はっきょー

あなたは人として何か欠けてる

そう言われて育てられた

中学生になってからはリビングに10分以上いたこともなくて、家族と話せば、兄は優しいのにお前は性格が捻じ曲がってるって

かと言って他人と関わるのも嫌いだし唯一できた好きな子も自分には全く興味ないみたい

やることもないから人よりは勉強した

運動もできないし自分の体はラジコンみたい

心がボロボロになってフラフラ帰ってる時に階段で転んで転がり落ちた

体もボロボロ

痛くてたまらないけど誰にもいうことはない

人はみんな自分がどれだけ辛いか他人に言うけど自分は誰にも言えない

誰かに言ったらきっと連絡できる人を、1人失う

それぐらい浅い関係しか築けない

人と関わるだけで疲れて疲れて楽しそうで幸せそうな人が全員嫌いで憎くて

自分に優しくしてくれた人もいつか失望して去っていく

それでも優しくしてくれた人にはいつか返さないといけない

だから頑張る

今は全て無視されても

いつか自分にできる何かで返す

それしかない

ふとした時に涙が出てきて

講義中、図書館、自室、食事中視界が霞む

もう何に対してもときめいたり嬉しかったり楽しいと思ったりしない

薬やれば幸せかもとも思う

色々試してみたけど合法のやつじゃ全くダメみたい

違法のやつとかも試したいけどそれを買うのすらめんどくさい

それをするぐらいなら死んだ方がいいんじゃないかとも思う

なんで生きてるかも分からない

いつか報われるとどこかで期待してるのかもしれない

これまで生きてきて分かってるのに

どんなに環境が変わっても、周りの人に優しくされても幸せに思うことなんて一度もないって

あの夏以外

あの時だけは毎日明日に期待して願った

もっとあの子に近づきたいと

果たして、その願いは果たされなかった

そんなこと分かってたからなんとも思わなかった

なんで生きてるんだろう

分からないな

君の愛し方が分からない、ずっと好きだけど同時に苦しくてたまらないんだ、君は自分にどうなって欲しい？かっこよく？筋肉つける？金持ちに？性格を変える？人格も？変われるところは全部君の理想通りに変わりたいな、自分が自分じゃなくなっても。でも全てが君の理想になったとしても君は多分自分のことを好きになることはないよね。分かってる。絶対に結ばれることはないんだ。だからせめてそばにずっといるよ。君が知らない男と一緒にいるのを見てるよ。君の恋を応援するよ。ずっと心が痛いけど、それでも君以外の人に対しての興味なんてないんだ。こんな自分が嫌になるよ。さっさと忘れて幸せになろうと思えばなれるんじゃないかって思うこともあるよ。全て忘れて生まれ変わろうって。でも一日中頭の中には君がいるよ。今何してる？今何を考えてる？ずっと気になる。電話したいけど、君は自分と話しても嬉しくないよな、連絡をすればするほど嫌われてるのが分かるよ。どんどんすり減っていくんだ君の愛が。願いが叶うなら君と一緒に死にたいな。何も生きてても楽しいことはなかったしこれから先もないよ。みんなは日常の小さな楽しみを楽しめとかいうけどさ、それは趣味とかある奴の言うことだよね、自分には何もないんだ生まれてからずっと。夢を持ったこともない子供だった。将来のことなんて考えれば怖くてたまらなくて、どうなってるんだろうかとか考えられなくて。でも君と出会って全て変わったよ、最初は君と話すことさえできなくて、いつか金持ちになってお金だけでも渡そうってそんな気持ち悪いこと考えてたよ。でも君と話すようになって君を知るようになって、全てが違ったんだ。君は多分永遠に自分のことを好きになることはないよね、君はかっこいい人が好きなのかな、君は陽気な人が好きなのかな、君は陰気な人が好きなのかな、君はいろんな人のことを好きになるよね、見た目いい人が好きみたいだけどそうじゃない人も好きになるよね、何で自分はダメなのかな、必死に努力するよ、でも急には変われないし、変わろうと思ったら不可能なことをしてるのと同じなんだ。自分が何のために生まれたのかずっと考えてた、自分の召命を、ずっと、多分君と結ばれるためなんだ、でも絶対に叶わない。もういつ死んでもいいや、というか生きてるのが辛いよ、ずっと心が痛くて何も考えられない、頭が回らない、何をしても楽しくない、薬をもらうよ、医者には自分のことを理解するなんて不可能だよ、話なんて聞かずに薬だけをくれよ、お金がないよ、金持ちになりたいよ、それで薬漬けになった方が楽なんだろうな、辛すぎる、全てを忘れて何か楽しいことしたいよどうすれば生きていけるのかな、何をして生きていこう、楽しくない何も死にたい。辛い大好きだ。連絡無視されてる。辛い。死にたい。どうしよう。何が正解かわからないんだ。何をすべきなんだろう。一度音楽で成功してみようか。大学の勉強をしっかりしてみようかな。どれも自分より才能ある人がいるんじゃないか。自分が何をしても一位になれないんじゃない？君は一番じゃないと好きにならないよね。知ってる。だから君も一番にこだわって辛いんだよね。お互いの共通点は辛いことかな、でも君は見た目が良すぎるし人たらしだね。自分もその被害者だよ。悪魔が世界一かわいいなんて誰が想像つくだろう。最初は天からの恵みだと思ったよ。でも、気づいたんだ。辛くてたまらない。今はみんなそうなのかな。インターネットを見れば反吐が出る。自分だけが純粋な恋に恋焦がれてるのかな。青春はもう取り返せないよね、人生は不可逆なんだ。一度失ったら取り返せない。何で辛いんだろう。全てを忘れて生まれ変わりたい、死ねば生まれ変われるのかな。多分無理だろうね、もう終わってるんだ、全て。今から報われることなんてないんだ。せめて薬だけをくれ、せめて。辛いよ息ができないぐらいね。

それでもいつか、君が気づいてくれるという本当に本当にわずかな望みに縋ってるから生きてるんだ、何とかね、努力するんだ、頑張るんだ、みんな年取ったら見た目なんて関係ないよね、どうなんだろう年取ってもかっこいい人はかっこいいか。あと性格も問題だね。人と話すのが辛くてたまらないんだ、でも君はそんな自分も受け入れてくれたよね、でもそれも、君の遊びだよね、知ってるよ、君のおもちゃになったんだ、でも、おもちゃでも楽しいよ、君以外のラインの通知は全て切ってるよ、だから通知がなったら嬉しくてたまらないんだ、人生で最高の時と言っても過言じゃないね、それで毎回中身を見て絶望するんだ辛いよ、いつもそうだ絶望して辛い思いして、辛いよ

着飾らない、ありのままでいて君が愛してくれるのならそうしたよ。見た目は関係ないとかいう人いるけどさ、見た目も中身も完璧じゃないと君には釣り合わないよね。自信がないよ。こんな悩みにすら自信がなくて誰にも相談できないよ。医者にすら本音を話せない。本音を話したら自分はどんな病気なんだろう。一日中ある人のことを考えてて、それ以外手につかない。でもその人は自分のことなんて気にもしてないんだ。自分が気持ち悪くてたまらないよね。よくある話だ。こんなことなら誰も好きになりたくなかった。その時の方が何も気づいてない分辛さは少なかったよ。君のsnsの投稿一つ一つに心を揺さぶられてて、大好きだからこそ毎回君のことを嫌いになっていくんだ。でも自分の大好きは無限なんだろうね、いつになっても愛が減る感じがしない。毎回毎回嫌いになれればいいのにって思うよ。忘れたいって。なのに無理だ。どうすればいいのかわからない。いつか結ばれるよね、そうじゃないと自分は1人部屋で死んでると思うよ。君以外のことを好きになってもこれほどの情熱を持てないし、その人を騙してる気分になってしまうんだ。だから君以外には万が一にも好かれないようにしてるよ、誰も自分のことなんて好きにならないだろうけど。自分は小学生のとき読んだ小説を追体験してるみたいだ。確か大好きな人が知らないおじさんとホテルに入って行くのを見てその人は1人部屋で薬をやるんだ。その最後はどうだったかな、忘れてしまったよ。確か薬で死んでしまったあと魂となってなんかあった気がする。自分も死んだら魂の高潔さだけで君と結ばれるかな。君と一緒に死にたいな。君も死にたがってるよね、自分も死にたくてたまらないんだ。でも君が死にたい理由がわからないな。誰にでも愛されてて、選び放題なのに。それでも辛いんだよね。少ししか想像できないけど、君が誰かと本当に結ばれたら少しは気が楽になるかな。さらに自分はおかしくなるのかな。忘れることができるのかな。もう何日も会ってないのに、毎日夢は君のことなんだよ。夢の中でさえ辛いよ。一日中辛くて、君以外どうでもいいんだ。大学も自分の人生も。君と出会う前はこの世の全てがどうでも良かったね、その時に死んでいたら良かった、こんなに辛い思いはしなかった。医者は自分が原因不明の鬱に悩んでると思ってるよ。もう治ることはないんじゃないかって。話なんて聞いても無駄だよ、薬だけを出してくれ。目の前を見れない。全てが嘘なんじゃないかって未だに思うんだ。君の発言も、君の存在さえもおかしくなった自分が作り上げたんじゃないかって。だって、たまにしか会わないからね自分と会うとき以外何してるかなんて分かりようがないんだ。君の発言が全て嘘だったらいいのに。自分以外の誰とも会うことなく生活してくれてたらいいのに。自分だけを好きだったりすることあるのかな。いやないね。これだけ自分が愛を伝えてるのに君はめんどくさそうだもんね。だって色んな人から好き好き言われてたらそうなるよね。君の特別になるために自分は完璧を目指すよ。自分みたいな人はいっぱいいるのかな。自分は特別だって信じ続けてるよ。君以外の人は全員嫌いだ。結局みんな自分のことしか考えてない。それは君も同じか。自分もね。何で君のことがこんなに好きになってしまったのか分からない。誰のことも好きになるような人じゃなかったのに。何でだろう。きっと自分もおかしいんだ、みんなと同じなんだ、死にたい、君の写真を隠し持ってる。毎日見てる。幸せだ。死にたい。会いたい。君が死んだら嬉しいな。自分のことを最後に考えて。すぐに僕も死ぬよ。それ以上に幸せな最後はない気がするんだ。一緒に死にたいね。