トイレ

とっても、スーパーライトな話です。と言うより、ストーリーがないので、ただの文です。

とっても寛大な方のみどうぞ。

---

　いかん、尿意を催してきた。

「にょ(お)〜い」と呼んでも誰も突っ込んではくれない。ここは、寂しい一人寝の布団の中。

いや、待て。何か聞こえる。

声では無い。何か。

何だ？

心の叫びか？　

・・・・・・。

下の方からだ。

あれ？あれ？おれ？

”尿意《にょい》棒”だ。

確かに彼には頭もあれば、口もある。

なんて下ネタを考えた位で、尿意を忘れられる分けはない。

チクショウ。せっかくいいきもちで寝ていたのに。

やっぱり、トイレに行ってから寝るべきだった。

後悔先に立たず。にょい棒先に立・・・。

ちょっとしつこい。

それであれば、下っ腹の張りに負けないように、己の膀胱のコックを巧な筋肉操作で絞りこんでみよう。

・・・（作業中）・・・

よし、もう少しは何とかなりそうだ。

夢の続きを・・・。

ちょっと他人には言えそうもないこの快感溢れる夢の続き絶対にみなければ！

些細な煩悩にロマンを求め、小便相手に食い下がる・・・。が、

さっきの夢はどんな夢だっけ？

夢と言うものは、こうもはかないものなのか次第に記憶は薄れていき、尿意だけが僕を失意の暗闇に追い込んでいく。

ここいらで観念するしかないのか。

僕は右手を伸ばした。

勿論いつもの位置に目覚まし時計があった。

探さずとも、自分の身体の一部であるように位置を間違うことはない。

体内時計と言えば、腹時計とその下の振り子時計・・・しつこかった。

僕は目覚まし時計を鷲掴みにして、自分の目の前に持って来ると、僕は時間を確認した。

まだ、午前２時だ。

部屋の中は真っ暗ではないので、時間は直ぐに確認が出来る。

僕は、一人で寝るようになって１０年、真っ暗闇の中で寝たのは、海にキャンプに行った時位である。

いつも必ず、小さな明かりを点けて寝ている。

決して臆病なわけではない。

ちょっと視界がはっきりしないのが苦手なだけだ。

ホントに怖いわけではない。

ホントに。

ホンとだよ。誰に話かけているのだ。

怖いと言う場合、対象物があるわけだが、僕は対象物を信じていない。

だから、怖くない。

怖がる対象がないのだから。

理屈がなく怖がる歳ではない・・・そう信じたい。

そう、一人で寝る様になって１０年だが、親と同じ部屋で寝ていた７年を加えると、生まれて１７年にもなる。

高校２年生だ。

僕は怖くない！

そこそこ、立派な”にょい棒”を持った男なのだから。

（申し訳ない位に今日の僕はどうかしている。）

安易な行動を取ってはいけないのだ。

なんて思っている間にも絶え間無く膀胱への空襲は続いている。

膀胱大空襲は水攻めだ。

しかし。

しかしだ、防御策は必ずあるはずだ。

僕は自らのぼうこうを救うべく、一人作戦会議を開いた。

夜中の２時に布団の中でだ。

僕は考えた。身体の中の水分量は同じだ。決して増えているわけではない。

むしろ冷や汗で少しずつ減っているはずだ。

膀胱に一局集中するお水を分散する、或は蒸発出来ればいいのだ。

雨乞いではない、日照り乞いでもしようか。

てるてる坊主ではなく、てるてるロン毛でも吊るそうか。

（気持ち悪そう）

もういいや。起床までは、まだ５時間もある。

諦めてトイレに行こ！

僕の家は、築３０年。

セントラルヒーティングの様な優れものを持った家ではないので、１２月の夜は当然のごとく寒い。

布団からでる瞬間はそれなりの決意がいる。

「尿意」 ＞ 「寒い」

これが全てだ。

（それっ！）とばかりに、気合いと共に布団から飛び出し？

いや、ゆっくりと起き上った。

寒っ！気温の寒さに加え、おや？背筋にも若干ヒヤッとするものを感じ・・・。

なんだ？（ぞくぞく）

いや、決して感じていない。

断じて感じていない。

きっと気のせいだ。

そろりと背中に手をあててみる

寝巻き代わりのTシャツの背中が捲くれていた。

だけであった。

やっぱしな。

あせらすな！

いや、決してあせってはいないよ。

ホンとだよ。

僕は、そんな余計な一人芝居は止め、自分の部屋を出ることにした。

僕の部屋は、２階にある。

部屋を出ると直ぐ右手に階段があり、階段は居間へと続いているので一本道だ。

酔ってても間違うことはない。

しかも未成年だ。酔ったことは多分ない。

はずだ。

女性に酔うことはあっても男性に酔うことはない？

ではなく、酒に酔うことはない。であった。

居間から廊下にでると、右側に玄関があり、左側に２ｍ位のところにトイレがある。

長旅だ。

いい旅が出来ますように！

グッドラック．

外は雨の様である。風も強い。

階段の明かり取り窓に当たる雨風の音が、どうしても耳に付いてしまう。

（ドン・・・ドン・・・）

気にするな。

そっちは見てはいけない。

いけないような予感がする。

それなのに

何故だ？

見たくもない窓に視線が勝手に向おうとする。

いや、待て。見たくもないものを見る必要はない。

いや、むしろ見る必要がない。

無駄な労力は使うべきではない。

省エネだ。

エコだ。

決して、怖・・・。いや待て、誰に言い訳をしている。

普通に階段を降りればいいのだ。

ここは自分の家だ。

名義は父親だが。行く行くは僕のもの・・・多分。

何か、階段を走って降りたい気持になって来た。

しかしだ、ここで走るのは不自然である。

日中であれば決して走るような状況ではない。

そんなに尿意を我慢が出来ない訳ではないのだから。

こんな状態で階段を走るのは、１７歳男児としてのプライドが許さない。

ここは、普通にゆっくりと歩いて階段を降りるべきだ。

堂々と。

ここは僕の家なのだから・・・将来は。

僕は、一段一段、敢えてゆっくりと階段を降りる。

数段下りたところで、無償に後を振り向きたくなって来た。

日中では考えられない衝動だ。

何だ、この衝動は？

怖いもの見たさ？

そんなことはない。

絶対ない。　ヨ。

１７歳なんだから。

そもそも、後を振り向くのは非常に不自然な行動だ。

止めよう。

全体止めよう。

　・・・葛藤・・・

あ～良かった。何もなかった。

止めようと思いながらも、つい後を振り向いてしまった。

ところで、僕は何が良かったのだ。

全く意味が分らない。

僕は、自分につ込んでいる間に１階の居間まで降りてきてしまった。

ついに居間まで来てしまった。

ここまで来たら後戻りは出来ない。

行くところまで行くしかない。

行くところは？

もちろん今のところトイレしかない。

トレイに行こう。

居間の照明を点ける。

４時間ほど前に、家族が揃っていた時と同じ明るさになった。

何の不服もないはずだ。

自分に言い聞かせてみる。

言い聞かせてみながら、目に入ったものがある。　

僕の家の居間には、日本人形が飾られている。

全く趣味が悪い。

なぜ飾っているのか。

しかし、飾るのを止めようと親に言うことが出来ない。

なぜならば、理由が応えられない。

応えられないのではない。

理由がないのだ・・・。

無いはずだ。多分。

日本人形を見ないで、見ないで通り過ぎようとするのに、何故か？何故か見てしまう。

見まいと思えば思うほど、瞳が横に動いてしまう。

これが横目の不思議なところだ。

人間も結構視野が広いものだ。

やば、人形と、目が合ってしまった。

（今晩は）何て挨拶はしないぞ、まして、髪の毛の長さなんか全体確認しないぞ！

肩までだ。肩にちょっと掛かっている。

しまった、余計なことを確認してしまった。

僕はあわてて目を背け、後にする。

居間の奥には一般的日本の家庭である当家には神棚がある。

もし、神棚のあの中心部に神様が居たらどうしよう。

なんて、そんなことを考えてしまう。

僕は、どういう行動を取るべきなのだろうか。

まさか怖がるわけにはいかないだろう。

神様に失礼である。

そう言えば、街角を友達と歩いていた時に、

「貴方は神様に会いたいですか」と聞かれたことがある。

白いヘルメットをかぶった、長身で、金髪の真面目そうな若い外国の方だった。

「僕が、会わない方がいいような気がするけど」と答えると不思議そうでな表情であった。

彼は会いたいのだろうか？

会うことが怖くないのだろうかと僕は思う。

物理的な果てが宇宙の果てだとすると、精神的な果ては神様のような気がする。

宇宙の果ては、果てしなく想像のはるか彼方にあるから怖くない様な気がする。

もし、宇宙の果てが100キロメートルぐらい先にあったらどうなんだろう。

やっぱり、先が見え無い方が安心だ。

狭いと、世界に飽きてしまうかもしれない。と言う恐怖がある。

もしかして、閉所恐怖症は、直ぐに飽きてしまうことに対する恐れなのだろうか。

精神的な果ても遠くあってくれた方が安心するなどと考えるのは僕だけだろうか。

そんなことを思っている間に、廊下に出てしまった。

後は、哲学者にでも任せよう。

右が、玄関で左に２ｍ行くとトイレである。

僕はトイレに飛び込んだ。

トイレに入ると何故かちょっとだけ安心をする。

”ちょっとだけ安全地帯”に入った気持ちだ。

因みにトイレは狭いほうが落ち着く。

以前、食事ができる位に広いトイレに入ったことがあるが、公開放尿をしている気分で落ち着かなかった。

気がついたら、鼻歌を口ずさ？鼻ずさんでいる。

因みに僕は、街かどで”セイユー”と言うスーパーを見ると、ライオネルリッチーの”セイユーセイミー”を口ずさんでしまう。

さらにJUSCOを見るとスティービーワンダーの”心の愛”を口ずさんでしまう。”I just called to say ～”の部分が”あい ジャスコ ～”に聞こえるからだ。

ただの空耳だ。

（当然、僕は今の１７歳でない）

さておき。

僕の家のトイレは、ごく一般的な洋式トイレだ。

男であればみな知っている様に立ちションをすると飛沫が飛ぶ。

女性で、認識していない方が多いのは驚きだ。

今、僕の格好は、短パンにＴシャツである。

飛沫が飛ぶと、一滴位は脛に跳ねるものである。

男性でも飛沫を嫌い座って小を足す人もいるようだが、僕はどうも抵抗があり、座って小を足せない。

そもそも僕は、飛沫と言う言葉の響きに重みを感じてしまう。

凄い大そうな言葉に感じる。

可愛らしく、”おつり”位にして欲しい気がする。

それはどうでもいい。

僕は対洋式便所での飛沫対策に対して色々と研究を重ねて来た。

水の溜まっている穴に対して、奥側を狙ってみたり、真中を狙ってみたり。

或いは、手前の傾斜から穴に向かう急カーブに沿って速度を殺そうとしたり。

でも、どれも結果は同じであった。

そこで、最近開発したのは、トイレットペーパーを穴の大きさに二つ折りにして、その上にして見ると言う方式である。

良く、各便器メーカーのおつり対策委員会の口上で良く利用する技である。

（そんな委員会は多分ないが）

大を足した時におつりが跳ねると言うクレームに対して、トイレットペーパーを引く様に言う様である。

これが、割りと良かったりするのだが、ウォシュレットの始めに出る捨て水（冷たい分を捨てる）が折角のトイレットペーパーを沈めてしまうのだ。

因みにホテルのウォシュレットは、装置内で水を温めるのではなく、ホテルの湯と水を混合させるタイプが多いので、捨て水が多い。

沈んだトイレットペーパーに追加をしようと、お尻を上げると再度捨て水が出てしまうので、また沈んでしまう。

注意が必要だ。（注意のしようがないのだが）

話を大から小に戻そう。

立った位置から小をすると、当然加速度がつくので、トイレットペーパーは沈むのである。

Ｆ（力）＝ｍａ（質量×加速度）

多分そんな力が働く気がする。

すべてを沈めては、振り出しに戻ってしまうので、一点に集中攻撃をする。

すると、一点のみが下に沈み周りは浮いたままである。この方式を取ると、以外に飛沫は飛ばないのだ。

嘘だと思った方は試してみると良いかもしれません。

原価はあまりかかりまへん。

おっと、独り言が長過ぎた。

ついつい、便器の話になると熱くなってしまう。

とにかく、大に対しても小に対しても跳ねない便器を開発すれば、大ヒットするのではないだろうか。

特に血液型がＡ型の人には。

そうこう考えている内に、すっかり用も足し終えてしまった。

後は、温かい布団に戻るだけだ。

すっかり体も冷え切ってしまった。

トイレから、出た僕は居間を通り、日本人形の髪の毛が肩までであることに喜びを覚えると、居間の電気を消し、階段を一気に駆け上った。

そう、帰りは、走ってもいいのだ。

どうしてか？

それは、僕がそう決めたからだ。

自分の部屋に戻ると、本当に長い旅をしたような、何故かそんな気がした。

しかし、何故自分の部屋は怖くないのだろうか。

良く考えると、階段も居間もトイレも何処も同じではないのか。

そう考えると、自分の部屋もさっきまでの長旅と同じになってしまう。

それはまずい。

少なくとも自分の部屋には、何か落ち着ける理由を付けなくては。

そうだ。

自分の部屋には三重のバリアと、二重の結界が張られているからだ。と、思っておこう。

そう、思っておこう。

いや、ちょっと待て。

最初から怖くないのだった。

忘れていた。

　＜終わり＞

---

こんなのでも、ありでしょうか・・・。