感傷的な夜に
「君が辞めて、一番困るのは結局、俺なんだよ」
責任者は言った。
「本当に、反省しています」
いくら怒りが沸き立ったとしても、私は一店員としてレジに立っていたのだし、いい歳して思春期真っ只中の高校生みたいな、あの態度はいけなかったと。この一ヶ月で、そこまで思えるようになっていた。
「この一件は、いろいろなことを考え直すキッカケになったと思っています。気付くのが遅かったですけど、これからの人生に活かしたいです」
本心で、言っていた。
「それと、おれ、前から言われてたように、もうちょっと笑顔でいることにしたんです」
彼からは以前、「レジに立っている時は笑顔でいて」と言われたことがあった。
そんなこと言われたって……。おれだって好き好んでこの顔で生まれてきたんじゃないやい。
そんな風に、私は子どもみたいに拗ねた。
媚びるような態度を、誰彼構わず、とりたくなかったのだ。
でも。
この一件は私の頑ななこだわりと、猜疑心、怒りが生んだ出来事だ。
「笑う門には福来たる、って言うし」
そう言って私がエヘヘと笑うと、彼も笑った。
最後に彼と和解できたことは、良かった。
後腐れなく、辞めれると思った。
あと一ヶ月、となった時。私は力を抜き、適当に仕事をして過ごして、適当に辞めることだってできたのだけれども。
私はあえて、今まで以上に真剣に、繊細にハキハキと仕事をした。
結果的に、それは良かったと思う。
不甲斐ない辞め方だったけれど、気持ち良く辞めることができたと思う。
……まぁ、本当は。
今まで以上に役に立って、いざ私がいなくなった時に、喪失感を感じさせたいと。思っていたんだけれど。
最後にレジに立って、夜の窓ガラスに映る自分を見て、少し感傷的になった。
もう、この自分のエプロン姿を見ることは、二度とないのかと。
六年間着たエプロンは実はボロボロで、ポケットの縫い目がほつれ、左右のポケットが中で繋がっていた。
このあとエプロンを脱いだなら、それは洗って返すでなく、捨てていいことになっていた。
名札も壊れていて、セロハンテープでかろうじてくっついていた。
バックヤードで私は、壊れた名札を分別して捨てた。
中の紙は燃えるゴミ。
プラスチック部分は燃えないゴミ。
そして、エプロンは燃えるゴミ。
来月のシフト表には、私の名前が無かった。
ロッカーも片付けると、あっという間に私の居場所は無くなった。
自分の居場所は自分で創るんだよ、って、どこかで誰かが言っていた。
何ヶ月か前に、身近な人が亡くなった時に思った。その人にとっても全てであった世界も、その人が亡くなったって、何事も無かったかのように続くんだなぁ、って。
一時的に無職になった私の時間も、何事も無く訪れた。
一つ、居場所を無くした私は、湿っぽい梅雨の夜、自分の部屋へと帰った。
感傷的な夜だった。
