ビデオレター

作者：朝寝雲

一個前の小説『恋の戦い』はこんなのおもしろくない？　と思ってあんな形にしたら、大不評でした（泣）

本来は、こっち↓のストーリーで創っていたものが、ふとした思いつきからあんな形になってしまいました。

こっちが本編です。前半は内容変えてません。後半付け足しました。お気に召すとよいのですが（ドキドキ）

　私たちは友達だった。でも、

　「付き合ってください！きっと幸せにしてみせます。一生大事にします」

　「お？　プロポーズかな？　まだ付き合ってもいないのに」

　「あ・・・いや・・・違くて。いや、でもあながち間違ってもいないというか」

　「ふふ。うそうそ。きみの気持ちは嬉しいよ。うん。オーケーだよ。私たち付き合おう」

　そうして、私たちは恋人同士になった。

　彼との日々は幸せだった。それはそれは、幸せで。彼への不満なんて一つもなかった。ケンカなんてしたこともない。みんなからも、たくさん祝福された。女友達から、羨ましいなんて声もよく聞いた。そんなふうに言われると私は、

　「フッフッフッ。羨ましかろう？　私ほどの果報者もそうおるまいよ」

　なんて、おどけて答えるのだった

　私たちはあるアニメのマネで、お互いの誕生日にビデオレターを送ることに決めた。付き合って初めての私の誕生日、デートの後、彼から渡されたビデオレターを再生する。

　『え、えっと。お誕生日おめでとう。そしてありがとう。こんな僕と付き合ってくれて。僕は僕に自信がなかったんだ。今までの人生でね。でも、きみに告白して、そしてオーケーをもらって。僕の人生はあの日から間違いなく変わりだしたよ。大げさだけど、この世界にいていいんだって。僕の居場所があるんだって、そう感じるんだ。きみがそれを与えてくれた。きみの横が僕の居場所になったよ。だから、ありがとう。そしてこれからもよろしく。

　以上。初めてのビデオレターです。緊張したー。これ毎年やるのかー。話すネタなくなりそうだね。いやいや。作ってみせます！　一生幸せにするって言ったもんね。毎年ネタが尽きないくらい、思い出をたくさんつくっていこうね」

　私は幸せだった。きみが私の横を自分の居場所だっていうように、もうきみの横が私の居場所になっているんだよ。そう思った。だけど・・・

　突如私たちを不幸が襲った。彼は命に関わる病気にかかってしまった。みるみるうちに、彼は衰えていった。それでも彼は私の前だけでは気丈に振る舞った。

　「一生幸せにするって言ったから」

　そう言って。

　だが、ある日。

　「もう、だめみたい。僕はきみと人生を共にはできそうもない。くやしいよ。これからどれだけ僕らに幸せが待っていたのかを考えると、辛くてしかたない」

　そう言って涙を流すのだった。

　「いいんだよ。きみは十分私を幸せにしてくれた。もう一生分の幸せをもらったのかもしれないよ」

　その言葉も彼には届かないようだった。だが、ふと彼は思いついたという顔で、

　「そうだ。ビデオレター。今から君の毎年の誕生日に向けて、ビデオレターを撮ることにするよ。僕がいなくなったあとも、きみを支えられるように」

　彼はその日からビデオレターの作成に取り掛かった。それは、燃え尽きるロウソクが最後、ポッと弾ける時のあの輝きを思わせた。彼の最後の命の輝きだったのだろう。

　彼のいない初めての誕生日がやってきた。私は日々をむなしく暮らしていた。そしてこの日を待ち望んでいた。彼と再会できるこの日を。

　『やぁ。元気？　僕のいない毎日にも慣れたかな？　もう慣れました、なんて言われたらそれはそれで僕が寂しいけど。でも元気をだして生きていって欲しいんだ。今頑張って、ビデオレターを、毎年ぶん作っているよ。言ったと思うけど、きみを支えられるようなものを作っていくつもりだ。なにしろ病院生活で考える時間だけは山ほどあるからね。渾身の作品を毎年楽しみにしていて欲しい。では今年はこれで。また来年！』

　また来年。来年までビデオレターは見てはいけない約束。つらい。無性に彼に会いたくなる。今年の分は見てもいい約束なので、何回も何回も見返した。彼の手に触れたいなあ。手を握って街を散歩した日々。あれは、奇跡のような日々だったのだ。もう帰ってこない日々。

　ビデオレターなんかじゃ、心の隙間が埋まらないよ。一生幸せにするって言ったくせに。嘘つき。

　私は辛い毎日を泥のような心で過ごしていった。

　ある日、街を歩いていると、彼の担当をしてくれていた、高島さんという男性看護師とばったり会った。彼が亡くなってからは会う機会もなかったが、彼と私の関係をよく理解してくれていて、生前よく３人で話をしたものだった。

　「みゆきちゃん元気だった？　心配してたんだよ。って元気なわけないか。あんなに仲よかったもんね」

　「はい。はっきり言って人生に絶望してますよ。彼からのビデオレターを、エンドレスで流してて擦り切れるんじゃないかって不安です。まあ、デジタルデータは擦り切れないですけど」

　「あはは。あれ？　意外と元気だったりする？」

　「冗談でも言ってなきゃ心が擦り切れそうです。まあ、心も擦り切れないですけど」

　「あはは。みゆきちゃんは本当におもしろいなあ。彼も楽しい人だったし。本当にお似合いのカップルだったのにねえ」

　「私もそう思います。もうあんな人、二度と現れないでしょうね」

　「うーん。僕でよければいつでも話きくから。連絡ちょうだいよ」

　そして、高島さんと連絡先を交換した。私の泥の心がすこし身動きが取れやすくなったのを感じた。

　私は高島さんの好意に甘えた。高島さんは泣き言ばかりの私に忍耐強く付き合ってくれた。そしていつの間にか泥の心は澄み渡っていた。

　私の誕生日がやってくる。ビデオレターを再生する。

　『今年もお誕生日おめでとう。毎日泣いてない？　大丈夫かな？　きみはいつも僕を笑わせてくれて、それは本当に嬉しい事だったけど、本音を言えば、もっと頼ってほしかった。悲しいことがあったなら、笑いに変えるんじゃなくて、辛いって泣いて欲しかったよ。きみはたぶん一人で泣いていたね。そういう関係を作れなかったのは僕の後悔だよ。

　ごめん。暗くなっちゃったね。なにはともあれ、おめでとう。来年また」

　こっちこそ、ごめん。

　泣き顔見せる相手ができちゃったよ。

　私弱くなっちゃったのかな。きみといる時にもっと泣いておけばよかったのかな。私にはわかんないや。そして、きみの私の愛を信じる瞳が息苦しいよ。

　きみは亡くなってしまって、でも私はこれからも生きていかなきゃなんない。あんなに辛かった心も、容易に癒えてしまった。

　生きてるって残酷だ。あんなに楽しかったのに。掛け替えのない日々だって思ったのに。私はもう思い出すことがほとんどなくなっていた・・・。

　それでも私は生きていくしかない。その先に答えがあるのかはわからないけれど、ただ、日々を生きていく。それしか、今の私に考えられることはなかった・・・。