24、ある意味スゴイ！？
「慎吾、気をつけてな。変質者に襲われそうになったら、すぐ、家に帰ってくるんだぞ」
「……あいあい」
「絶対、パパを呼ぶんだぞ」
「……それはイヤだ」
「絶対に、絶対に、パパって呼ぶんだぞ」
「……いってきまぁす」
「いってらっしゃい、慎ちゃん」
ニコニコ笑いながら手を振る母さんの隣で、涙ながらに親父は俺を見送っていた。……戦争に行く前ですか、俺は。
「慎吾ぉ！早く、帰ってきておくれよぅ！！」
「俊さん、そんな事言っちゃ、慎ちゃん、学校に行きにくいでしょ？」
「ヒッグ、ヒッグ……だってさぁ―――」
なんて会話を背に聞きながら、ホトホト飽きれた。ていうか、……やっぱり飽きれた。
「はぁ、どうして俺って、こんなに変な連中に囲まれてんだ？」
馬鹿すぎるＭとか、二重人格とか、ガラスのハートとか、ホモとか……。もう、疲れたよ、パトラ○シュ。……てか、このネタも使いすぎたよ。そろそろ飽きるよ……はぁ。
「す、すす、すみまっせん！」
「はい？」
急に目の前に現れたのは、綺麗な女性。ＯＬかな？
「こ、ここ、告白してください！！」
「はあ？」
告白してくださいって、初対面なんですけど……。
「じゃ、なくて、この道教えてください！」
どんな間違え方！？ある意味、すばらしいよ！！
「は、初めての土地で、慣れなくて、迷っちゃったんです……」
「ああ、そゆ事」
差し出されたメモ書きには、どこに行くかしか書いてなかった。ああ、当たり前だよ、迷って。だってココ田舎だから、道が複雑なんだよね。
「粂燦株式会社は、この道じゃなくて―――」
「え？この字って、クメさんって読むんですか？」
「……そうですけど？」
でも、クメさんって人、どこにもいないから。てか、そんな人いないから。
「私、これ全然読めなくて、道も尋ねられなかったんです！」
「……そう、なんですか」
「はい！足す狩りました！！」
すみまっせぇん！字が違います！おっそろしく、字が違います！！
「じゃ、なくて、助かりました」
「……はぁ」
この人も、危ない雰囲気がするな。早く道順教えて、追っ払おう。
「ココを真っすぐ行って、信号を右に曲がって、また真っすぐ行って、十字路を左です。そうすれば、おっきな看板が見えてくると思うんで、後はすぐたどり着けますよ」
「あ、アリが十匹です！」
た、確かにそうだけど……。そんな感謝の仕方って、ありっすか？
「じゃ、なくて、有難う！！」
そんなこんなで、彼女は去っていった。……まだまだ、なんか不安でけど……。
― 数分後 ―
「しゅ、首里城！」
首里城！？何故に首里城！？首里城に行くんだったら、沖縄へどうぞ！
てか、この人、さっきの女の人じゃん！！
「あ、また貴方ですか？よかったぁ、身罷りました」
……それ、しちゃいけなくね？てか、身罷ってたら、貴方今、死んでますよ？
「じゃ、なくて、助かりました！！」
……なんかもう、ツッコム気力も失いそうだよ。
「あの、また道に迷っちゃったんですけど。すみません、方向音痴で」
「……いや、別に構いませんよ」
方向音痴にも、程があるよ？何で戻って来れたの、ココに。どうやって戻ってきたの、ココに。
また、同じ事を言って、とりあえずすましたけど……。
「上がり症でございます！」
……あっそ。てか、何でニュアンス、○ザエさん？
「じゃ、なくて、有難うございます！」
もう、会いたくないかも……。
― また、数分度 ―
「エクス・キューズ・ミー！？」
カタコトの英語！？いや、話しかけ方はあってるよ、バッチリだ。
だけどさ、ココ日本だよ？何で、わざわざ英語にした！？
「じゃ、なくて、ちょっとよろしいですか？」
「さっきも言いましたよね」
「ああ、君だったの？なんか、緑があるね！」
…………………………………………………………あ。
……緑じゃない、縁だよ。
分かりにくい間違えはやめてくれない？危うく見落としそうだったじゃないか。てかさ、分かる人にしか、よく分からないから。
……あ、よく分からない人、国語辞典で引いてごらん。ビミョーな違いが分かるから。
「また、オゴリッすね！」
「……」
「じゃ、なくて、有難うね！」
この人の人生そのものに、疑問を抱かずにはいられないよね……。
― さらに数分後 ―
「まさにその時！！」
何が起こったぁぁぁーーーーーーー！！？まさにその時、何があったんだよ！？何が起こったんだよ！？ていうか、引っ張り方が、ベタだよ！！
てか、またお前かよ！？
「じゃ、なくて、すみません！」
もういいよ。飽きたよ、人生に。そろそろ、１３年という、短い人生の終止符を打つ時が来たんだな。
分かったよ、死ねばいいんだろ！？もういいよ、分かったよ、作者！俺に死んで欲しいんだろ！？いいよ、死んでやるよ！！死ねばいいんだろ、馬鹿作者！！
「あの、もう一度―――」
「もう好きな道行けよ、これ以上俺の傍によるなよ、貧乏神！！」
あ、言っちゃった……。
「貧乏神じゃない！疫病神よ！！」
何気に自分の立場理解してるーーーーー！！
偉いっ！森野と比べれば、かなり偉い！！……でも、本当に、偉いのか……？
「あ゛あ゛〜〜〜！！私のダーリンが、他の女性とデートしてる！！」
「このどこがデートに見えんだよ！朝７時半からのデートって、どんだけだよ！！てか、俺はお前のダーリンなんかじゃねぇっつの！！」
「許さない、許さないわよ、サナエ！！」
「誰だよ、サナエって！！てか、勝手に新キャラ作るな！！下弦が怒るだろ！！」
（そうだ、そうだ！……と、思いつつ、その名前、使わせていただきます！）
「使うのかよ！！」
（使うさ！だって、名前とか、考えるの面倒だもん）
「それだけの理由かよ！！」
（知らぬ間に、下弦は去って行っていた）
「勝手に終わらせようとするな！ボケ作者！！」
「……ダーリン、誰とお話してるの？」
「誰って、下弦に決まってんだろ？ヘボ作者の」
「ああ、女神様」
「……は？」
「女神様とお話できるなんて、やっぱりダーリンはすごいね！！」
「……」
（フフ、思い知ったか、俺様の存在を！！フハハハハハハ！！！！）
……ひとまず、二人目の馬鹿は置いといて、まずは、一人目の馬鹿をどうにかしなくては。
（おい！女神様を無視するな！！）
「ウッセェ！！黙ってろ、数学２馬鹿！！」
（それを言うなぁぁぁぁぁぁぁ！！）
「言われたくなかったらとっとと消えな、馬鹿が」
と、言う訳で、無駄な行を使ってしまったけど、本題（？）に戻ります。
「ダーリン！サナエから離れて！ていうか、サナエ。貴方が離れなさい！！」
「……はい？」
絶句する女性と、憤慨してる森野。勝手に一人で怒ってる馬鹿は、ほっとくが一番だ。
「まあ、気にしないでください。同級生の馬鹿ですから」
「はぁ……」
「馬鹿じゃない！愛の知識は、盛りだくさんよ！！」
「ほっといていいんで。そのうち、静かになるから」
「ほ、ほっけ」
……ほっけって、魚かよ。
「あ、じゃ、なくて、はい」
「カワイ子ブリッ子してないで！！ダーリンから―――」
「だからですね、こっちを曲がって―――」
「はい」
「ちょっと！距離が近いわ！！１８禁よ！！」
「こっちを曲がったら―――」
「はい」
「ちょっと！！唇が！！唇がぁーーーー！！」
「ココに来ますよね。で―――」
「はい、はい」
「ねぇ、聞いてるの？ダーリン！私だけの、王子様っ！！」
「マッ○が見えてくるんですよ―――」
「○ックですね―――」
「お姫様は、あたしだけで十分でしょ！私がダーリンのお妃様なの！！」
「そこを抜けると十字路で―――」
「へぇ、そうだったんですかぁ」
「その女、本当は道順とか全部知ってるのよ！ダーリンと話したいだけなの！！私から、ダーリンを取り上げた―――グホッ」
耳元でワンワン喚く蚊を叩き潰して、話を続ける。
「十字路に出たら―――」
「左に行けばいいんですね？」
「右よ！右に行きなさい！！そして、そこで人生に終止―――」
「だまっとれ！！ストーカー馬鹿Ｍ使えない女！！」
再び蚊を叩き潰して、話し続行。
「左に、曲がればいいんですね？」
「そうです」
「まぁ、親切に、お訪ねてください」
「……」
「じゃ、なくて、新設に、有難うございます」
もう、いいよ……。
そのあと、無事に目的地にたどり着けたか分からないけど（俺的に無理だと思う）、その女性は去って行った。
……結局、彼女の名前って、なんだったんだろう。
ちなみに、彼女の名前は、（一応）佐々原 幸江です。
え？読めない？辞書でも引いてください。
え？めんどくさい？ささはらさちえですよ。そのまんま、字の通りに読めば、間違いねぇだろ？……ちっ。
暴言、失礼しました！！（焦）
