首輪

私を支配するこの鈍い気怠さに、慣れていた。

お前は劣等種だと、懲りずに私は私に言い聞かせていた。自分の首が、この社会の、浅はかな、一元的な価値基準にガチガチに縛られているとよく知っていて、わざわざ締め直しているのだ。その首輪は、あの人と、先生と、友人と、恋人と、家族と、知らない人とも、寄ってたかってよく縛りあった自分自身がきつく締めているのだ。

お前は劣等種だから、血眼になって泥臭い努力をして、やっとこのアホらしい社会で認められる存在だ、と言い聞かせた。

けれど、自分の言っていることの矛盾も、そのような努力の無意味さもよく見抜いているせいで、私は誰にも認められず何も成し遂げられずに死んでしまうみたいだ…

だから、私にとって、成功者の声などというのは聞いても意味がなかったし、聞き苦しいものだ。なぜそうも、彼らが自分を縛る価値を疑いもせずに真っ直ぐに追うことができたのか、私には分からない。

けれど、ああ、その血の滲むような努力ができる才能が、喉から手が出るほど欲しかったものだ。

生きてきた今日まで、今この瞬間までの己の罪深い人生をどれほど憎み悔やんだことだろう。もし素直に努力ができていたら、阿呆みたいに、幸せに生きていけたはずだった。

どうして？この社会がアホくさいと言うくせに、あの浅はかな価値基準を心から馬鹿にしているのに、どうして私はこの社会の価値基準をこれほどまでに満たしたがるのか？どうして私は、鼻で笑い飛ばすこの世界に認められないことが悲しくてたまらないのだろうか？

答えは良く、知っていた。

私は、この有象無象の世界を愛していた。