希望

　僕は『普通』に囲まれてる。

　ごく普通に健康に生まれ、ごく普通に育ち、ごく普通に恋愛をし、そして結婚し子供を儲け、育み慈しんでいる。時折、体が弱い人だって居るし、家庭環境が複雑な人、恋愛が上手くいかない人も、子に恵まれない人も、子育てに悩んでいる人も居るが、それが概ね『普通』の範疇を出ない、そういう人たちで溢れている。

　僕は普通ではない。

　ごく普通に健康に生まれたが、同性を恋愛対象とし、将来『普通』に子供を儲けることも慈しむ事もないだろう。そういう意味での、『特別』だ。あるいは『少数派』。そういうカテゴリーに属している。

　5歳の頃には違和感を感じていた。

　将来は男になって、お父さんにみたいになるのだと公言し、周囲を笑わせていた。

　7歳の時には、自分が女として生まれたことを認めながらも、男と変わりなく暮らせると信じていた。

　11歳の時に体に変化が起こった。自分が男になるのは不可能なのだと知った。

　13歳で、自分の恋が社会に認められるものではないのだと理解し、諦めた。

　今、大人と呼ばれる年齢になった。余り変わりはない。

　自ら伝える努力を放棄し、家族の善意に怯え、日々取り繕って生きている。僕のことを、男っぽい女だと思っていても、悩んでいるとは考えても居ないだろう。

　時々、夢想する。将来を幾通りにも想像する。

　もしも、カミングアウトしたらどうなるだろう。

　きっと親は笑うだろう。お前どうしたんだ、疲れているのかと心配するだろう。

　これまで取り繕ってきた、キャラクターが仇をなすだろう。

　それでも、これは本当なんだと言ったらどうなるだろう。

　きっと親は、治療を勧めるだろう。いや、強引に連れて行かれるかもしれない。そうしたら、僕はきっといつものように取り繕うのだ。これまでもしてきたように、すぐに諦めて。

　もう治ったよ、とでも言うのだろうか。

　疲れてたんだ。ごめん。きっと二度と言わないと思うよ。なんて馬鹿みたいに笑うのだ。

　誰にも何も言わないまま、生きていったら？

　僕は、最期まで独りだろう。

　周囲の期待を裏切れるほど、僕は強くない。偏見のある人を恨めるほど、厚顔にはなれない。

　それでも断ち切ることも出来ず、『普通』と呼ばれる生き方も出来ず、中途半端な歩みを続ける僕は一体何のために生まれたのだろう。

　神様、と。

　僕が間違いの存在であるなら、なぜ生み出したのですか？

　僕が正しい存在であるなら、なぜ苦しんでいるのですか？

　僕が開拓者であるなら、なぜ弱いのですか？

　そんな風に、自分以外の人たちを詰り続けるんだろう。

　きっと、僕らはペリーなんだと思う。

　江戸の人たちは、大海原の向こうに別の国があることを想像できても、そこに住んでいる人までは想像できなかった。だから驚き、戸惑い、国を挙げての大騒ぎになった。

　ペリーの顔を鬼に描いたりして、人間じゃないって思い込もうとしたんだろう。

　その気持ちが僕には分かる気がする。

　僕だって、街にアフリカ人がやってきて困っていたとしても、手を差し出せないだろう。

　同じ人間で、言葉は違っても心がある。それを理解しても、戸惑ってろくに握手も出来ないだろう。

　何年も掛けて、相手の言葉を覚えたりして、相手も日本語を覚えたりして。向こうの文化を教えてもらったりして。そうやって、時間を掛けて僕はその人に歩み寄っていくんだろう。

　ペリーは、ちょんまげを馬鹿にした。未開人だと判定した。

　僕はそうはなりたくない。

　今、偏見がある人を馬鹿にして、踏みにじるような生き方をしたくない。　親に育まれたのは、兄弟に愛されたのは、友と笑いあったのは嘘ではないから。　

　ペリーに、ハローなんて言える人は誰も居なかった。

　でも、160年たった今、ハローなんて子供でも言える。

　160年。

　気が遠くなりそうな年数だ。

　それぐらいの時間があれば、僕も勇気を出せるようになるかもしれない。

　それぐらいの時間があれば、皆、笑いあえるかもしれない。

　まだ信じれるほど強くはないけれど、そんな日を望むことだけは諦めないように生きていこう。

　ハローハロー。

　ああ、可愛い彼女だね。

　ハローハロー。

　そうなんです。可愛いでしょう。

　ハローハロー。

　のろけんなよ。

　そんな日を。