仮面

ずっと忘れていた気がする。八方美人で自分の本音を隠し通していたからかもしれない。

いつしかそれも無意識で、僕はずっと本当の自分を知らなかった。いや、忘れていたのだと思う。

いつものようにみんなに囲まれ、いつものように笑いあう。それに合わせるように笑う僕、それが本当の僕だって信じられなくなっていく。

どうしようもないほどの孤独感、みんなも自分のように仮面を被って生きているのじゃないかと、疑心暗鬼は僕を狂わせて行く。

信じていたものが、信じられなくなり。信じていなかったものが恐怖へと変わる。

それがいやというほど、この身を震わせる。

――苦しい。

まるで水の中に放り出されたかのように息苦しくて、生きにくい。

だから、僕は思ったんだ。こんな世界から逃げ出してやるって。

世に言う自傷行為。それは日に日に度を増し、僕はそんな自分を嘲笑うもう一人の僕を生み出していた。

それが、僕にとって本当の僕だったのかもしれない。

誰にも縛られない、自由な僕。それが僕だったのかもしれない。

誰だって願う、何にも縛られない自由。それが、僕にとってはもう一つの僕。

――彼に会いたい。

日に日に、内に眠る僕を僕は求め。僕は見つけたのだ。

本当の僕になる方法を、

「……そうだよね。【僕】はこの世界が大嫌いなんだから」

ひゅおうとビルの間を駆け抜ける風が、着ている服や髪を凪ぐ。ひんやりとした風はとても心地よくて、目を閉じても街の明るいネオンが目蓋の裏に焼きついている。

どことも知れないビルの屋上、そこから僕は飛び降りる。

彼の居るあの場所へ行く為に。

転落防止の柵を超え、後ろ手に握っていたそれを思い切り押す。

落ちていく身体、それに当たる風がとても気持ちがいい。

――ほら、もうすぐ僕はいくよ。

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あとがき

二作目にこんな病むような文を失礼いたしました。

自分の本音を交え、思うがままに書いた小説となってしまいました。

次作もあれば、是非見てやってください。

執筆者　紅河奏真 2012/02/05