扉の前
息苦しさを感じて大きく息を吸い込んだと同時に目が開く。眠っていたのか？吸い込んだ息をゆっくりと吐いているうちに視界がはっきりする。仰向けの状態で見えるのは白い、天井？とは言えないその高さ。まるで空の雲を見ているような。はっとして首を左右に振り周囲を見渡すが同じように奥行きがわからない。真っ白な壁とも言えない、何もない白い空間に放り込まれたようだ。
ここはどこだろうか。
目を瞑る前のことを思い出そうとしても、思い出せない。ゆっくりと身体を起こすと少し頭が重かった。
「あのぉ。誰かいますかぁ。」
自分でも驚くほど小さな声だった。頭も身体もなんだか自分のものではないように感じるほど、気怠く重たく上手く動かせない。
静寂とはこのことをいうのか。
何の物音もしない。
人の気配もない。
ただ、不思議と不安は感じない。
明るい光に包まれて風もない、小春日和のような温かさが心地よく、重たかった頭と身体が軽くなっていく。もう一度横になって眠ってしまいたい気持ちになった。
ふわふわと漂うようなこの感覚は夢？私はまだ夢を見ているのかもしれない。起こした身体をまた横たえて目を瞑ってみるが、心地よさとは裏腹に自分の息遣いだけが耳に響くだけだった。
もう一度起き上がって周囲を確認するが、どうしたものか。
「よいしょ」とゆっくり立ち上がり、身体が向いている方向へと足を踏み出してみる。歩き出すと少しめまいを感じてぎゅっと目を閉じて立ち止った。つかまる場所なんてない、身体を少しかがめて膝に手をついた姿勢で様子をみる。
めまいが治まり姿勢を戻して目を開けると、さっきまではなかった大きな扉が目の前に突然現れていた。驚いて全身がビクッと硬直しドキドキと心拍が早くなるのを感じた。もう一度自分の周囲を見回すが、今来た方角がわからないほど周囲は変わらず真っ白だった。
その大きな扉は両開きで、まるでヨーロッパのどこかの教会の入り口にあるような、芸術的な彫刻が施されたものだ。実際に見たことはないけれど、女優の中嶋りながテレビの旅番組で教会や美術館などを訪れているのを見たような気がする。
この扉の先に何があるのかわからないが、どうやら入らない選択肢はないような気がして大きな縦型のハンドルを押してみる。
大きくて重そうに見えた扉は意外にもすんなりと動いた。
ゆっくりと開けていくが、こちら側の景色とさほど変わらないように見える。大きな扉が半分くらい開いたところで、こちら側にはない白いカウンターが見えた。その中に人がいたことに驚き再び身体がビクッと反応する。白のスーツを着た男性はこちらを向いて座っていた。
なんだか、見たことがあるような。この既視感はなんだろう。
「こちらへお進みください。」
思いのほか、明るく通る声に導かれ、カウンターの前に近づく。
「お疲れ様でした。」
予想外の言葉をかけられ返答に困る。
「お疲れ様・・・？」
私の反応を気にも留めない様子で男は淡々と続けた。
「そうですね。小川久美子さん、享年四十五歳。少しお若いように思いますが、寿命を全うされましたこと、大変お疲れ様でした。」
彼は、話し終えるとやさしい笑顔でこちらを見ていた。
「寿命。私、死んだ？」
誰に対する言葉なのか、自分でもわからないのに、彼は答えるように口を開いた。
「そうですね。そうなります。」
死んだなんて、そんなこと・・・。
「またまたそんな・・・悪い冗談やめてくださいよ。」
理解できない状況になんとか着地点を求め、たどり着いた答えは、
夢かな？うん。夢だな。
夢占いだと、自分自身の死は吉夢だ。生まれ変わろうとする、人生が好転する運勢の向上を示す。そうか、私の人生はこれから良くなっていくということか。もう一度冷静さを取り戻し、彼に話しかけてみる。
「これ、夢ですよね？」
彼は表情を変えずに返答する。
「残念ながら・・・」
優しい笑顔に見えたこの男の表情は、少したれ目で口角が上がり気味なだけで、そういう顔の人なのだ。そこに感情は乗っていない。そういう人っているよなぁ。優しそうで近づき易いけど、場にそぐわない表情に見えてしまう人って、それはそれで大変そうだなぁ。と考えながら、彼の言葉を反芻する。残念ながら・・・、夢ではありません。ということは、ここはやっぱり死後の世界。
どうやら冗談ではなさそうな状況を一旦受け入れてみるが、だとしたら・・・
「どうして死んだんでしょうか？私、そんな急に死ぬような病気はないんですよ。血圧だって正常だし、アレルギーはあったけど、気をつけてたし。」
普段、こんなに大きな声でたたみかけるような話し方はしたことがない。
ここまで話しながら、ふと当直の帰り道が思い浮かんだ。
猫？
「もしかして、猫アレルギーですか？アナフィラキシー起こしたとか？いや、でも外だったし・・・。薬も飲んでたし・・・。」
やはり思い出せない。当直の帰り道で落ちていた白い塊。ゆらゆらと揺れる長いしっぽの映像が浮かぶ。
足元に視線を落とすと自分の着ている服に血がついていることに気づいた。驚いて顔を上げると、それまで柔和な笑顔に見えていた彼の表情が悲しそうな、困ったような表情で気の毒そうに私を見返し、小さくうなずいた。
「猫アレルギーだったんですねぇ。にもかかわらず、猫を助けようとしたと・・・」
私の死因についての答えを聞けるのかと思った私は、肩透かしを食らった気分だ。
「はい。猫が好きなので。子どもの頃は猫を飼ってましたし・・・。２０歳を過ぎてから、アレルギーの症状が出始めて・・・」
と答えはしたが、釈然としない思いで改めて彼に尋ねた。
「でも、アレルギーが死因ではないですよね。この服の血は・・・」
男はさっきまでの表情に戻って淡々と答えた。
「亡くなった時のことを覚えていない方結構多いですよ。特に事故で亡くなった場合は、ぷっつりと終わってしまいますから。」
血がついているということは、そうだろうと予想はできるが、それでも何があったのか思い出せない。
「事故？」
猫の白くてゆらゆら揺れる長いしっぽが脳裏に浮かぶ。
頭の芯がズキズキと痛み始めた。
「そうですね。こちらで受けた連絡によりますと、国道３６０号線で、はねられた猫を救助しようとして、猫を抱いて立ち上がったところ」
男は私の様子を見ながら話を続けた。さっきまでの柔和な顔が別人のように険しい表情に見えて、私は恐怖を感じた。頭の痛みがどんどん強くなる。
猫を抱いた？
そうだ、ケガをしているようだったから猫の体勢が大きく変わることがないように注意深くゆっくりと頭を支えてから、おしりを持ち上げて立ち上がった。
その時の映像が鮮明に脳裏に浮かんだ。
大きなクラクションが頭の中で鳴り響いて割れそうに痛い。その痛みは全身に拡がり、痛くて呼吸がうまくできない。口を大きく開いて息を吸い込もうとしても、これまでどんなふうに息を吸い込んでいたのか思い出せない。涙と鼻水まで流れてきた。
息が、できない
・・・苦しい。
激しい痛みと息苦しさで、身体が動かない。・・・意識が朦朧とする中で、遠くに男の声が聞こえた。
「・・・後方から来た大型のトラックに衝突されたとあります。ほぼ即死だったようですね。」
男がそこまで話し切ると、痛みと息苦しさはぴたりと止んだ。
“私、死んだんだ”
それまでの割れそうなほどの頭痛と全身の痛み、息苦しさが止み、ふと見るとさっきまで血まみれだった服がきれいに戻っていた。涙も鼻水も消えている。まるで夢をみているような気分だったが、きっと違うのだ。
「私、死んだのか・・・」
思わず声が出ていた。自分の発した言葉が、じわじわと身体に浸透していく。
ふと気になって男に確認する。
「猫は？」
男はまた残念そうに答えた。
「あなたと一緒に・・・」
それはそうか。抱き上げた私が即死だったのだ。ただでさえもケガをしていた小さな身体が、トラックにぶつかった衝撃に耐えられるはずがない。そのままにしておいてあげれば、他の誰かが助けてくれたのかもな。
私だって死なずに済んだのかも・・・。
私って、そういうところあるよな。魔の悪さというか、間の抜けた？は違うか。余計なことしちゃったのかな。
「はぁ・・・。」
ひとつ溜め息をついて、自分が死んだというどうやら現実であることと向き合ってみる。
もう、戻れないのか・・・。
胸がざわざわと騒ぎ出す。焦りのような、不安のような感覚が湧きだしてくる。
お母さんとお姉ちゃんはどうしているかな。
まさか娘に先立たれるとは思ってなかっただろうな。姉も、がんの手術後から定期的に病院に通っているけど、大きな病気や手術の経験もない私が先に死ぬなんて思わなかっただろうし。悲しい思いをさせてしまったかな。父が死んでからしばらくは、いや今もまだ、そこに当たり前に居た人の存在が失われたことの悲しさや寂しさが消えていない。それは私だけが感じていることなのかもしれないけれど。
信心深い母と姉は父が死んだとき、「生きるも死ぬも、すべて決められた運命があるから」と「仕方ない」と言っていた。本心からの言葉なのかはわからない。そうやって自分に言い聞かせて、納得しようとしていたのかもしれないけれど・・・。
私も、そういうものだと思いながら、その悲しさや寂しさを乗り越えられずにいた。父の死後、仕事でもニュースでも誰かの死に触れたとき、その周囲の人たちの悲しみが流れ込んでくるように感じていた。父の不在による寂しさや悲しみは、いつか薄れていくと思っていたが、日々、人の死に立ち会う仕事をしているからなのか、薄れるどころか静かに私の中に蓄積していたのかもしれない。
母や姉は、私の死もまた、運命だったと言って、やり過ごして生きていくのだろうか。仕方のないことだったと受け入れられるのだろうか。
私はもう、何も言えない。何もできない。
いろんなことをやり残してきた気がする。
そうだ、保険の手続きや、ネット銀行、証券なんかは手続き出来るかな。姉が調べて何とかやってくれるといいけど・・・。信金やゆうちょのように通帳はすぐにわかるとして、スマホで完結しているものも多い。ちゃんと書き残しておけば良かったな。そうだ、貴重品の場所わかるかな。そんな話、したことなかったな。
老後の資金なんて意味なかったな。母と姉のためのものになるだけなら、もう少し贅沢しても良かったよな。アパートじゃなく、マンションとかもう少し良い部屋に、家具だって買い替えて・・・まあ、それも死んだら全部、不用品として処分されるんだけど・・・。部屋の片付け大変だよな。お金は残しているからいっそのこと業者に頼んでくれたらいいけど、専門書や小説は、けっこう新しいものもあるし、その他にもメルカリに出せばリサイクルショップよりも高く売れる物があると思うんだけど。母と姉には無理だろう。
終活とまでは言わないけれど、今後のためを考えて断捨離を始めてはみたけれど、忙しさを言い訳にして全然進んでなかったな。早く売ってしまえば良かった。専門書も古いのは捨てようと分別し始めたところだったから・・・。紙ものも多いんだよな。これまでの研修の資料とか・・・
あー、明日の主任会議で出さなきゃいけない新人教育の資料も中途半端なままだ。しかもＵＳＢは私が持ち返ってしまった。師長さんに明日までにと言ってきたのに、みんなに迷惑かけちゃうよ。明後日は病棟の夜勤なのに、誰か替われる人いたかな。井川さんが来週から産休に入るし、四日前から斉藤さん体調不良で休んでた。明日あたりから出られそうとは言ってたけど、また師長さんが頭を悩ませることになるんだな。来週からの看護学校の講義だって、せっかく頑張って資料作ったのに全部無駄になっちゃったな。学校の先生もこれから新しい講師に依頼なんて大迷惑だよね。うちの部署からだったら、副主任か山本さんかな。急に講師なんて困るよね、本当に申し訳ない。せめて私が作っていた資料を参考にしてもらえたらいいんだけど。来月の研修だって、病院から支払いも済んでるのに、副主任が代わりに行くことになるのかな・・・。でも副主任は別の研修控えているはずだし、払い戻しってできるのかな。手続きは私が窓口になってたから無理なのかな。こういう場合は特別措置とかないのかな。
何を見るでもなく視線を一点に集中し、自分の残してきた仕事のことを考えていた。２０年以上働いてきて、無断欠勤からそのまま退職してしまう人や退職後に噂でその人の死亡説を聞くことがあっても、一緒に働く同僚が突然亡くなるという経験はなかった。しかし、現場の混乱は想像がつく。まして主任というポジションで、その影響は自部署の中だけでは済まされない。まさかその混乱の原因を自分が引き起こすことになるなんて・・・
「はああぁ・・・」
大きくため息を吐きうなだれる。呆然とする私に、それまで存在を消していたのか気配すらなかった男が声をかけてきた。
「あの・・・、そろそろ、よろしいですか？」
我に返って声の主の方を見ると、相変わらず柔和な笑顔に見える無表情の男がこちらの様子を伺い話しかけてきた。
「あ、はい」
私は気の抜けた返事をする。
彼の言葉を聞きながら、私って仕事のことばっかり考えてるなと考えていた。私の人生の比重はそれだけ仕事のことばかりになっていたのだ。
目の前の白いスーツの男の顔をぼんやりと見ながら、最近の日常を思い返していた。
独身で一人暮らしの生活は特別なイベントもなく、仕事と家の往復ばかりで単調だ。趣味らしい趣味はなく唯一の楽しみと言えるのは、Ｋ―ＰＯＰアイドルのＮＪＴの動画を観るくらいしか・・・そうだ、帰ったらＤＶＤを観るはずだった。買ったばかりの、まだ観ていないワールドツアーのＤＶＤ。せっかく買ったのに、なんで・・・。
これって何かの罰なのかな。ここって懺悔室みたいな？
それとも現世の罪を裁かれるような？天国に行くか地獄に行くか宣告される場所？
これまで他人に迷惑かけないように努力してきた。患者さんのために仕事も自分なりに頑張ってきたと思う。いろいろと失敗はあっても正直に真面目にやってきたと思うんだけど。
結婚はしなかったけど、自分に関わる人たちのために尽くしてきたつもり。子どもを産むことで社会貢献はできなかったかもしれないけど、かなりの納税してきましたよ。男を見る目が無くて利用されることはあっても、人を騙したり陥れたりすることはなかった。
え、何の罪？ご褒美もらいたいくらいなんですけど。
あー、こういうところなのかな。心の中の厚かましい自分が顔を出すことがある。でも、あくまで心の中にしまっていて人前で出したことなんて・・・。
給料が上がっても、派手に海外旅行やブランド品につぎ込んだりせず、老後のためにコツコツ貯めてきた。自分のためだけじゃなく毎月、恵まれない海外の子どもへの寄付もして他人のためにお金を使ってもいた。
ＮＪＴは、私にとって唯一の生きる原動力、働く理由だったかもしれない。気合の入ったファンたちはトレカを全部集めるため、ランキング上位に押し上げるため同じＣＤやＤＶＤを箱買いしたりするけれど。ここ数年でファンになった私は、過去を遡って少しずつ買い集めていた。まだすべてを集められてはいないが身の丈に合った推し活をしてきた。
そんな私の地味な生活の楽しみであるＤＶＤの初見をできないまま死ぬなんて・・・。
これって何の罰？
彼らを推し始めたのは新型コロナの流行が日本で拡がったころで、予定されていたコンサートツアーは中止になり、その後も日本でのコンサートはないまま、彼らは今、韓国の法に従って国民の義務として軍に入隊し芸能活動は休止している。そもそもファンクラブに入っていてもチケットが取れないと聞いた事がある。にも関わらず、私はファンクラブに入会し、晴れてＳＵＮＮＹとして推し活に勤しんでいた。
ファンクラブに入ったとはいえ、グループのメンバーが入隊して活動休止中の今、コンサートやイベントが行われることはなく、実物を見る機会は皆無だ。状況的に会うことができないのだから仕方がないが、映像でしか見たことがない彼らは本当にこの世に存在する人間なのかしら？ＣＧで作られたアイドルなのではないかしら？とさえ思うほど遠い存在だ。まあ、アニメのキャラを推す人だっているのだから、それでも良いと思えるのが推し活だ。
でも、彼らはもうすぐ帰って来る。兵役を終えたらアイドルとして活動再開することを全世界のファンダムに約束している。コンサートの開催だってあるはずだ。チケットの争奪戦は大変だろうけど取れる可能性だってあるのだ。会うことができたかもしれないのに、一度も目にすることなく死ぬなんて・・・
桁違いの金額をつぎ込んでいるファンには敵わないけど、グッズや写真集、コンテンツ、ＣＤやＤＶＤ等気づけば結構つぎ込みましたけど・・・。あれも全て母や姉にとっては何の価値もない物でしかない。
「・・・」
遠くから声が聞こえた。ような気がして顔を上げるとカウンター越しに男が話していた。
「・・・聞いてなかったですね。」
何のことかわからず返答のしようがない。
「あ、・・・えーっと。・・・」
曖昧な言葉が口を吐く
「聞いてなかったですねぇ。今、私、大切なことを話してたんですけどね。」
笑顔のように見える顔でも、少しイラついていることが口調からわかる。こういうお仕事の人でも、イラつくことがあるんだなぁ。と思いながら噓をつく意味もないように思えて素直に答える。
「はい、すみません。」
呆れ顔の男が一つ咳ばらいをして話を続ける。
「ここは、天界への入り口なんです。どちらにしても四十九日の間は自由にしていてもらって構わないんですが、ここでの流れと言いますか。そうした説明をしていたんですが・・・。」
「四十九日のその後どうされるかを選択していただくことになります。白い扉は、」
白い扉？さっき入ってきたあの扉以外、扉なんて・・・見回すとカウンターの右手に大きな白い扉があった。ちょっと驚いている私を確認しながら、男は話を続けた。
「白い扉は、そのまま天界へ行き、順番が来ましたら、次の生涯を過ごすための個体に転生していくことになります。青い扉は、」
え？青？・・・男は私の視線を誘導するように、てのひらを上に向けゆっくり左に動かす。指はキレイにそろえられていた。その手に鼻先を引っ張られるように顔を左に向けるとそこには青い扉が現れていた。
「現世に思い残しがある場合は、生まれ直しを選択される方もいます。」
転生するか生まれ直しか。２択か・・・
「生まれ直すってことは、全部最初からってことですよね？」
「そうですね。誕生からスタートする感じですね。」
男の言葉が少し軽く感じられて気になったが、そんなことは置いておいて、これまでの４５年をもう一度・・・。
さてどうするのか。
「急に死んだので、いろんな仕事を残してきてしまったんですね。大切な会議の資料も、私がデータを持ち歩いていたし、研修や授業のことも・・・引継ぎもなく突然欠員が出るなんて、職場は混乱すると思うんです。私が残した貯金とか証券も親に何も伝えてないし、ネットバンクなんかはどう処理されるんでしょうか？」
思わず男に質問を振ってしまったが、男は薄い笑顔のような表情を変えることなく答えた。
「まあ、そういうものですから。現場の人間はなんとかやっていくものですよ。」
現場・・・
確かに、そういうものか・・・。私がいなくても誰かが代わりを務める。多少混乱はあっても仕事は回る。私じゃなきゃダメということではないのだ。
「でも、影響を最小限にしたいので、例えばＵＳＢメモリをみんながわかるようにおいてくるとか、親に私の資産がどこにどれだけあるのか書き残すようなことはできません？」
提示されているのは２択なのだから、イレギュラーなことは無理であろうことは予測がついた。でも、諦めきれない。
「まあ、そのためだけに生まれ直すなんてことは、４５年も生きなきゃいけないことを考えると面倒ですよねぇ。」
“ですよねぇ”という語尾に共感ではないものを感じ、軽んじられたような不快感を感じた。まあ、この男も仕事とはいえこんなに時間がかかる対応は大変だろう。相手の状況や受け入れによっては何度も説明をしなければならなかったり、次の人の対応だって・・・
・・・次？
そういえば、ここにきてどのくらいの時間が経ったのだろうか。門番のような役割のこの男と話をしている間、他に死んだ人間が来る様子はない。気になったことは聞かずにはいられない質だ。
「あの、今日死んだ人間って私だけってことはないですよね。」
男は表情を変えず返答する。
「そうですね。他にもいらっしゃいます。」
「ここには来ないんですか？」
と私が聞くと、男は
「こことおっしゃいますと？」
何を言っているのかわからないといった表情で返答する。その表情に、私はイラつきを感じていることを自覚し、自分自身をなだめるように深呼吸した。私がこの白い部屋について理解していないことを悟った男は話し始める。
「一般的に“この世”とされる現世で生きるものが、その生涯を閉じるとき、からだを捨て魂として“あの世”へ旅立ちます。本来からだはないのです。あなたが今見ているものは、あなたの魂の意識といいますか、思考といいますか、思念？が描いているものであって実在するものではありません。あなたが生前見たものからイメージし作られたものと言いましょうか。現世で亡くなられた方お一人ずつを一つの窓口が対応するということでは本来ないのですが、現世の方々は、そのようにイメージされていることが多いようです。」
私自身が描くイメージ。それって、やっぱり夢に近いような気がするけど・・・
「睡眠中は、魂の故郷である“あの世”に近い場所に行くのです。そこでエネルギーを充電するといいますか。夢もまた、その魂のイメージで創られたものですから、まあ、この状況は夢に近いかもしれないですね。」
私が考えていることが、伝わった？聞いてもいないのに答えが返ってきたことに少し驚いたが、私のイメージが創り出しているということなら納得がいく。ということは・・・
「私のイメージということは、この部屋もあなたのビジュアルも変更が可能ということ？」
私の思考を見透かしたように、呆れた表情でこちらを見ている。
「そうですね。それはあなたの自由です。」
「それって、どうやるの？」
４５歳にもなってと思われそうだが、好奇心は抑えきれない。こんなにワクワクするのは、いつ以来だろうか。
「イメージを書き換えるんです。今の状況を頭の中で消しゴムで消して新たに描くような感じですかね。」
半ば面倒くさそうに、それでも男は律儀に答えてくれた。
「ちょっと試してもいいですか？」
私は男の返事を待たず目を瞑り、この状況、白い部屋を頭の中に映し出す。もちろん白い服を着た男も。私の頭の中のキャンバスは一度真っ白に塗り替えられる。どんな場所がいいかな。海？山？湖？なんか違うな。自分の部屋？落ち着くけど、天界への入り口ではないな。
考えてみると、やはり天界への入り口のイメージは、ドラマでも見たこの白い部屋なのだ。じゃあ、門番さんは？ドラマではバカリズムだったが・・・。そうだ、この白い男のイメージはバカリズムだったんだ。のどに刺さった小骨が落ちるようなすっきりした気分だ。門番さん。どうせなら私が会ってみたい人、推しに会いたいのは当然だけど、ここで会うのはちょっと違う。しかも言葉の壁がある。門番として来てほしい人、実際に会ってみたい人はたくさんいるけど、この前見た映画の主演だった坂口健太郎くん。かっこいいよなぁ。真顔はクールなのに、笑顔の可愛さとのギャップが良い。よし、坂口くんだ。『出でよ！』頭の中で白い部屋のカウンターに坂口健太郎を座らせ、ゆっくりと目を開ける。カウンターの中で優しく微笑む坂口くんがいた。
私の人生で、こんなイケメンに出会ったことがあっただろうか。
ないなぁ。
「気が済みましたか？」
坂口くんが口を開く。
顔が小さいな。肌なんか白くてツルンとしてる。
はあ、眩しい。眩し過ぎて目が潰れる。
こんなイケメン見たことないわぁ。イケメンって実在するんだなぁ。加工とかＣＧとかじゃなく人間として存在してるんだなぁ。芸能界ってこんな人ばっかりなんでしょ？
何をしたらこんなキラキラした人たちの中でキラキラした人生を生きられたのかな。
思わず見惚れてしまい時が止まる。
「大丈夫ですか？」
惚けた顔をして見惚れていると、もう一度声をかけられて我に返った。
イケメンが私を見て声をかけているじゃないか。
映画やドラマの映像じゃない。目の前にいる人が私に対して話しかけている。急に恥ずかしくなり視線をそらし自分の身なりを確認する。夜勤明けのボロボロの状態だ。こんな状態でイケメンに近づくなんて、いや、そもそも４０を超えたおばさんが、何も期待しちゃいないが、整っていない状態を見られることの恥ずかしさと申し訳なさは耐えられない。ああ、ダメだ。
・・・無念。
もう一度目を瞑って、最初のイメージに書き換える。
「何してんですか」
目を開けると真正面に呆れ顔のバカリズム・・・いや門番さんが座っている。
うん。落ち着く。
「あ、すみません。」
我ながら、大人げない振る舞いだったと気持ちを落ち着ける。
「で、話を戻しますが、どうしますか？転生と生まれ直し」
もう一度、小川久美子の人生を？誕生から？
やり直したいかな。
「それは、ここで決断しなきゃならないものですか？」
「いえ、四十九日のあとどうするかということですから、それまででも大丈夫です。」
四十九日。ん？四十九日間、私は何をするんだろう。
「えーと、それまでの期間、私はどこで何をするんでしょうか？」
さっきまで年甲斐もなくはしゃぎ過ぎたことを反省し、きっと私がさっき頭の中でごちゃごちゃと考え事をしていた時に、説明していた話の中で、この件も説明されていたのかもしれない。恐縮しながら聞いてみる。
「そうですねぇ。人それぞれですよ。ここにとどまる人もいますが、多くは、生前関わってきた人たちへの挨拶周りとでも言いますか。思い出巡りのような旅をされる方もいます。」
これまで出会った人を思い出すように、しみじみと語るこの門番さんは、あくまで私の描いたイメージなんだよなぁ。と冷静に考える自分がいた。そうか、思い出巡りとあいさつ回りか。人生の、本当に最後の挨拶。私は誰に会いに行こうか。
母と姉、高校からの友人めぐと陽子、めぐの娘、看護学校の同期の千夏、職場の師長さんと後輩のともちゃん。こうしてみると会いたい人って、それほど多くないな。四十九日もかからないかも。思い出の地でも良いなら、沖縄、あ、北海道の登別温泉。
「温泉って入れるんですか？」
私の質問はあまり他の人がしないものなのかもしれない。私が口を開くと門番さんはちょっと笑う。それを嘲笑というものかもしれない。
「あなたの肉体は、現世では死んだんです。あるのは魂とあなたの意識、思念だけです。わかりますか？」
わかったような・・・。わからないような。
「じゃあ、イメージを描いて入ることは可能ってこと？」
門番さんの表情が曇る
「あくまでイメージで、入っている気分は味わえるかもしれませんが、肉体がない以上、何も感覚の情報は入りません。よって、温泉の醍醐味である気持ちよさを感じることはできないってことです。」
そうなんだ。肉体がないってことは、そうか感覚の情報は感じない。だからもう痛くないし苦しくもないんだ。でも何も感じない。
においも美味しいも温かいも気持ちよいも感じないってことか。
やっぱり、人に会いに行くっていうのが現実的か。
会いたい人。
できることなら推しに会いたい。さっきの坂口くんはあくまで私のイメージ映像だ。
実物のＮＪＴ。
悔いが残るとしたなら、それだけだ。
「
口を開こうとした瞬間、門番さんは指をきれいにそろえた右の手のひらを私の方に向けて遮り、先回りして答える。
「現世で会ったことのない人、行ったことのない場所は無理ですよ。
ちなみに、ここで言う“会う”というのは、すれ違ったとか、見かけたという意味ではないですからね。コンサートの観客も論外です。お互いに自己紹介をして何らかの人間関係を築いた人という意味合いです。」
「私、まだ何も言ってませんけど」
先回りされたことに、イラっとしてしまった。
「でも、言おうとしてましたよね」
門番さんは冷静に返す。
「私、本当に大好きで、どうしても会いたいんです。向こうが私を認知しなくても、実在している推しを確認したいんです。」
話しているうちに、どんどん気持ちが高ぶって来るのを感じる。
「けっこうなお金と時間を費やしてきたのに、ライブで歌声を聴くどころか、一度も実物を見ることもなく死ぬなんて、成仏できません。」
門番さんは表情を変えず答える。
「無理です。これは天界のルールですから」
それでもあきらめきれない。
「何とかなりませんか？四十九日は、下の世界にいられるんですよね？私の会いたい人なんてほんとに少なくて、４～５日で挨拶周りは終わっちゃうと思うんです。今、彼らは韓国の中でも兵役であちこちに散っているので、韓国の聖地巡りしながら彼らに会えたらそんな嬉しいことないですよ。どうしてもＮＪＴに会いたいんです。」
言いながら、本当に泣きそうになってきた。
私の人生って、何だったんだろう。
頑張って生きてきたのに、会いたい人に会うこともできないまま死んでしまうなんて・・・。
「何度も言うように、現世で関わりのなかった人のもとには行けないんですよ。そんなお願いを全部許可してたら、有名な方たちの周囲はものすごい渋滞が起きるじゃないですか。大行列ですよ。最前列なんて無理ですね。四十九日間いたところで、近くに行けるかなぁ・・・」
渋滞か・・・確かに
「しかも、」
と門番さんは続ける。
「韓国のアイドルですよね。韓国に行って聖地巡りって言いましたよね。行ったことあるんですか？」
痛いところを突かれた。私は韓国どころか海外旅行に行ったことがない。いつかは新婚旅行でハワイへ行きたいなんて考えたことも遠い昔にあったような・・・。看護師になってからは、国内旅行には行くことがあっても、とうとう海外まで足を延ばすことはなかった。パスポートも持っていない。
「ないです。」
彼らの兵役が終わるころ、きっと韓国で行われることになるだろうイベントには行きたい。そのために、パスポートを申請しようと思っていた。
「ほらぁ、行ったこともない場所。しかも違う国でしょ。」
え？国が関係あるの？
「国が変わると、システムがちょっと違うんですよ。その国の宗教観とか、死生観とか影響あるんです。」
死生観と宗教観。韓国は儒教だった？儒教ってどんな宗教？
「でも、これじゃ死んでも死に切れません。」
死に切るって何だろう。
成仏して天界に行くこと？
死にきれなかったら、今、こうしている私はどうなるのだろうか。
「無理なものは無理なんですよ。そもそも、私がここでなんとかできるものでもないですから。」
「ね、わかりますよね。あなたもいい大人なんですから、聞き分けてください。」
ダメか。どうしたら・・・
黙りこくった私の様子を、門番さんはただ見ていた。
顔を上げた私は、門番さんに向かって自分の決断を伝える。
「わかりました。もう一回人生やり直します。生まれたときからやり直します。その手続きをさせてください。」
その決断の意味を、門番さんは確認する。
「もう一回やり直して、どうするんですか？」
大方の予想は付いているとでもいうような顔をしているが、私は躊躇せずに答える
「ＮＪＴと接点作ってきます。」
「そうしたら、四十九日の間に会いに行けるんですよね。」
予想通りの答えを聞き門番さんは呆れた顔をしている。私はそんなにばかげたことを言っているのだろうか。そうかもしれない。でも、私は本気だ。
「・・・死んだあと、四十九日のうちに、会いに、いくために・・・ですか？」
「そうですよ」
ふんっと鼻息が荒くなる。
「いやいやいやいや、それ、もう会ってるじゃないですか。そこで思いは遂げられてますよね。四十九日の間、死ぬ前に会うことができなかったから、どうしても会ってからじゃないと成仏できないというこのやり取り、何なんですか。」
確かにそうだ。
でも、やり直しの人生の中で生きて彼らに会うことができるなら、その方が良いに決まってる。幽霊で彼らの姿を見るだけじゃなく、もっと近くに行くことなんて想像もしていなかった。
「まあ、あなたの人生ですから、選択は自由です。」
妄想が膨らむ私を見て門番さんが笑顔で続ける。
「ただ、人生をやり直したって、よっぽどの努力がないと、変更した人生プランの遂行は難しいんですよ。あなた、生前はどんな人生でした？」
自分の人生を思い返すが、どう返していいものか、特別なトピックがないため
「平凡な人生です。」
とだけ返答した。
仕事は頑張った。それ以外は・・・
門番さんは諭すように話し始めた。
「あなたの基本的な性格は、あなたの生まれた日時、家族構成、環境で決まります。あなたの、流されやすいところも飽きっぽいところも、なかなか集中力が続かないのも、後回しにしがちなことも、月星の位置やなんかで決まるんです。人生２周目だからって、簡単に修正できないのが、生まれ持った性格です。推しに出会うために、どういうプランでいるか知りませんけど、業界で働くには、美的センスや技術で注目されなきゃなりませんし、それだけじゃなく運も必要です。才能で生きなければいけない世界では、人を蹴落とすくらいの冷徹さや強い信念がなければのし上がれませんよ。」
私のダメなところを言い当てられぐうの音も出ない。
「そんなにはっきり言わなくても・・・」
私にできるだろうか・・・。
「でも、占いではよくクリエイティブな才能があるって言われてたんです。母親が心配性の過干渉で、堅実な道を選ばないと納得してくれないから、何の冒険もしない人生を生きてきましたけど、ポテンシャルは高いところにあるんじゃないかと思うんです。」
「ちょっと、何を言っているのかわかりませんが。」
勢いだけで話す私に、門番さんは冷静な返答をする。
運や才能・・・確かに、そもそも何をどうしたら彼らのようなキラキラした世界で生きる人たちと出会うことができるのか。「推しに会うためにどういうプランでいるか」と門番さんに言われたが、現時点ではノープランだ。
どうするの？私。
一つ思いついて笑顔で門番さんの顔を見る。
「だったら、生まれるタイミングをもう少し後にしてもらっていい日にちに生まれ直すとか。十年くらい後ろ倒しにしてもらえたら彼らと年齢も近くなるし・・・」
自分で話しながら間違いに気づく。
まるで子供に話すように門番さんは口を開く。
「できると思いますか？それ、もうあなたじゃないでしょう？そもそもご両親の年齢を考えてください。」
はい、返す言葉もございません。我ながらアホ過ぎました。
さらに門番さんが続ける。
「いいですか？あなたは、小川久美子という人生をあなた自身で決めて下りてきたんです。生まれる日時も死ぬまでの期限も家族もです。その環境でどう生きるか、基本的な性格や環境の中でどう成長するかはあなた次第だったんです。」
どう生きるのか。
私は、これまで、どう生きてきただろうか。
私の人生って・・・
「まあ、とにかく悔いが残る人生だったということなんですよね。選択は自由です。あなたがもう一度人生をやり直したいということでしたら、そのようにお手続きをしますね。」
改めて門番さんが確認するように言った。
「あ、待ってください。」
私はまた躊躇する。平凡とは言え、平坦で何の苦労もない人生だったわけではない。あれをまた最初から繰り返さなくてはならないのかと思うと、即決はできない自分がいた。
参考までに聞いてみよう。
「あのぉ、ちなみに生まれ変わるとして、次の私の・・・人生？何になるのかなぁ？なんて、ここでわかるんですか？」
納得のいく何かだったら、私は転生するだろうか。
何だったら、転生を選ぶだろうか。
「知りたいですか？」
この返答は、わかっているということなのだろうか。
「ドラマでは宣告されていたので・・・」
門番さんは首を傾げる。
「ちょっと何言ってるかわかんないですけど、あなたが転生するのは。」
手元にあった書類を捲り確認した男は
「クスクスですね。」
と宣告した。
「はい？」
そういう名前の料理があったような。それすらもどういう料理だったかは思い出せない。
「クスクスです。」
聞いた事も、見たこともない。
「それは、動物ですか？」
スマホがあればすぐに検索するというのに、そんな良くわからない名前を、死んでから、こんなところで聞くことになるとは。
あー、調べたい。
どんな動物？名前からは全く何のイメージもわかない。アイアイならわかるんだけど。歌もあったし・・・。子どもの頃、よく歌ってたな。アイアイの仲間かな？クスクスって何？
「クスクスはオーストラリアの北端部のヨーク岬半島、ニューギニア島の熱帯林、マルク島、スラウェシ島、ソロモン諸島、モルッカ諸島などに生息している哺乳類ですね。転生する地域は現時点では決まっていません。」
海外か。温かい地域っていうのは良いな。
「カンガルーやコアラのように、雌の腹部に育児嚢があるそうです。木登りが得意で、主に木の上で生活しています。主食は木の葉で、果実、樹皮なども食べるようです。」
木の上。高所恐怖症の私の意識は転生したらリセットされるのだろうか、大丈夫なのか。木の葉って美味しくはなさそうだけど、虫を食べる生き物よりもましかもしれない。
「基本は単独生活、夜行性で動きは緩慢です。」
群れの生活よりも単独の方が気楽で良い。夜行性というのも悪くない。
見た目がどんな動物なのか見てみたかったが、やり直しの人生の中で確認できれば良いか。
「わかりました。ありがとうございます。」
「それでは、今回の選択はどうされますか？」
転生するのがクスクスというよくわからない生き物であることを聞いても、やはりＮＪＴへの思い残しを消化しないことには転生できない。
「やり直します。」
「わかりました。それでは手続きを進めさせていただきます。」
「よろしくお願いします。」
私は、NJTに会いに行く。
胸の奥がじんわりと温かくなり鼓動が早くなるような気がした。
