ときに自分を削除したくなったりしますが、それが何か？

　年末が近づいてくる。

　この時期、世の中の賑わいに反比例するように、わたしのメンタルはダウンしていく。

　街中に氾濫する音、色、物、人。

　スーパーに行けば、売り場はすっかり様変わり。餅や紅白のかまぼこや伊達巻に占領されて、いつもの場所にいつものものがない。イレギュラーな刺激に弱いへなちょこな神経は、それだけでもう容量オーバーだ。

　やらねばならないことはたくさんある。

　それがどこまで本当にやらねばならぬことなのかは甚だ疑問だが、一応人並みの正月を迎えようとするならば、住まいを小奇麗にして正月飾りなどもあしらい、多少なりともランクアップしたごちそうなど用意するべきだと、私の中の義務感に走りがちな人格が、ここぞとばかりに主導権を握ろうとする。

　以前はそのまま突っ走れた。

　そして、ある時点で突如エネルギー切れとなり、使い物にならなくなった。

　が、今は走りだすことすらできない。

　ただ鬱々と過ぎていく時間。

　そういえば去年もそんな状態で、大掃除やりたくない的な詩を投稿していた気がする。

　進歩なし。

　っていうか、ひどくなってませんか？

　やるべきことをやっていない罪悪感は、すべての思考を逆回転させる。

　買い物リストを脇に置き、現実から逃げるように「なろう」の画面を泳いで行く。

　ふと目を通した詩には、傷を負っても平気なふりで笑えるようになりたいなんて、健気な言葉が並んでいた。

　う……まぶしい。

　そもそも、人としてのレベルが、違いすぎる。

　卑小で薄っぺらい、ただのへなちょこのわたし。

　負の感情を自分の中におさめきれずに、汚物を吐き散らすように書いている自分の作品を、全部削除したい衝動に駆られる。

　わたしの書いたものを読んで、思い出したくもない過去を思い出して苦しんだひとたち、ごめんなさい。

　自分に正直にいたいなんて言って、無神経な言動で嫌な思いをさせちゃったひとたち、ごめんなさい。

　さらには、今年一年、わたしに関わってしまったすべてのひとたち、ごめんなさーい。

　ぐるぐる、ざわざわ、胸が騒ぐ。

　ああぁ、いっそのこと、作品じゃなく自分を削除するか？

　そんなことばかり考えていたら、爆睡女王の異名をとるわたしが、なんと、眠れなくなった。

　嫌なことがあったら、寝て、とにかく寝倒して、そうやってやり過ごしてきた数々の日々。それをあざ笑うかのように、疲れているはずの体を置き去りにして、目だけがギンギンに冴えていく。

　眠れないって、こんなに辛いのね。

　全国の不眠に悩む方々、心から尊敬申し上げます。

　わたくし、たった数日で悲鳴を上げる軟弱者です。

　どんよりとした気分でふとリビングを見ると、連れ合いがふやけた顔でにゃんこを撫でていた。

　うちのにゃんこは恐ろしく甘えん坊で、エサを食べている間中、誰かに背中を撫でてもらいたがる。エサ場に向かう途中で必ずこちらを振り返り、「ねえ、にゃでて」と言わんばかりに、いたいけな瞳でじっと見つめてくるのだ。

　でれでれと嬉しそうに、にゃんこに奉仕する連れ合いの姿。

　当たり前のように、それを受け取るにゃんこ。

　むむ……これって、ありなのね。

　よーし、それなら、わたしだって。

　そう思って、エサを食べるにゃんこの横に、ぐいっと頭を出してみた。

「ん？　しょうがないなあ、よーし、よしよし」

　それに気づいた連れ合いは、笑いながら、わたしの頭もいっぱい撫でてくれた。

　うわあ。

　そのまましばらくうっとりしていると、さらに、

「はーいはい、いい子だねぇ」

　とその手をぐるりと背中に回し、ぎゅっとハグ。

　ぽよんとしたお腹がぶつかって、柔らかくって、あったかい。

　この人、こんなにあったかかったっけ？

「なんかさ、何もやる気出ないんだよね……」

　体中で温もりを感じながら、ぽそりとつぶやくと、連れ合いはこともなげに言う。

「まあ、別に、いいんじゃない？　無理にやらなくて」

　わかってるんだ、いつだって君はそう言ってくれること。

　だからありがたくて、そして申し訳なくて、逆にもっと頑張らなくちゃって、思ってしまう。

　でもね、ほんとはわかってる。

　そんな自分を、もっと許してあげてもいいんだってこと。

　何の邪気もなく「にゃでて？」ってせがむにゃんこみたいに、とっぷりと甘やかされることも、ありなんだ。

　いつの間にか食事を終えたにゃんこは、満足げな顔でふいっと立ち上がり、陽だまりに向かってのそりのそりと歩いて行く。

　その背中が「俺みたいに、もっと気楽に生きればいいんだよ」って、言ってくれてるような気がした。