本編
毒を吐き出す
死ね
お前は俺に何をしてくれた？
お前は俺の好きな物を知ってるか？
趣味は？音楽は？食べ物は？
何も知らないだろ
育児放棄。とまでは言わないが
お前らが常識を教えてくれなかったせいで、俺は苦労したんだ
小学中学で、俺は当たり前のことをして怒られた
普通に行動してるのに怒られた
言われた事を言われた通りにして怒られた
普通はさ、高望みかも知れないけどさ
お前がよく見るドラマとかでよくやってないのか？
家に帰ってきた子供に「今日学校でどんなことあった？」とかさ
そういうコミュニケーション
俺とどれだけしたと思ってる？
小学は、殆ど記憶がないけどまあ、してたかも知れない
お前も専業主婦だったしな
自分の心にゆとりがあれば他人に優しくできるのは当たり前だ
中学は？
父親が心身ボロボロになって、お前が働きに出るようになって、俺も引き篭もりがちになって
親子のコミュニケーションをした記憶が全くないな
記憶も殆ど残ってないけど
あ、父親はしてくれたよ？多少だけど
話に行けば聞いてくれたし、ウザいくらいスキンシップ取ってくれたり
自分が一番辛かったハズなのにな
高校は殆ど行ってないし、すぐ中退したけど
その頃なんて話しかけたら「疲れてます」みたいな感じで素っ気なく、雑に、高圧的にあしらってただろ
なあ、確かに家族4人支えてパートと家事の両立は大変だろうよ
でも父親の障害年金もあったし、家事なんて冷食で済ませ、掃除はせず、まあ洗濯とか皿洗いはやってたけど
それでも父親より大変だったとか言うつもりか？
父親が働いてた頃家に父親がいた時間は滅茶苦茶少なかったのに
なあ、どうして専業主婦のお前が4人家族を養ってた父親を見捨てることができたんだ？
父親が潰れたなら立ち直るまでお前がパートして支えてやれば良いだろ？
いやお前はパートしてたけど父親に対して滅茶苦茶冷たかっただろ？
何でだよ、そもそも潰れる前に相談すればよかったんだよ
それは父親にも言える事だけどさ
結局お前は父親の事を金のなる木としか見てなかったんだよ
今の俺は半ニートみたいになってるから仕方ない所もあるけど
お前が俺に話す事なんて仕事と金しかねーじゃねーか
今更どうコミュニケーションを取ったらいいか分からない。ってのも分かるよ？お互い様だし
勘違いしないで欲しいけど。これは全部俺が悪い
お前の事は大嫌いだ。お前が父親を俺から奪った
もし改心して父親に土下座して姉を説得して家族みんなで仲良く出来るような奇跡が起きれば俺も今までの態度とかニートだった事とか土下座して詫びて全力で頑張って生きようと思えるけど
自分の「普通」に拘って「普通」じゃない父親を排除する姉とか。心身共にボロボロになって無職になった夫を顧みる事なく、自分が仕事と家事を両立しなければならなくなったからって「私可哀想」って思っちゃう自己中な妻とか。環境を怨み、家族を恨み、自分を正当化し、現実に耐えきれず他の全てを否定して引き篭もる俺とか
そんなクズゴミしか居ない家庭に父親を縛り付けたいとは思わないから、やって欲しいとは思わないけどね
生まれた時からずっと一緒に居るんだからお前の人となりは多少なりとも理解してるつもりだよ
お前は俺とよく似ている
自己中で、身勝手で、現実が見えてなくて、自分が一番大事で
無論。何の役にもたってない俺と、こんなゴミみたいな俺を、半分ニートみたいな感じな俺を、インスタントだろうが冷食だろうが食わせてくれて、家にも置いてくれて
ちゃんと親をやってる、なんて事を俺が言うのがおこがましいくらい
比べるまでも無く、頭も上がらないし、足を向けて寝られないし
……だから直接こんな事言いたくない
ストレスを溜め込んで、発散する事が出来なくなった俺が、今溢れそうになったからこんな事してるんだけどさ
子供の頃、姉が家で怒鳴り散らして
馬鹿な俺はずっと黙ってた
我慢する事が美徳だと思ってた
あと嘘を吐かない事が美徳だと思ってた
「気をつけ」を普通にやってるのに何度も怒られたりした
話が逸れたけど
反抗期らしいものもなかったよな
だから今爆発してるんだろうけど
姉は家庭が、父親が「普通じゃない」って怒鳴り散らして
俺が買ったPCを使うために毎日夜遅くまで長時間部屋に居座ったり
「起こして」なんて強制する割に起こすたびに怒鳴り散らしたり
俺の外見や人格を貶めるような事を散々言ったり
父親にもそんな事してたよな
死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
まあ、でも
今は家を出てくれたし、俺に干渉して来ないなら、まあ、知らないところで勝手に幸せになってくれ、位には思うけどさ
でもこれって俺の感情を抑えつけた結果な気もするけど
ああ、家に帰ってきてくれても全然文句は無いんだよ？
この家は母親の伝手で、母親の金で済ませてもらってる家だから
俺に何を言う権利もない
ただ過干渉してきたら、その時は、限界だと思う
離れてる今でも割とギリギリチョップなのに
少しは落ち着いたかな
明日は初仕事だ
サラリーマンとか、フルタイムとか、大声で胸を張って人に自慢できるような仕事ではないけど
勿論後ろめたい仕事ではないし、時間短いパートってだけ
それでも半人前未満の俺は
最近やっと常識を学び始めて、必死こいて仕事したり
問題起こして仕事辞めちゃったり
……やっぱり胸なんて張れないけど
まあ、うん
頑張りたい、なんて言えば嘘になるような怠惰な人間だし
未だに環境を憎んで、人を憎んで、環境とか他人のせいにしてるクズだし
コミュニケーションを取るのが面倒くさい、って思っちゃうタイプのコミュ障だったりするし
でも、まあ
うん
誰に認められる訳でもないし、誰に必要とされる訳でもないし
誰に理解される訳でもないし、誰に求められる訳でもないし
同じ事を何回も言う馬鹿だし、同じ間違いを何回も繰り返す馬鹿だし
昨日の事すら忘れるような、薄っぺらい人生しか歩んでないし
夢も希望も目標も生きがいも無い所か、無気力になって飯も食わず1日中寝込んだり
死にたくないくせに死にたいなんてうそぶいてみたり
明日もきっと良い事は無いけど
それでも
