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真実

　恐れていた。あの日から、僕は自分の事を恐れていた。

　二年前のあの日、あの瞬間。死んだのが亜美だったとわかったときから、恐ろしい事を考えていた。

　人間として、許されないことかもしれない。恋人を失った男として、あり得ない事を考えていた。

　よかった。死んだのが「彼女」じゃなくて、と。

　「僕の恵美」が死んだのではなくてよかったと。

　ほっとしていた。許されるなら今すぐにでも彼女に会いにいき抱きしめたかった。

　そして思った。

　彼女に知らせるものか。

　亜美が死んだ理由を、絶対に彼女に知らせるものか。

　絶対に言わない。彼女を悲しませる事は何も。

　この瞬間、僕は裏切ったのだ。

　亜美を。

　亜美の彼氏であった自分をも。

　一目彼女を見た瞬間から、僕は彼女を選んでいた。

　亜美ではなく、「特別な亜美」であった恵美を。

　雨の中、突然現れた幽霊であった恵美を。

　心はとても正直だ。

　でも理性は、そんな自分に心底失望した。

　恐怖すら感じた。これほど残酷なことを考えられる自分に。

　相手は僕の事など知らないかもしれないのに。

　「特別な亜美」なんて僕がいくら思おうが、彼女があの亜美であるはずないだろうに。亜美の中に恵美が存在した？そんな夢みたいな話があるわけない。

　亜美と特別な亜美の区別なんてない。亜美が死んだ事が信じられなくて、勝手に特別な亜美を仕立て上げたのだ。そっくりな恵美を、亜美の代わりとして。

　きっと、そうなのだ。

　狂っているのだ。自分は。とっくに。

　そう、いくら自分に言い聞かせても、他の女を抱いても、何をしたってやめられない。

　彼女を愛する事を。

　僕が一番恐れていた事。

　それは、恵美を愛していると認める事。

　死んだ恋人を踏みにじり、一目見ただけの別の女に恋をする自分が恐ろしくてたまらない。

　自分でも、認めたくなかった。

　死んだ恋人の妹に恋い焦がれていることを。

　そして、そんなひどい男だと彼女に知られるのが怖かった。

　妄想だって言うのはわかっている。自分がおかしいのだってわかってる。

　彼女が、死んだ姉の恋人とつきあうはずがないこともわかってる。

　まだ、かろうじて理性は保っている。

　でも。

　心の奥底の自分はソイツに言った。

「彼女に会いたい」

　あの瞬間から、今も、ずっと。

　直樹の顔をしたソイツはその瞬間消えた。

　吐き出した感情と共に目が覚めた。

　いつものような汗も吐き気も無く、静かな目覚めだった。

　そうして三月十四日の朝を迎えた。