２２歳の羅針盤

　僕は大学を卒業してからというもの、常に心に虚を抱えている。

　つまらない、

　寂しい、

　これから先どう生きればいいのかわからない、

　そんな不満や不安を抱えている。

　それはまるで無人島に一人で暮らしているようだった。

　そこには食べるものや飲むものがあり、しばらく飢えることはないけれど、島に住むのは僕一人。

　辺りは見渡す限りの海で、地平線まで何も見えない。

　だから島の食料を毎日少しずつ減らしながら、僕は浜辺に一人佇むことしかできない。

　大学を卒業するまではまだよかった。

　決められたカリキュラムがあり、卒業論文があり、就職という大きな目的があった。

　毎日ではないけれど、会って話す友達がいたし、所属するコミュニティがあった。

　だけど、就職に失敗して無職になってから、僕は生きる目的を、所属するコミュニティを失い、心にぽっかりと穴が開いてしまった。

　今、僕は仕送りを貰いながら大学時代に住んでいたアパートで暮らしている。

　両親は働かない僕に何のプレッシャーも与えない。

　「あなたの好きなようにすればいい」と言った。

　だから僕は衣食住に不自由することなく暮らせている。

　それは正直に言って心地良かった。

　毎日好きな時間に起きて、好きな時間に寝られるのだから。

　だけど、それは苦しくもあった。

　そう、

　永遠なんてない、

　天国なんてない。

　親がいなくなれば僕を守ってくれる存在はなくなる。

　島は沈み、海のど真ん中に容赦なく放り出される。

　そこではイカダも浮き輪もなく、どこに向えば陸地があるのかもわからず、僕は静かに溺れ死ぬ。

　嫌だ、海の真ん中で人知れず死んでいくのなんて耐えられない。

　僕はこの島から出たい、この偽物の天国から逃げ出したい。

　でも、どうやって？　

　連れ出してくれる大人はいない、

　行き先を示してくれる羅針盤もない。

　温かく沈みゆく島で黄昏の空を眺めながら、僕は世界の終わりを待つことにした。