11.【病】
予感は前々からあった。
もともと無理ができる身体ではなく、いずれこうなるのはどこかで分かってた。
「約束の時間……行かないと……」
霞んだ視界で時計を見る。
１７時１５分。約束の時間はとうに過ぎていた。
頑張って頭を持ち上げる──けれど、すぐに枕に沈んだ。
「おかしい…な……動いて……私の身体……」
そう考えたところでもう遅い。間に合わない。
３日……それとも４日？
水瀬との間に生じたあの事件から、もうそれくらいの時間が経っている。
手伝いたい、なんて息巻いておきながら、結局は邪魔をしてしまった。
きっともう、呆れられているに違いない。
今こうして、私はベッドから動けないでいる。
それでも起きあがろうとして──床に転げ落ちる。
はぁはぁと響く呼吸の音が耳元に張り付いて、他人のもののような感じがした。
「……やだな」呟きが漏れた。
死にたくない──
けれどその思いはすぐに、仕方がないのかなという諦めに変わる。
どんなに望んでも、どんなに願っても神さまは意地悪で、不公平な世界は変わらない。
『我慢しなければいけない』それは私にとって至極当然のことで、生きていくための処世術なのだから。
死にたくない──
だったら生きたい？
そう問われると分からなくなる。
素直に生きたいって思えるほど恵まれてはいないから、そう愛音は自答した。
いっそ、このまま消えてしまったら楽になれるのかな？
そう考えるのは一度や二度ではなくて、それこそこれまで数えきれないほど繰り返してきた。
死にたくない──
少なくとも、数日前までは心の奥底に眠らせていた言葉だ。
けれど漠然と感じていた死の影が、いざ姿を垣間見せたとき、選択肢も与えられない私は醜く恐怖を覚えた。
『哀れな娘』
ふいに頭に響く声が聞こえた気がした。
無感情な声で。突き放すかのように。
それは自分のことを、まるで他人のように見ている自分のようで。
「……天使…さま？」思わず呟くように問いかける。
私の蝕まれた身体では、普通の人のように振舞えない。
無理が祟れば、こうして伏せる結果になることなんて自明の理だ。
そんな私が、どうして彼の手伝いなんて無理を通すことができていたのか。
それはたぶん、自分の中の何かが力を貸してくれていたからだ。
密やかに……まるで、私を守ってくれているかのような力。
神さまからの贈り物──
病院を飛び出したあの日、それは突然現れた。
私はその日、天使さまに出会ったのだ。
声が問う。
『この先、生きても辛いだけなのに、あなたはそれでも生きたいの？』
生きたい？
なら生きるって、どういうこと？
その答えが分かるほど、はっきりとした意志もなければ希望も見出せない。
そんな疑問はすぐに諦めで塗り固め、なすがままに流されてきた。
生きるために。
分からない。ただ今は強く思うことがある。
何のために生まれてきたのか──
生きる意味さえ分からないまま──
空っぽのまま──
「死にたくない」
『ふぅん』
弱々しい愛音とは逆に、聞こえてくる声は力強い。
まるで声の方が、この身体の宿主のよう。
『あなたはとっても役に立ってくれたわ。だからこれはそのお礼。最初で最後の贈り物』
声が笑う。
『わたしがその願いを叶えてあげる』
