かしまし幽姫と学校の怪談 其ノ四
『笑う音楽家』は、全員、お露ちゃんに〈ビジュアル系バンド〉へと路線変更された。
『見つめるモナリザ』は、お岩ちゃんから「テメ、何ガンくれてんだ？ あぁん？」と凄まれて失禁した。
『走る人体模型』は、新たに〈お岩部隊〉へと徴兵された。
斯くして、残る『七不思議』は本命入れてふたつのみ。
とりあえず怪異のみなさん、ごめんなさい……と、謝っておくお菊ちゃんなのでした。
で、三階女子トイレ──。
「此処だね」と、わたしは引き締まる。
「結構キレイなトイレじゃねーか？」
「ですわね。まぁ、公共トイレが吐き気と忌避感を誘発するほど汚いのは昭和時代。いまどきでは、ずさんな公園ぐらいなものですわよ」
「ふぅん？ んで、変態は何処だ？」
「いえ、まずは盗撮カメラの在処を特定しませんと……」
「変態退治に来たんじゃないよ！ 二人共！」
「「え？ 違った？」」
本気で首傾げたわ、このロクデナシ×２。
「そうじゃなくて！ 目的は〈トイレの怪〉でしょ！」
「確かに〈怪〉だよな……本来の用途通りなのに、何故、大きい方すると蔑視扱いされんだろうな？」
「いいえ。それよりも『どうして出す場所で入れるのか？ 便所飯問題徹底討論！』ですわ」
「違うよッ？」
何しに来たの？ この二人？
と、不意に、か細く嘆く声が聞こえた！
「開かないよ～……開かないよ～……」
どうやら右から三番目の個室トイレだ。
って、アレ？
このパターンって、もしかして……？
「ぅらあああーーーーっ！」
蹴破ったーーッ！
何の躊躇も無く蹴破ったーーッ！
このガサツ幽霊ーーッ！
「おう！ 開いたぞ？」
いや、快活な笑顔で「開いたぞ？」じゃないから！
然も〝人助けした充足感〟みたいに酔ってるけど違うから！
トイレの片隅で〝おかっぱ女の子〟が、ガタガタ恐々と怯えてるから！
それ〈トイレの花子さん〉だから！
アイデンティティーを木っ端微塵に破壊された〈花子さん〉は、顔を覆ってシクシクメソメソと泣き濡れた。
「グス……グス……もう〈オバケ〉が出来ない……グス……」
いや、あの……とりあえずゴメンね？
ウチの破天荒がゴメンね？
だから、そんな「もう、お嫁に行けない」みたいに泣かないでくれるかな？
罪悪感がハンパないの。
「んだよ？ そんなメソメソすんなよ？ たかがトイレの一個や一万個が壊されたぐらいで？」と、悪びれずに耳の穴かっぽじるガサツ幽霊。
一万個って……どんだけ破壊本能満々よ。
「ひどいです！ トイレは、私の〈家〉なんです！ 私の存在はトイレと共にあるんです！ 私、トイレに依存してるんです！」
はい、イヤな表現を頂きました。
思いっきり語弊のある表現を頂きました。
「やはり便所飯！」
「どんだけ、そのネタ気に入ってるのッ？ お露ちゃん！」
「ま、いいや♪ 」
良かないわよ、ガサツ幽霊。
誰が脱線の発端だと思ってるのよ。
「んで、オマエ名前は？」
「この子〈花子さん〉だよ！」
思わず声を張り上げるわたし！
やっぱり把握してなかった！ このガサツ幽霊！
「花子？ レトロチックな叙情を感じるいい名前じゃねぇか。昭和風情を思い出すねぇ……フッ」
何故か含羞んだ苦笑に浸っていた。
あ、たぶんコレ理解してない。
「仮に現代風で漢字を宛がうなら〝春菜娘〟ですわね」
「無理矢理キラキラネーム化しなくていいから！」
「アタシだったら〝覇儺虎〟だな」
「それ、暴走族の宛字！」
何言いだしてるの？ この二人？
それこそ、どうでもいいわよ！
「あのね、花子さん？ わたし達、ちょっと理由あって〈学校の怪談〉に直談判して回っているの」
「グスッ……グスッ……理由？」
「そうなの。とりわけトイレに出没する──」
「「──覗き魔を」」
「違うよッ？」
どんだけ引っ張るの！ その誤認！
「ほら、あるじゃない？ 同じ〈トイレの怪〉なら花子さんも知っていると思うけど『赤か？ 青か？』ってヤツ」
「丁か！ 半か！」
「チキン・オア・ビーフ？」
「違うよッ？」
いちいち脱線に入って来ないでくれるかな？
ガサツ幽霊＆色情霊？
「で、それに本気で怯えている子供達がいて……だから『もうやめてくれないかなぁ？』って」
「それ、無理ですよ！」と、すぐさま花子さんは語気強く反論した。「だって、私達は〝人間を怯えさせる事そのもの〟が存在理由なんです！ それを『人間が怖がるからやめろ』なんて矛盾、身勝手過ぎます！ コッチにしたら死活問題です！」
うん、だよね。
わたしだって「皿を数えるな」って強要されたら、納得できるワケないもの。
「それに、私達〈トイレの怪〉は、他の妖異とは殊更違います！ トイレという至福の閉鎖空間で、快適に怯えさせるのが総てなんです！ トイレで泣かせる以外に無いんです！」
ごめん。
それは、ちょっと分からない。
語弊と誤認が遠慮無く混在してて、どこから手をつけていいか分からない。
妖怪なのか変質者なのか不良なのか分からない。
「でも、このままじゃ、みんな怖がって、誰もトイレに来れなくなるよ？ そうしたら……」
「教室内が垂れ流しになっちまうぞ？」
「そうしたら、パン●ース着用登校になりますわね」
「違うよッ？」
何なのッ？ この二人ッ？
何で、いちいち脱線の流れを挟むのッ？
「それは……私にしても商売あがったりですけど……」
この子、いま「商売」って言わなかったかしら？
「実際、私も柔らかく釘を刺した事はあるんです」
「え？ そうなの？」
「はい。最近の利用者数減少傾向は〈全国トイレの怪運営委員会〉の会長として、ちょっと見過ごせないかなぁ……って」
トンでもない役職持ってた！
でもって、意外と大局的な視野で深く考えてた！
「そもそも、おかしいですよ！ トイレって、本来は〝する場所〟であり〝してもいい場所〟なんです！ それなのに〝する〟と、みんなで〝汚いもの〟を見るかのように蔑笑するなんて！」
……うん？
何言い出したの？ この子？
変な熱を帯び始めたんだけど？
「これじゃ可哀想です！ トイレが！」
ああ……利用者じゃなくて、あくまでもトイレ目線なんだ？
っていうか、変な流れになってきてない？
わたし、何で『トイレの主張』を聞かされてるの？
「最近は利用者の質も落ちてきて……トイレは〝するところ〟であって食堂じゃありません！ それに食いこぼしやゴミ！ 誰が片付けていると思っているんですか！」
「え？ 誰って……トイレの掃除当番じゃないの？」
「そうですよ！」
そうだった。
まさかの正解だった。
何を熱弁しているの？ この子？
何がしたいの？ この子？
ヤバイ！
このままだと延々『トイレの主張』に巻き込まれかねない！
未体験の恐怖に強張ったわたしは、背後の二人へギィィと振り向いた。
連動的にギィィと顔を背けたわ、この鬼畜×２。
含み笑いを圧し殺して。
助け船ぐらい頂戴よ！
「それに、私だって迷惑しているんです！ トイレで妖異が起きると何でもかんでも『花子さん』『花子さん』って括られて……私、そんなに多方面に手を出してません！ 私は『開かないよぉ～』一筋でやってます！ それ以外の商売はやっていません！」
言ったよね？
いま「商売」って言ったよね？
このあと、わたしは『トイレの主張』を一時間も聞かされた……。
恐るべし！ 怪談『トイレの花子さん』！
