私は社交性不安障害です
結構重い内容なのでキツイ方は途中で読むのをやめてくださいね(汗)
ちょっと気にしすぎだよ！
自分「どうしよう…なんか悪いこと言ったかな…悪口言われていたらどうしよう」
友人「それは気にしすぎだよ！」
自分「なんか絶対自分嫌われてるよ。また悪口言われているんだ」
友人「自意識過剰だよ！考えすぎじゃない？」
自分「どうせ自分のせいなんだ。自分のせいで…」
友人「悲劇のヒロインなの？おかしいよ！」
……今までそんなことを言われていた。
ここには書けないくらいもっともっと言われていた。
(自分は悲劇のヒロインなんて演じてないし、悲劇のヒロインでもない！)
(そんなに考えすぎなのかな…？)
(気にしすぎって…うちはそんな気にしてるつもりはないんだけどな……)
そう思いながら学生時代がすぎ、社会人になった。
社会人になってからは、気にしすぎとか考えすぎだとかそんな類のことは最初は頭に浮かばなかった。
それからどんどん月日が経ったある日、重度の鬱になり
心療内科に通院することになった。
鬱になった原因は職場での嫌がらせや家のことなど色々重なったからだと今なら思う。
それからは(今もだが)、人が怖い、人の中に入るとイライラするし、めまいがするし、気持ち悪くなる。
とにかく人が嫌いだった。人を見るだけで攻撃したくなったり、こ◯したくなったりした。
とにかく人間というものに対して嫌悪感が湧き、信用してはならぬ生き物と認識した。
人間が、嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いきらいきらいきらいきらい……とにかくきらい
だった。今でこそその気持ちは落ち着いているが、当時は本当に酷かったと思う。
そしてしばらく通院していたある日、精神疾患を持ってる人でも障害者手帳が交付されるとのことを知り、ダメ元で主治医に手続きのための診断書を書いてもらった。
結果は障害者手帳は交付され、等級は3級だった。
自分の障害は
社交性不安障害
だった。
その時は社交性不安障害ってなんだろうとは思っていたが、主治医にどんな障害か聞くのを忘れてしまっていた。
(まぁでも障害者手帳交付できたから障害があったからこうって感じて少しは気持ち的に楽になるだろう)
と、考えていたが、世の中そんなに甘くはなかった。
つづく
※体調が良い時にしか書けないので、基本更新は遅めです。
