都会生まれの私。田舎もう無理っす。2

（⚠田舎が大好きな人は決して読まないでください。気分を悪くする可能性があります。）

田舎に引っ越してかれこれ2年が経とうとしている。

旦那さんの転勤でこの地にやってきた。

事業は順調。人間関係も構築できた。

…だがついに、

環境ストレスが限界を超えて動悸がするようになった。

適応障害のようになっているんだと思う。

この田舎の選択肢のなさと閉塞感、噂話の回る速度に心と体がついていかず、悲鳴を上げている。

この地域で息を吸って吐くだけでもしんどい。

毎分毎秒がしんどすぎる。

こんなところにいたくない。早く都会に引っ越したい。もう限界。息ができない。

そんなことしか考えられない。

仕事をしていても苦しくて苦しくて、もうこんなところにはいられない、と考えてしまう。

そして、ついに今日、有給を取った。

これで、回復できるはずだった。

だけど、休みを取っても

こんなところにはいたくない、のループ。

あまりにも辛くて、もう仕事が辛いとかそんな話ではなく、環境が毒になってしまっているのだとわかった。

田舎が悪いわけじゃない。

田舎が悪いわけじゃなくて、

私と致命的に相性が悪いだけ。

田舎を責めてほしくもないし、私を責めてほしくもない。

環境には相性があるのだ。

都会暮らしが耐えられなくて、田舎に引っ越す人もたくさんいるだろう。

それだけなのだ。

ただ、近頃は田舎への移住を促進する働きが高まっており、田舎に引っ越すといいことがある、こんなにすばらしいといろんな人が声を揃えて言うだろう。

だから、私みたいに田舎が合わない人の声は邪魔だし、聞きたくないことなのだろう。

でも、私みたいに最悪なレベルで環境とのミスマッチなどざらにある。

しかも、私の場合は配偶者の転勤についてきているわけで、自分の都合で勝手に引っ越せない。仕事も2人でやっているからだ。

私だって、こんなはずじゃなかった。

田舎生活を楽しむために3つのサークルに入って友達を作った。

それでもこの有様である。

もう、本当に、この地域とは合わないんです。

それだけなんです。

辛くて苦しくて我慢できない。

気が狂いそうになりながら、私はまた一つカレンダーにバツをつける。

限界ギリギリな毎日。

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