言えなくなるし、言いたくなくなるでしょ？とにかく人の意見は聞き入れてくれない。自分がとにかく正しい。アイメッセージで言うと良いって言ったの誰ー泣。じゃあ裏を返せば私が嫌な思いしても自分は変わるつもりないって事だよね。それって何度も言うけど私愛されてる？自分を犠牲にしても相手のために何かするのが愛じゃなかったっけ？？
また話逸れちゃった。とにかく次男と相性悪くて、旦那が帰って来ると次男が2階に逃げて行く訳。その足音を聞いてまたダンナが不機嫌になる。もうカオスだよね。旦那と子供の間に挟まれて板挟み状態。どっちにも気を遣いまくり。
それでも不機嫌になるくらいのうちはまだ良かった。うちは共働きだから、最初子供達4人の扶養は私がしてたの。若干収入が多い方が扶養するって決まってるらしく。そのうち旦那の方が収入が増えて子供達4人を旦那の扶養に入れなきゃいけなくなった。それを旦那に言ったらまた耳を疑った。「やだ。」え？やだってやだってやだって事？？やだってどうしたらいいの？しまいには「あなたは残酷だよね。」って。え？残酷？えーとぉ。どうして？笑。私からすればあなたの方がよっぽど残酷。ま、結局は扶養に入れてくれたけど。そしてそしてその時になんと。うちって再婚する時に旦那と子供達3人を養子縁組したの。そしたらね、その時に養子縁組をゆくゆく外したいって言われたの。今はまだお金かかるし、自立したらって事らしいけど、親子でいることが苦痛みたい。
それだけでも相当の衝撃だったんだけど、トドメがあってね。とうとう次男に対して殺意がちょっと芽生えたらしい。「殺したい。」って言った？今言った？そこまで行ったかぁ。ここまで言われて離婚しないっていかがなものか。さすがにそこまで来ると離婚しかないか？ってなったよね。離婚か別居か。離婚はないわぁ。なんでかって正直金銭問題もある。子供達を旦那の圧から守らなきゃって気持ちもあったけど、それより何よりお金の心配させたくなかった。これからどんどんお金かかるし、将来の選択肢狭める訳にはいかなかった。子供達がそこまで旦那を嫌ってたなら考えたけど、そんな事もなく、気は使ってたけど、どっちかと言うと旦那が苦しんでた感じ。私も正直旦那と離れたくはなかった。色々書いてるとあらーって自分でも思うけど、良いとこもそりゃたくさんあるからさ。
もし私が死んだらって話になることあって、そしたら子供達4人は旦那が育ててくれるんでしょう？って当たり前のように思ってたんだけど、「そしたら俺は三男とこの家を出て行く。子供達は元旦那が育てるのがいいと思う。」ん？え？子供達は捨てられるってこと？前の旦那にも捨てられたようなものなのに、また捨てられるの？そこは俺が育てるから安心しなって言って欲しかったけど、それって私のワガママなの？そういうもの？子供達もその方がいいだろって言うけど、誰がそんな事言ったの？あなたの想像でしょ？てかあなたが育てたくないだけでしょ。他人の、しかも元旦那の子供だから。
こんな状況が辛すぎて友達に相談したら、コーチングを勧めてくれて。藁にもすがる思いでちょっと高いけどコーチング受けてみたんだけど。コーチングの先生にその話したら、それって離婚するに値しますよね？って言われて、離婚しない私っておかしいのか？子供達のために離婚すべきなのに、自分が寂しいから離婚できないってどうなの？って。でも今も子供達を元旦那に会わせてるって話したら、それは旦那さんがそう言っても仕方ないかもしれないっていわれて。今度は、え？子供達を元旦那に会わせるのがいけないの？子供達が会いたいって言うから会わせてるのに。何が正解か全く分からない。
というわけで、私にとって家は生きた心地がしない空間になりつつあった。とにかく旦那の機嫌が全てだった。旦那の機嫌がいい時はほっと息がつける。だから旦那が帰ってくる時の機嫌チェックが習慣化した。自分の機嫌は自分で取れって言いたい。でもそれだけ辛いって事なんでしょ？逆の立場だったら私だってどうなってるか分からない。旦那と旦那の連れ子が楽しそうにしてたら居場所がなくなるだろうし、寂しくなるだろう。でも子供達にはそういうの感じて欲しくないから極力悟られないようにする。旦那にめちゃめちゃ気を遣いながら。でも子供の話遮らないように悟られないように。
そんな事してたらうつ病も治るわけないか。旦那はお金のことで具合悪くなってるんじゃない？って言うけど、それにもまた訳があって。旦那は子供達の教育費はいくらでも払ってやるのに、俺に遠慮して自分でどうにかしようとするから悩んでうつになるんじゃないの？って。だって言いにくいよ。普段からちょっと小包とけ届くと「また何か買ったの？」って言われるし、うつが良くなって元気になると色々買っちゃうから「元気になるのはいいけど、無駄遣いしすぎ。」って怒られるし。いつもお財布の紐締めないとお金かかるからって言われてたらさ、必要経費と分かっていてもお願いしにくい。実際言えば心良く出してくれるけど、やっぱり遠慮もある。
お金と言えば旦那が三男と2人で沖縄親子ツアーに参加するって言うから、家族全員で近場でいいから旅行行きたいって言ったの。そしたら、今はお金のかかる時期なのにそんな事ばっかり言ってなんで考えられないんだって怒られ…。え？沖縄はよくて近場はダメ？それって全員で行きたくないだけだよね。前々から旅行の話すると俺が行かないほうがみんな喜ぶとか勝手に決めつけて不機嫌になるのがお決まり。旅行の話するのに勇気いるってどういう状況？笑。楽しい話のはずだよね。
そんな次男も中学生になり、だんだん良いのか悪いのか上手に立ち回れるようになり、旦那との仲もかなり改善されて来た。早く大きくなって家を出て行ってくれたら楽なのにって思っちゃいけないけど思ってた。母親失格だよね。本来家を出て行くなんて寂しくて当たり前なのに。だから今は精神的にだいぶ楽にはなった。なったけど、今も昔を思い出しては苦しい。この思いは一生消えることがない。血がつながらないかぎり、一生付き纏う。子供が家を出て行ったって、孫が出来たって、ほんとの孫にはなれない。きっとそこまで旦那は可愛がれない。孫の可愛さも共有できない。そしてほんとの孫との差を感じながら生きて行く。どこまで行っても解決することのない問題。死ぬまで終わらない。そう考えたら気が遠くなって、何てことしたんだろうって思う。
再婚した人はみんなこんな思い抱えてるのか。そう思うとみんな凄いな。それとも連れ子も実子も分け隔てなく育てられる人もいるんだろうか。家族は血の繋がりじゃないい。どれだけ時間を共有したかだって聞いた事あるけど、決してそんな事はない。少なくともうちはね。
そんな事考えてると辛くて辛くてどうしようもなくなる。もう後戻りできない。それとも離婚したら解放されるのかな。子供達が、全員旦那の子供だったら。どんな人生なんだろう。幸せなんだろうか。そんな事ばかり考える。記憶があるまま過去に戻れたらどする？子供達3人は生まれない？でもこんな思いもしなくていい。私はどっちを選ぶのだろう。自分が怖くなる。そんなことばかり考える。ぐるぐるぐるぐる。そりゃおかしくなるか。離婚しない限り私のうつは良くならないんだろうか。子供達が独立すれば少しは違うのだろうか。
こんな事を話せる場所も相談できる人も居ない。聞く人が気の毒になる重さだ。だから余計積もり積もってくる。みんなどうしてるんだろう。世の中再婚して苦しんでる人の話なんて聞いたことがない。これたけ再婚家庭が多いのに。それだけ表立って話せる内容ではないって事なんだろう。後ろめたい。一生結婚に失敗したことを引きずって生きて行く。再婚した後ろめたさを背負って生きて行く。それでも再婚して良かったと言えるのかな。答えは出ない。
はじめ面白く書くはずだったのに、書き始めたら泣きながら書いていた。結局旦那が悪いのか、状況が彼を変えてしまったのか分からない。それでも一緒に居たいって凄いなとも思う。いい事と悪い事両方あってどっちか分からないはずなのに、書き始めたら悪い事ばっかりだった笑。よくやって来たな私。よくやってるな、みんな。凄い。死んでも正解は出ない。
