本気になった天才の所業【書籍化作品】

閑話

閑話：人形の想い

短め。

今更な誰得回ですまぬ。

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　……私は、何故、ここにいるのでしょう。

　ぼんやりとした意識で、そう思う。

　意識がふわふわしている。

　身体もふわふわしている。

　どちらが下で、どちらが上なのか、それも分からない。

　よく分からないけれど、なんだか心が軽い。

　解き放たれた様な、重い荷物を降ろした後の様な、そんな浮ついた気分だ。

　でも、だからこそ、色んな事が考えられる。

　始まりは……なんだったっけ。

　そうだ。

　頼れるお兄様が、頼りない男になったんだ。

　魔力資質が安定する五歳になった時、行われた魔力検診。

　私たちは〝八魔〟と呼ばれる家柄の直系の子供で、だからどんなに落ちこぼれでもＣランクくらいの魔力はある筈だった。

　なのに、あの男は魔力を持っていなかった。

　変わり始めたのは、確か、それが始まり。

　それまでは優しくて、頼りになる凄いお兄様だと思っていた。

　だけど、魔力がなくて、本当は力なんて無くて、だから私は失望したんだ。

　でも、何で？　何で、私は失望したんだろう。

　お兄様は、優しかった。

　いつも側にいてくれた。

　私が泣いている時、いつも頭を撫でてくれた。

　お父様もお母様も家を空けがちで、お姉様も勉強が忙しくて。

　でも、私は寂しくなんて無かった。

　だって、お兄様が一緒にいてくれて、一緒に遊んでくれたから。

　なのに、私はお兄様を……。

　いや、理由なんて分かってる。目を逸らしていただけ。

　お父様とお母様が、ゴミと呼んだから。ただ、それだけ。

　幼かった私には、それ以上の理由なんていらなかった。

　それを後押しするように、お姉様もお兄様から距離を取っていた。

　お父様もお母様も、お姉様だってそうしているのだから、そうする事が正しいんだって、あの時の私は思っていた。

　それが最初の間違い。

　あの時、私がお兄様の味方をしたとしても、何かが変わったとは思えないけれど、でも何かが変わったかもしれない。

　そして、お兄様を遠ざけて過ごす内に、いつの間にかあの人は消えていた。

　裏切られたと思った。

　とても身勝手で、とても滑稽な話だ。

　裏切ったのは私で、裏切られたのはお兄様の方なのに。

　でも、あの時の私は、そう思ってしまった。

　いつも一緒にいてくれたのに、と。

　いつだって助けてくれたのに、と。

　何で勝手にいなくなるんだ、と。

　お兄様がいなくなってから、お姉様への両親の当たりが強くなった。

　八魔に相応しき魔術師にする為だ。

　きっと、両親もお兄様に期待していたんだと思う。

　女性の当主や魔術師がいない訳ではないけど、やっぱり家の繁栄・存続を考えた場合、男子に継がせる方が良い。

　だから、唯一の男子であるお兄様に期待をしていた。

　それが駄目になったから、少なくとも魔術師としての才能に恵まれたお姉様に、一切の隙の無い当主になって貰おうとしたのだろう。

　文字通り、血反吐を撒き散らす様な苛烈な教育。

　日に日にやつれるお姉様だけど、私に出来る事はない。

　才能に劣る私では、代わってあげられる事なんてない。

　両親に、訴えた事もあった。

　お姉様を虐めないで、って。

　その時、両親は答えた。

　全部、お兄様が悪いのだ、と。

　あれが期待に応えなかったからだ、と。

　それが二つ目の間違い。二つ目の分岐点。

　私は、素直にそれを信じた。

　多分、幼かった時の、裏切られた、という想いがそれを決定づける一因だったと思う。

　それからの私は、寂しかった。

　両親はこちらを向いてくれない。

　何かに憑りつかれた様にお姉様に厳しくするばかり。

　お姉様も見てくれない。

　自分の事が精一杯で、私を構うだけの余裕なんてない。

　その寂しさの捌け口として、お兄様への憎悪が丁度良かった。

　全部、期待に応えられなかったあの男が、勝手にいなくなったあの男が、全部全部悪いんだって、そう思う事で自分を慰めていた。

　そうしなければ、両親やお姉様を恨みそうだったから。

　お兄様はもういないのだから。

　何の痛痒も受けない亡霊なら、恨む相手として丁度良かったんだ。

　そうして感情を処理していれば、表面上は取り繕う事ができた。

　自分は大丈夫だって、両親にもお姉様にも迷惑をかけない良い子でいられた。

　でも、やっぱり寂しくて。

　頑張ったら見てくれるんじゃないかって、そう思っていたけど。

　やっぱり魔術師の才能は絶対で、どれだけ頑張っても秀才止まりで、結局、両親は見てくれなくて。

　募った感情を憎悪に変えて過ごす、悪循環。

　そんな歪な成長をしてきた私は、とても不安定だったと思う。

　ちょっとしたきっかけで壊れてしまう程に。

　その引き金は、最近、引かれた。

　死んだと思っていたあの人が、お兄様が帰ってきた。

　心の中に凝り固まった憎悪が爆発した。

　同時に、もしかしたら、なんて思ってしまった。

　昔みたいに、優しかったお兄様が帰ってきて、一緒に過ごしてくれるんじゃないかって、そう期待してしまった。

　なんて愚かなんだろう。

　あまりの滑稽さに笑いが出てくる。

　先に切り捨てたのは私だっていうのに、先に絆を壊したのは私だっていうのに、昔みたいになんて戻れる筈ないのに。

　入学式の後、こっそりと彼の寮を見に行った。

　妹を守るのは兄の役目だって、前と同じように笑って言ってくれるんじゃないかって、勝手な期待して。

　そこにいたのは、かつての面影のあるお兄様。

　かつての優しくて頼り甲斐のある力強い笑みを浮かべるお兄様。

　だけど、それを向けられているのは私じゃなくて、新しい家族、新しい妹に対してで、お互いに全く遠慮のない関係はあまりに自然で、とても私が入り込む隙間なんて無くて。

　そこからの記憶は曖昧だ。

　感情がぐしゃぐしゃになって、私が私じゃなくなったみたいで、気付けば事を起こしてしまっていた。

　両親はお姉様が潰して、私はお姉様を失望させて、家族はバラバラになって。

　全ては自業自得だけど、でも私はそれを認めたくなくて、やっぱり矛先をお兄様に向けるしかなくて。

　頑なに認めず、ひたすらに恨まずにはいられなくて。

　そんな憎悪を利用されて、私は道を踏み外して。

　いつの間にか、祖国に歯向かっていて、お姉様を分からず屋だと断じて、それからそれから――

「思い悩まずとも良いのじゃぞ」

　とても、甘い声が私の思考を散らす。

　ふわふわと浮いていた身体が、温かくて、柔らかい物に抱き止められる。

　まるでそれは母に抱きしめられているような、そんな無条件の安心感を与えてくれる。

　するりと意識の中へと入ってきて、凝り固まった憎悪を解き放ち、新たに生まれた後悔も薄れていく。

　代わりに生まれるのは、何者をも寄せ付けない万能感。

　しかし、それもすぐに泡沫が儚く消える様に、溶けて消えていく。

「頼れる者がおらず、寂しかったであろう。

　頼れる者が己を見てくれず、悔しかったであろう。

　良い良い。存分に吐き出すが良い。

　さすれば、楽になれる。

　何も考えず、ただ身を任せるが良い。

　我が全て受け止めてやろうぞ」

　嗚呼、心地良い。

　いつまでも身を浸していたくなる様な、何処までも甘い安心感が全身を満たしている。

　私は、この人に頼って良いんだよね？　ねぇ、お姉様、お兄様。