僕の SNSの 活用の 心境。。。
僕の SNSの 活用の 心境。。。
僕は 約1年前ごろから
ここに書いている 長い文を
いろいろな知人・友人に
コピペして
一方的に 送っています。。。
そのため 僕の この行為を
{うざい奴・こいつ
かまってちゃん だ。。。｝
と 嫌がられたのか
結構な数の友人 を
今までに 失ってきました。。。
また ひたすら ずっと
既読無視 や
一度は 僕からのメールの文章を
読んだかもしれないが
｛既読のマーク｝
がつかないように
設定しているか
もう そもそも
僕からのメールは 完全無視を
決め込んでいるのか。。。
はたまた いきなり 友達設定を
解除されていたり。。。
学生の頃 かなり食事など
いろいろと おごってあげていた
後輩でさえも あっさりと
縁を切られた。。。
なので ちょっと
一方的な メールの送信する行為が
怖くなり 前に 複数回
「もし僕からの一方的な
メールが 嫌な人は
｛既読のマーク が
つかないように してください｝
そうすれば
今後一切 こちらからの
一方的なメールの送付 は
絶対に 停止します やめます！」
と書くと 恐ろしいほど
あっさりと 既読のマーク が
つかなくなった人たち がいて
ビビり 悲しくなり
落ち込みました。。。
もともと 夜間・深夜帯に
歯の痛む急患さんを
待つための 待機の時間帯 に
眠気覚ましのために
急患さんから求められたら すぐに
どんな症状の急患対応でも 即座に
元気よく 対応・処置するために
どんな細かい処置に対しても
すぐに手が動くようにスタンバイし
ハイテンションを維持するために
長い文を書いたり
歌を歌ったり
細かい絵を描いたりしていました。。。
しかし 独立開業後
20年目を迎えると
長時間の夜間・深夜帯は
無性に 一気に
超～～～寂しい・孤独感
自称 {永遠の孤独｝
が ぐわ～～～っと
押し寄せてきて
いつも 苦しくなっていました。。。
約3年前から 歯科大学時代の
友人の女性 と ほぼ毎日
メール交換 をするようになり
会えていなかった時間を埋めるかの如く
僕のことを 細かく知ってもらおうと
5W1H で こと細かく
詳細に 伝えようとすると
ついつい 長文になってしまい
長い時間をかけて
気合を入れて 根性で
書きまくった 僕の
力作の 長い文 に対して
ただ ｛なが～～～い｝だけの
一言メールを 送られてくると
またまた 余計に無性に 寂しくなり
頑張って書いた文の内容 を
｛もっと他の誰かに
共感してほしい｝
{なかなか会えない友人・知人と
会えなくても 繫がっていたい！｝
と 考えるようになってしまい
それから 連絡のつくようになった
友人・知人に コピペした
長文 を一方的に
送りう続ける という行為を
いつの間にか 習慣として
ここ 1年くらい
できるだけ 毎日
行うようになっていました。。。
でも この 1～2週間
あることがあり
いろいろと 内省していると
｛内省とは
自分自身の考え・心の状態や
行動などについて
深く省みることを意味します
「なぜ自分はそう思ったのか」
「なぜそのような行動を自分がしたのか」
と 自分自身に問いかけて
思考や行動について
分析する行為が 内省です｝
そして つい最近
～～～～～～～～～～
くりぃむしちゅー 上田晋也さん司会の
「上田と女がDEEPに吠える夜」
で
｛人間関係リセット症候群｝
SNSのアカウントやメッセージアプリ を急に
削除して 何の前触れもなく
関わりのある人たちとの
関係を断ち切ってしまう。。。
一度 リセットしてしまうと
気持が楽になり
｛リセット癖｝ がつく人も・・・
20～70代で これまで人間関係を
リセットした経験のある人は
約4割も いるとの データも・・・
～～～～～～～～
を見て なぜに 僕は
今まで 必死になって
ふだん 会うか会わないかの人たち
しかも これから先も
再会するか どうか わからない人たち
に向かって 僕が頑張って書いた文章を
既読は付き おそらく読んでは くれているだろが
一言も 返事を返してくれるわけでもないのに
人間関係を 引き留めておこうと
思っていたのか？ と僕は なんだか
虚しくなった。。。
相手のことを 深く
思ってくれない人たちと
なぜに 僕は 友人で あり続けることを
願っているのか と急に 冷静になり
心が冷めてしまった。。。
そして 毎日 毎夜
今まで あんなに 寂しく孤独だった
僕の心が いきなり 一気に
何も 寂しくなくなり
自分でも 本当に 驚いたが
『気づけば もともと
僕は 独り じゃん。。。
いろいろな人たちが
僕の文章を 読んでも
既読のサイン がついても
お返事の 返信メール は
ほぼ 無いし
ただ 僕の独りよがり
だったな・・・
孤独 寂しい
と思っていても
どうせ 友人・知人とは
なかなか 会えないし
僕からも 会おうとしないし
結果 僕が一方的に
長い文のメールを送っても
今までに 確率的に
離れていった人たち
が多かった から
僕の今まで
頑張って行っていた行為は
あまりよくない
行為だったのかな？
皆は 自分の生活に
忙しすぎて あまり他人の話には
興味がないのかな？
寂しい と言う気持ちは
ないのかな？』
と 思った瞬間
異常に 冷静になり
一気に すべてに 冷めた。。。
こうして 人は
あまり感情にい踊らされない
大人になっていくんだろう。。。
と思った。。。
｛それはそれで 寂しい。。。
僕は できるだけ
喜怒哀楽の感情は
失いたくない。。。｝
この気持ちは
昔 エロビデオ（DVD)を買いまくったり
クロムハーツや 高級ブランド品
を 約3千万円分 買いまくったり
約3年間で
UFOキャッチャー・クレーンゲーム に
約300万円分 使って
散財しまくっていました。。。
(僕は 寂しくなったり
仕事が忙しくなって 変な患者が増えると
途端に ストレス発散的な
買い物症候群 に
なってしまいます。。。）
しかし ふと気づいたときに
その熱が冷めると
『僕は なぜに こんなものに
夢中に なっていたのか・・・』
と愕然としてしまいます。。。
今でも ショッピングモールの
ゲームセンターに行っても
『なんで こんなものに 僕は
夢中に なっていたのか・・・』
と 自分で自分が
よくわからなくなります。。。
しかし それが
TVが 地デジ になる時に
僕の病院の院長室に
ネット回線が 通じるようになり
パソコンを設置し
(実は 僕は 携帯電話は
いまだに ガラパゴス携帯電話 で
昔 結婚式を ハワイでして
ドクターコトー(離島診療） のために
離島に渡った時 お痛
していたのが ばれ (2005年くらい）
僕の奥さんに 携帯電話を取り上げられ
友人・知人との メール交換は
病院の院長室の パソコンの
フェイスブック のみです。。。
僕は ラインも
X；（旧ツイッター）
も インスタグラム も
何も していません。。。
そのころ ある患者さんから
描いた絵を 投稿する
PIXIVの存在を教えてもらい
毎日 せっせと
細かい絵を描くようになり
しかし 著作権問題 で 約5年間
頑張って 毎日 描きまくっていた絵が
ある日 一発で
バン(消滅） されてしまい絶望し
ここ {小説家になろう｝も
2020年10月 に
約2年分の内容を
突然 すべて バンされ
全ての データが すべて 消去。。。
愕然としてしまいました。。。
それにより いまでは
｛データ保存｝をかねて
友人・知人に
送るようになった
という経緯です。。。
でも Youtube は
ずっと 約 10年くらい
活動アーティスト名 を
神名純 歯聖純 歯王純 覇王純
そして 今
天歯純 として
活動し続けています。。。
最近 よくよく 考えていたが
そもそも
僕が 長い文 を書くのは
夜間・深夜帯に
変な非常識なヤバイ患者 が来たら
面白ネタ として
日記調 に書き残す意味と
僕の 孤軍奮闘 を
皆に知ってもらいたい
共感してもらいたい
今こうして
同じ時代・時間 に
今いる場市
住んでいる場所は違っていても
皆とは なかなか 会えなくても
共に 生きているという実感を
｛僕 独りが 感じていたい｝という
｛独りよがりなもの｝ だった。。。
そして 今日 下記の内容を
コピぺして 今まで 送っていた
友人・知人に
一斉に 送った。。。
～～～～～～～～～～
最近 疲れ果てて
いろいろと思い悩むことがあり
この 僕からの一方的なメールの投稿を
｛やめよう｝ と考えていましたが
毎日毎日
いろいろな 変なヤバイ患者の
｛おもしろい！？
ネタのエピソード｝が
次から次へと 湧き出てくるので
もういっそうのこと
今後は 何も考えずに 悩まずに
日記のように書いたら
またまた
今までのように
非常識と思われるかもしれませんが
一方的に 送りますので
ご了承くださいませ。。。
「アホな奴だな～(僕のこと！？）」
と読み流してください。。。
読後の感想など
お返事は一切いりませんよ。。。
お気を使わずに～・・・
～～～～～～～～～～
2024年10月17日
深夜 AM1時33分
僕の SNSの 活用の 心境。。。
