誰かの人生の断片或いは記憶の彼方

【飛行】

　空に憧れた。

　小鳥を、鴉を、鷺を、鷹を。

　全ての鳥を羨んだ。

　自由な青空を飛び回り、灰色の閉ざされた街から抜け出したいと、世界を知りたいと願った。

　いつも空を見ていた。

　空は面白かった。

　晴々と太陽が輝き、青がどこまでも澄んでいる日もあれば、曇天の灰が押し迫って潰されてしまうかもと不安になる日もある。

　落ち着いた赤の夕焼けも、鮮やかな青の夜空も、何もかもが好きだった。

　いつかあの中に溶け込みたいと思っていた。

　あの雲を潜り、色彩豊かな四方に包まれたかった。

　他にも、同じ空を見ている、まだ知らぬ人と会ってみたかった。

　トウキョウの外に出て、未知の空と世界の人々を、見てみたかった。

　飛行機の操縦士になりたい。

　パイロットになろう。

　そう願うのは必然だった。

　空を飛ぶ方法は、操縦士になる他なかった。

　本当に、本当に少数だけが、免許を取ることが出来て、そして、またその中の少数だけが、実際飛行機に乗る仕事を得られるのだと聞いた。

　実際、オレは飛行機を見たことがない。

　それに、仕事の内容もわからないけれど。

　空と共になれるのならば、どんな仕事だろうが、幸せに違いないのだ。

　……だけどその想いは果たされない。

　一生。

　色の見え方がおかしいと言われた。

　赤色の感受性が低いと診断された。

　赤と茶の違いをわかっていなかったから、病院に連れて行かれた。

　オレにとって、この二つが違う事実の方が、逆に異常だった。ずっと信じられなかった。

　憧れた夕焼けが、偽物だったと言われても。

　色の見え方がおかしいのも、視力が悪いのも、人工の翼を背負う権利を剥奪するに十分だった。

　挑戦する前から、可能性を奪われた。

　あの青空を飛ぶ鳥に、オレはなれない。

　永遠に、永久に。

　鳥に憧れ、空を愛し、将来の夢を追い続けて何もない世界で懸命に生きた。

　これまでの人生は全て無意味だった。

　本を読み解き、空を飛んだ者の意志や夢に焦がれた。勉強に精を出して優秀な成績をなんとか取り続けてきた。

　今までの頑張りは全て無駄だった。

　これからの人生は、空と縁なく這いずり回るのみ。

　あの青を、あの雲を泳ぐことは、死んでも叶わない。

　腐った地面から離れることはできない。

　その枷はあまりにも重すぎた。

　いつの間にか翼があった。

　機械ではない、生きた魂の羽を手にしていた。

　なのに、むしって地に落ちた。

　炎に飛び込み焼け爛れた。

　初めて見た本当の夕焼けの空を、鮮やかな紅い空を見て、かつての夢を思い出した時には、もう、人生なんか終わっていた。

　いまや命は雀の涙。

　こんなはずでは、こんなはずではなかったのに。

　こんなはずでは、なかったのに。

　どうして、こんなことに……。

　空に焦がれ、いつしかその想いの苦しさに、空から目を背けた。

　人を傷付け、人を倒して、今までの全てを壊して。

　無知だった自分を殺して、夢に目を輝かせる奴を踏み躙って、世界に唾を吐いて、空を忘れようとしていたのに。

　いつの間にか、上に立つことが目的になっていた。

　人々の山の上に君臨したところで、空に手は届かないというのに。

　ああ、殺してしまった。人を殺してしまった。

　取り返しのつかないことをしてしまった。

　もっと真面目に生きていれば、こんなことはしなかった。

　ちゃんと真面目に生きていれば、空を飛ぶ夢を叶えられた。

　キミたちと対等な友だちになれば。

　人を見下そうとしなければ。

　自分の力を弁えていれば。

　もっと、考えていれば。

　オレは、この美しい空を飛べたのに。

　こんなはずでは。

　ちょっと脅かすつもりだったのに。

　脅かして、自分の強さを見せつけて、それが飛行のなんになる。

　こんなはずでは。

　昔は出来ていた、人との関わり方を思い出そうとしていたのに。

　いつから友を失ったか、いつ親と話さなくなったか、思い出せない時点で無理なのに。

　燃え盛る憎悪。

　喉はその罪に焼け、声を失った。

　堕ちて、這い回る力も無くなって。

　そうして、やっと気が付いた。

　オレはもう手遅れだったって。

　自暴自棄が、オレ自身を壊していた。

　オレ自身が気付かないぐらいに。

　血が滴る。

　涙が降る。

　胸穿つ針。

　動かぬ体は昆虫標本。

　破れた翼、展翅の意味もない。

　もう空は見えない。

　何も、見えない。

　闇の中、オレを憎む声が延々と反響する。

　返してくれと泣いている。

　死んでくれと怒鳴っている。

　ずっと、ずっと、繰り返されている。

　すまない、オレにはどちらも出来ない。

　耳を塞ぎたくても、腕が動かない。

　そもそも、耳が捉えた声なのかもわからない。

　詫びたくても、息を吸えない。

　こんなはずでは、こんなはずでは……。

　いいや。

　当然の報いだよな。

　生まれ変わって、新しい人生を謳歌しようと思っていたのに。

　空を自由に旅したかったのに。

　共に行く仲間も欲しかったのに。

　チャンスを掴もうとしなかったのはオレだ。

　チャンスを見送り何もない場所に居続けたのはオレだ。

　好きで、焦がれて、好きすぎて、手が届かなくて、嫌いになろうとした。

　嫌いになりたくて、何もかも嫌った。

　でも、駄目だった。

　堕ちても、暴力を奮っても、他のものをどれほど嫌っても。

　空への恋慕は、止まなかった。

　まぶたを閉ざして見ぬふりしてる間に、溺れるほどに埋め尽くした。

　でも、嫌われた。

　嫌いになろうとして、向こうから嫌われた。

　届いた手を、払い除けられた。

　オレが壊れていたから、道を踏み外したから。

　希望は、夢は、オレを忌み、疎み、蔑んだ。

　すまない、ごめん、ごめんなさい。

　君たちの憎む顔も見れない。

　謝る言葉を発する喉も焼け焦げ。

　憧れた翼は失って。

　自由も、空も、翼も、何もない。

　なのに、死ねない。

　苦しい、辛い。

　助けてほしいと願ってしまう。

　許してください、ごめんなさい。

　業火が、魂を焼き尽くすまで、苦しみ続けるから。

　空に背いて八つ当たりしたこと、謝るから。

　謝っても、苦しんでも、もう、どうしようもないけれど。

　それしか、もう、なにも、出来ない。

　なにもない、なにもない、なにもないから。

　ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい……。