ドクドクコドク

作者：迷い猫

家に一人の女がいた。

何をするでもなく、スマホを眺めている。

その画面は暗い。電源を入れていなかった。

誰とも繋がらず、テレビも点けず、ただぼーっと椅子に座っている。

「............」

その顔には何も浮かんでいない。感情一つ感じられない。

無だった。

「......苦しい」

唐突に呟いた言葉は空気を震わせただけで、自分以外誰もいない部屋の静寂に掻き消された。

その静謐さが、女の胸を締め付ける。

孤独だった。

いや、孤独であることは本来当たり前の事なのだ。それは女も自覚している。

けれど、そう認識していたとしても、自分が自分を蝕んでいく。

何故だろう。せり上がってくる自分への哀切を静かに見つめながら、女は考える。

女は平凡な家庭で育った。兄が二人、両親も二人。女を入れて、五人家族だ。

特に何か一大事があったわけでもなく、順調に平穏に暮らしてきた。兄たちとも両親たちとも仲は良い。それは今も一緒だ。

貧乏であるとは思うけれど、貧困と呼ぶほどではないし、金銭面で悩んでいるわけではない。

ごくごく一般的な家族。珍しいと言われるのは、家族みんなで談笑する機会があることくらい。

平和に、大切に、緩やかに生きてきた。

悲しむことは何もないはず。

しかし、孤独感なのか、なんなのか、よくは分からないモノが内側をおかしている。まるで、スクラップにされるのをじっと待ってるみたいだ。

このままでは、潰れてしまう。

けれど、それも悪くないのかもしれない。

最近、どれだけ家族と話そうと、友人と遊ぼうと、心の奥底に冷たさを感じる。

癒されない。消えてくれない。

意識しないようすればするほど、それは膨張していく。

自分の笑顔がツクリモノのように思えてくる。

感情が凍りついていく。

自分がどんどん鈍くなっていくのを、どこか他人事のように見ている。限りなく人間に近いマネキンのような気分だ。

気のせいだけれど。

この哀しさも虚しさもなにもかも錯覚のようなモノでしかなくて、しばらくすれば感じなくなる。

無だ。

何も考えず、悩まず、感じず、ただそこにいるだけ。

そして、ふと疑問に思うのだ。

何故、私は生きているのだろうか、と。

その疑問はとても澄んでいて、純粋で、なんの感情も込められていない。

ただ、思っただけ。答えなんてない。

けれど、その疑問が浮かんだ瞬間、無意識のうちに脳を電流が流れ思考してしまう。

意味なんてないのに。

楽しいことも、喜ばしいことも、悲しいことも、世の理不尽さも、すでに経験している。知っている。

種の繁栄という生物として根源的な欲求も、すでに誰かが果たしてくれている。

もう十分な気がした。

生きることに必死になれない。

ただ、いるだけ。

何故、こんなことを思ってしまうのか。

こんなことなら意識なんていらなかった。

感情があるのか、ないのか。自分でも分からなくなる。

楽しかった記憶も、悲しかった記憶も、全て意味のあるものだ。

だから、ぐちゃぐちゃにして埋めてしまいたい。

ああ、ほんと、意識なんて、私なんてキエテシマエバイイノニ。

「............」

風が強く肌寒い。

屋上からの眺めはとても綺麗なようで、汚れていた。

だから、目を瞑る。

私は、前に進まねばならない。

一歩を踏み出した。

屋上には何も残っていなかった。