2/14

親子の絆

お母さんが亡くなった時から涙を流さなくなった。それは、お母さんが心配しないようにというお母さんの話してくれた言葉の一つだったのもあって、私の泣かないという癖《くせ》でもあった。いやっ只《ただ》、私が素直になれなかったのもあるのかもしれない。

それから、二年が経って、本当に月日の流れというのは、早くて、もう私の一人の子供も大きく育っていき、一人でも子育《こそだて》や生活が、いくら、お母さんの言葉で支えてこれても、始めは、ままならない程、辛《つら》く、子供を育てる上で、私ではと、諦《あきら》めそうになったけれども、もう私の子供は、産れてから七年は経った。今は、もう小学生となって、もう流石《さすが》に慣れてはきたものの、まだ、不慣《ふな》れな子育《こそだて》方法をしてしまう。

例えば、好き嫌いな食べ物を発見してしまった時に、厳《きび》しく躾《しつ》けてしまったり、ズル休みをした時に怒鳴《どな》ってしまったりと、主婦は、それなりに大変だった。というのか…私には子供の気持ちが分っていないからなのか。とにかく今でも不慣れな子育《こそだて》をしてしまう。私の愛情なのか…自然と見捨てる事ができなかった。それは、お母さんも愛を与えた為の厳しさだったのかもしれない。

そんな時、季節は、春が過ぎて夏になる境の時期、梅雨と呼ばれる季節が来た。珍しくも台風が日本を直撃するザンザン降りの日に、私の子供（健治《けんじ》）が家に傘を置き忘れて、登校していったその日に、私の住む地域は、暴風に見舞れて大時化《おおしけ》となって臨時下校をすると学校の先生からも告げられたそうで、健治は、下駄箱《げたばこ》の所に、一人だけ取り残されていた。私は勿論、傘を持って、私は健治の傘を持ちながら、私の傘をさして学校まで走っていった。走る途中、息が続かない時もあって、でも、健治がぬれながら帰って、風邪《かぜ》をひくのは、いけないと想い、母親の意地を見せて、学校の方へ、息が続く内に、向った。息が続かない時は、一休憩《ひときゅうけい》をして、それから、走った。もう、ハチャメチャになって、只、子供の為にと、健治のいる学校の門を抜けて下駄箱の方へ向った。

しかし、そこには、健治の姿がなかった。とりあえず、服をハンカチでふきとって、学校の中へ入って行き、教室を探した。そこにも健治は、いなく、教室の戸締《とじま》りがしていた。次に向ったのは、先生達がいる職員室に向った。そこにも健治の姿がなかった。私は、どうしたら良いのか、わからなくなってしまいました。

すると、担任の先生と名告《なの》る人が、こちらに向って来た。

「大丈夫ですよ。健治くんなら、保健室にいます」と言った。私は、保健室という言葉に反応して

「健治は、どうかしちゃったのですか？」と落ち着きがないように喋ってしまった。担任の先生と思われる方は、笑みを浮べて

「違いますよ。健治くんのお母さん。健治くんは、雨宿《あまやど》りの為に、一時《いちじ》凌《しの》ぎで保健室で止《や》むのを待っていたんですよ。ついでにと、健治くんに、私の傘をさし出そうとしたんですが…『お母さんを待ってるんだい。』といって、ずっと待っているんですよ。」と事情を話してくれました。

「そうだったのですか…あの子ったら」と私は、困った顔をして先生には、申し訳がつかない分でした。私を待ってくれていた健治は、私の幼い頃にそっくりだったのです。

「お母さんを待ってたの」と、私も大雨の降る時や迷子になった時には、そう言って我慢をしていました。私の幼い頃が蘇って懐しみながら、職員室を後《あと》にして、保健室へ向った。これが、親心、子心というものなんだねと、お母さんの想いが教えてくれた言葉の一つの意味。

「相手を信じなさい。それが遠《とお》き人でも近《ちか》き人でも悪用されなければ、信じ通しなさい。裏切る人もいるかもしれないけども、信じ、愛を持ちなさい」とそれが、この意味とつながるなんて、今となって気が付いた。これが愛という事なんだねと心に思った。

保健室に着《つ》いて、戸を開けると、そこには、確かに担任の先生が言っていたとおりに、健治が保健室のベッドに座って足を前後にゆらゆらとさせながら、暗くなってしまいそうな窓の外を見詰めていた。

「健治ー」と私は、健治の方へ近づいて行き、思い切り抱《だ》き締《し》めた。

健治は「お母さん…お母さんが来てくれると、おもっていたよ。」と言って少し苦《くる》しそうに腕をピンッと伸ばしていた。

「ぬれては、いなかった？大丈夫だった？淋しくなかった？怖くなかった？」と私は、健治に一人にさせてしまった淋《さみ》しさのあまり、色々な思いのままに言った。私だって健治ぐらいの頃にもお母さんを待っていた永い時間、淋しさや孤独さにまとわられながらも待ち続けていた。それを思い出してしまうとお母さんの愛から受け継がれる愛を私の幼い頃の様に分からなずに大人となってしまうと思ったからだった。焦燥感《しょうそうかん》に絡《から》まれていた私の腕を揺《ゆ》す振っている健治がいた。

「痛いよー…お母さん」と苦しがっていた。いや私の幼い頃とは尊《とうと》く、淋しがっているよりかは、喜んで痛がっていた。

「ごっごめん。」と健治を放して、私は、　「もうおそくなるから、かえろう。」と笑顔を見せた。

健治との帰り道に、私のスカートを引張っていた健治の方を振り向いた。

「お母さんの約束を守ったよ。ぼくは、お母さんを困らせちゃいけないとおもって、ほけんしつでお母さんをまっていたんだよ。」と私の顔を見て、そう健治は、言った。私は、「ありがとう。信じる事を守ったんだね。健治は、お利口《りこう》さんだね。私が健治くらいの時とは、比べようがなかったわ。」と夜空を見上げて、私は言った。

「くらべようって？何？」と健治がその意味を知りたがっていた。私は、健治の頭を撫《な》でて言った。

「くらべようっていうのは、私と健治とは、考える事が違って、健治の方が偉《えら》いってこと。」健治は、口をあけて「お母さんは、おりこうさんじゃないってことなの？」と言った。

「そうねー。でも、おばあちゃんは、どう思っていたのかなー。私とこうして健治に言っているように、比べて想っていたかな？正直、お母さんには、分らないわ。でも、私は健治が好きなように、私が好きだったのかな？おばあちゃんは。」と健治と見合せてながら言った。

「ふーん」と健治は言った。私は、健治を想っている以上に健治は、我慢強くて淋しがりやではなかった。私の考えていた幼児の時よりもやっぱり子供は、成長して、育っていくんだろうなと私は、子育《こそだて》する経験上で、始めて知った。子供の成長段階の素直心《すなおごころ》を学んだのだった。でも、健治が成長していく事に、悩みの種が植え付けられていくのだった。私は、それを知るのは、まだ先の事でした。