目的と手段はすべての鐘を、鳴らすか？

大人になったらかっこよく仕事して、

時々誰かと小粋に酒を飲んで、

お洒落なマンションに一人で住んで、

赤い車を乗り回したいと思っていた。

そして大人になってから、気がついた事がある。

そんなもの全部「装飾」でしかない。

手段だったんだ。

多分本当に望んだ事は、

真正面から生ききっていく勇気だった。

決して非凡にはなれず強くもないけど、

平凡すら獲得出来るのかわからない世界で、

そういう自分の痛みも不安もちゃんと笑える勇気。

前に踏み出せる、勇気が欲しかったすべて。

誠実に生きてゆける勇気。

どんなに時代を許せなくても。

どんなに自分の価値を許せなくても。

どんなに、感情が刹那をめちゃくちゃにしても。

そういう瞬間に居合わせて足がすくんだことなど毎日ある。

だけど「誠」のことが、必ずあるなら。

わたしの半分とプラス1%は、

勇気でわたしに勝ちたい。

そして残りの49%も捨てずにしまっておこう。

そんな影も、どうあれわたしだから。

それが望んだことで、

その為の自分を整える手段として、

住まいや仕事や日常ね演出を工夫するだけなのだ。

夢があるんだ。

夢が、ある。

毎日痛むこの気持ちを誰かの明日に役立てたい。

毎日駆け引きのテーブルの渦で、

どこか意図的に人をひとと忘れたくなる現実の中でも。

あんなに持ち合わせていたはずの共感性すら、

ずり落ちて全てを冷静にさばいてしまいたくなる喧騒も。

愛してなかったわけじゃない。

好きでなかったわけじゃない。

だけどそれだけで結果は出せないから。

大抵の事は、辛いともキツイとも、

思わなくなった。

落ち込むこともない。

3日考えて出せない答えは、

悩むだけ無駄だ。

いつかを、待とう。

切り替えは早くなった。

そんな事すら考えられないくらいの大事件も時々ある。

これもいつかは、意味を学ぶはずだ、

と、降参して許せるようになった。

だって明日には、相手が待ってる。

ヤバイな。

この思考は、セオリー通りのはずなのに。

ヤバイ。

本当は、世界からもわたしからも、逃げ出したい夜明けが確かに、ある。

あるよ。

共感性とか感受性とか、

そうしたうつくしかったものと、

わたしはいつどの過去でさよならしてきたのだろう。

少しずつ、炙り焼くように燃やして、

最期は炭のカケラすら失っていった。

ともだちが好きだった。

共に戦う仲間が好きだった。

そんな好きな人たちの、

何が一握りの笑顔に、なりたくて走ってきたはずだった。

どしゃぶりの雨のど真ん中で濡れて泣きたい。

だけど、空はそんな日に限ってキツく晴れるから。

わたしはその沢山の大切だったものに、

裏切られたわけじゃない。

最初から、『そうだった』だけで。

わたしが、うつくしいものだと、思って見ていただけで。

本当は最初から、うつくしいもの、ではなく、

ありのままの、その人たちの人生だった。

それがあり得ないと思うくらい、

下劣に人を貶める姿でも。

そう。

うつくしいものの皮が剥がれた、

その姿を見るたびに、

少しずつ、わたしはわたしの純真を、炙り殺した。

じゃあ、わたしは今、何のために、

何の欲求で、走り続けるのだろうか。

夢を、見たいから。

小さな頃に憧れた。

広い世界は素敵だって。

出会う人たちも素敵だって。

そういう、信じたものを、捨てさせたくない、から。

一つでも、拾って持っていて欲しい、から。

手段のはずの、飾り付けた日々が、

まだちゃんと戦えって、

まだ忘れるなって、

背中を押し続けるから。

君たちに何もできないから、

何かしたかった。

最初はそうだったんだね。

わたしの、ほんの一握りの、

純真のために。

まだ信じたい。