異世界転生したのになんだこれっ！ 中身が残念な美少女とガイコツだけど普通の男と愉快な仲間たち

愛、抱きしめてニューゲーム

　シアワセってなんだろう。

　母親はそれが何かを教えてはくれなかった。

　ただ繰り返し、祈るように、呪うように、貴女はシアワセになって欲しい、と口ずさむだけだった。

　うん、と答えて聞き返すことはしなかった。

　彼女の顔はいつもフコウに引きつっていたから、聞いたら心を傷つけるかもしれないと思ったから。

　だから自分なりに考えて、調べて、見て、観察して、また考えた。人混みの中に入って、見ることだけをしていた。触れることもせず、関わることもせず、グラスに揺れる水面を覗き込むだけ。

　触れてしまえば溢してしまいそうで、壊してしまいそうで怖かった。

　他人を傷つけるのは怖い。

　だけど、自分が傷つくのはもっと怖い。

　そして、母の想いを裏切るのは最も怖かった。

　いつしか心の中に母親の姿はなく、母の言葉だけが残るようになった。

【貴女はシアワセになってね】

　その言葉だけが木霊して、耳鳴りのように反響して、夏の蝉の鳴き声のように、うるさくうるさく、心を蝕んだ。

　シアワセって何だろう。

　世間ではカップルとか結婚とかっていうけれど、母のやつれた姿はシアワセそうではない。日々、仕事にあくせくして、身を粉々にして働いている。

　そんな辛い姿になるなんて嫌だ。そんなのはシアワセじゃない。

『それは家族のために働いて、お金を稼いでいるからだよ』

　《辛いのは仕方がないよ。楽しいことばかりじゃない》

　〔そんなふうに言うなんて酷いや。お前1人では食うに困るくせに〕

　分かってる。だからいつも感謝してたよ。

　…………それが当たり前だから、言葉にはしなかったけど。

『言葉にしなきゃ伝わらないよ』

　そんなの母だって同じだよ。いつだってゴメンナサイって謝ってばっかりで、知りたいことは何も教えてくれなかった。

　本当に欲しいモノは何1つとして与えてくれなかった。

　自分の欲しいモノは自分で手に入れた。

　ゲームの解説をして、炎上させて、アフィで稼いで炎上させて。方法はどうあれ、自分のモノは自分で手に入れた。

　家計が苦しそうだから、自分でお金を稼いで少しでも楽になって欲しいって思ってた。言葉には…………しなかったけど。

　だけど学費も食費も家賃も、光熱費だって、身の回りの物も全部自分で手に入れた。少しは楽になるだろうと思って。

　《お母さんは自分の稼いだお金を使って欲しかったんじゃないの？　巣立たれて、残されたお母さんの気持ちは考えたことはあるのかい？》

　他人の気持ちなんて分からない。少なくとも、私の気持ちが分からない人のことなんて分からない。分かりたくない。何も与えてくれないのに、何かを与えるなんて不平等。

　ギブアンドテイク。

　それが成立していない時点で理不尽なんだよ。

　産んでくれたことには感謝してる。だから最低限の受け応えだってしたし、うざいって怒鳴ることだってしなかった。我慢してた。浴びせたい言葉は沢山あったけど。欲しいモノはあったけど。それは決して1人で手に入れることができないモノ。

　それは言葉にできなかったけど…………。

　〔お前はいったい、何が欲しかったんだ？〕

　私は…………私が本当に欲しかったモノ。

　ふと脳裏には暁そんの笑顔が浮かんだ。

　走馬灯のように思い出が走り出して、自分でも言葉にできない、表現できない感情がカタチになって足元に転がった。

　それは淡く白く明滅していて、触ろうとすると熱く焦げて、触るととても暖かい。

　涙を讃え、安らぎすら感じるモノ。

　私が求めて得られなかったモノ。

　必死に掴もうとして、いつも壊してばかりのモノ。

　彼らはいつも差し出してくれていたのに、抱きしめ方が分からなくて、手の平から溢してばかりのモノ。

　それは…………。

　目が覚めて、そこは見知らぬジャングル。泥まみれの体。獣の異臭。筋肉が張り付いて動かない。湿った土が背中を濡らしていた。

　なんで私はこんなところで空を見上げているのだろう。

　それにしても、綺麗な空だ。こんなふうに天を見上げたのはいつぶりだろう。

　そうだ、1度もない。

　青い空と白い雲をぼんやりと見つめながら、記憶を辿るとすぐに思い出した。気持ち悪い笑顔を浮かべるシスターに質問攻めにされて、失神して、現実を認めたくなくて、自暴自棄になって走り出したんだった。

　あの日のように、死んでやり直せると信じて……。

　あの日っていつだっけ…………遠い昔のようだ。

　あれはそう……珍しく母親が私に話しかけてきたんだ。たまには一緒にご飯をしましょうって。嫌だったから無視したら、扉の向こうで突然泣き出してこう言ったんだ。

【ごめんね。そんなふうに育てて、ごめんね】

　何度も何度も謝っていた。

　誰に？

　私に？

　違うな。私に向かって話しかけているだけで、語りかけているのは自分自身。自分が育てた娘を出来損ない扱いして、あまつさえその責任を認めようとしない。

　私のことを面と向かって全否定かよ。

　こいつは私のことを見ていない。

　だって私は今の生活に不満なんてない。

　自分の性格は、他人と比べて劣るかもしれないけれど、まんざらでもなく好きだった。あともう少し友達と、それから胸があればいいなぁ、なんて贅沢を願ったりもしたけれど。

　自己肯定感は確かにあるんだ。

　他人から見ればくだらない趣味かもしれないけれど、ろくでもないお金の稼ぎ方かもしれないけれど、それでも確かに、楽しいと思える日常を過ごしていた。

　その日常の中に、片隅に、貴女もちゃんといたのに。

　だったらなんで嫌だったんだろう。

　分かっている。分かっているんだ。目をそらして見ないようにしていた。認めるのがどうしようもなく怖くて仕方がなかった。それを認めてしまうと、自分は何のために生まれ、生きてきたのか分からなくなるから。

　母親という唯一の存在にかすかに期待できたから。だから目の当たりにしないようにしてきた。いつか私が欲しいモノを、彼女がもたらしてくれると信じていたから。

　なのに彼女は……私にソレを突きつけた。

　見たくなかった現実を、認めたくなかった事実を、むせび泣く嗚咽に包んでよこしたのだ。

　想像以上の絶望感。

　もう希望も何も見出せない。

　失意の中、声には出なかったけど、涙が溢れて頬を伝った。今まで生きてきた中で1番辛い。逃げ出したい。

　人生を……やり直したい。

　ふと見上げて目に映ったのは本棚にある漫画本。

　最近流行の転生ものに見事にハマって、人気ランキングの上から順番に買い漁ったものたちだ。

　そうだ……私にも、まだ希望がある。

　やり直せるかもしれない。

　なら、やるしかない。

　取り憑かれたように道具を準備して、すぐに行動に移した。痛みは感じない。あるのは次なる希望と、何も与えてくれなかった絶望感だけ。

　そしてまた、私は次に行こうとしている。

　泥だらけの傷だらけ。なりふり構わず塔に登って、道に迷って、モンスターに追われて、力尽きて。自力で歩けないくらいへとへとになって、今はその時が来るのを待っていた。

　次に転生する時は、そう……ちやほやされたいし、俺TUEEEEEって言えるような力も欲しい。セクシーでキュートな容姿も欲しい。

　でも、1番欲しいものは…………。

　遠のく意識の中で空を遮る黒い影が現れる。

　獣だ。狼っぽいモンスターが私を取り囲んでいた。ぐるぐると呻き声を上げながら、汚らしくよだれをたらして獲物を見ている目。

　噛まれると痛いのかな。でもまぁ、自分でやるよりいいかもね。血が出て痛いなんてどうでもいいや。

　最後に見るのが獣の顔だなんて、我ながら相応の報いだね。いろんな人に迷惑をかけて、頭を下げられなくて、自暴自棄になってまた迷惑をかけて。

　最低だよ。

　最高って何だよ。

　誰か教えてよ。

　せめて終わる時は目を瞑って行こう。

　潔く、せめて綺麗に…………。

　温かい。血が吹き出して出血しているのだろうか。

　しかし痛みは感じない。もう痛みなんて感じない。

　私は次の世界に行くんだ。幸せなことじゃないか。

　あぁ……もしかしたら、これが私の欲しかったモノじゃないだろうか。母親から与えられたいと思っていたものを、よもやこんなところで手に入れるだなんて。

　たとえそれが自分の血の温かさだとしても、これは……いいものだなぁ。

　まどろみの中で誰かが私を呼ぶ声がする。

　はっきりと聞こえたその声は暁さんのものだ。

　出会ってすぐによくしてくれた。

　本当に親切で、頼り甲斐があって、こんな人が母親だったら。そんなことを本気で考えていた。なのに私は、あの人の期待を裏切ってばかり。裏切られるのが恐くて、先に裏切って、嘘を吐いて、傷つけてばかり。

　なんで？

　なんで私はこんななの？

　本当は仲良くしたいのに。凄いねって褒めて欲しいだけなのに。誰かに認めて欲しいだけなのに。

　いつも空振りをしては誰かにぶつかって逃げ出して。どうしようもないほどにどうしようもない。変わりたいのに、変われない。

　もう嫌だよこんなの。

　変わりたいよ。

　私は……私はただ、ぎゅって抱きしめてもらって、愛してるって言ってもらえるなら、もうそれ以上は何もいらないのにッ！

　ただ1度でいい。誰か私を抱きしめて。

　愛してって言ってよッ！

「お前がそれを望むなら、いくらでも抱きしめよう。何度でも囁こう。詩織、あたしはお前を愛しているよ。ギルドのメンバーとして。可愛い女の子として。大事な仲間として。だからどうか、みんなのことも愛しやってくれないか。傷つくことを恐れずに、みんなと一緒に傷ついて、傷の数だけ思い出を作っていこう。だからどうか、あたしたちを置いて先に行くだなんて言わないでおくれ。あたしはお前がいなくなったら寂しいよ。だから何度でも言おう、詩織。愛しているよ。だから帰って来ておくれ」

「暁……さん……なんでここに。なんで私なんかにそんなことを言ってくれるんですか……。私はあなたに酷いことをして、酷いことを言って……それなのに」

「あぁ……そんなことはもう気にするな。ここからまた新しく始めればいいじゃないか。向こう側じゃなくて、今ここで。そのためにはお前も変わらなきゃいけないけれど。それはとても辛いことかもしれないけれど。つまずいた時はあたしが支えてあげるよ。転んでしまったら、一緒に転んであげるよ。だから、もう帰ろう。な？」

「う……うわああぁぁぁぁぁぁぁんっ！」

　この人は……本当にもうこの人って人は……どうしてそんなに優しいの？

　どうしてこんなに暖かいの？

　これが……【愛】なの？

　分からない。分からないけど、暁さんは本当に私のことを愛してくれてる。でなきゃ、こんなところまで私を抱きしめに来たりなんかするはずがない。

　今は信じよう。この愛が本物だということを。

　泣き疲れて眠ってしまい、気づくと自分の布団の中。

　夢だったのだろうか。

　でも胸の内に残る温もりは本物のように感じる。

　暖かい。まるで太陽に抱かれているように……太陽に…………抱かれている。

　あたりは暗くてよく見えないが、さっきからしきりに頭を撫でられているような感覚がある。妙に息苦しい。しかしめちゃくちゃいい匂いもする。アロマなんて目じゃないような、女の子独特の香り。

　……明らかに、私は誰かと寝ている。

　誰だろう。もしかして母親？

　だとしたら全て夢？

　夢オチ？

　だとしたらどれだけ幸せだろう。

　夢にまで見た母親の抱擁。この世に生を受けてから1度も、そう1度たりとも私は母の腕に抱かれたことはない。

　生まれて、病院の中で抱かれたこともない。

　授乳ですら、母は最初から哺乳瓶を私の口に突っ込んだ。

　よちよちできるようになって、抱っこをねだっても四角い格子の中に閉じ込めるだけ。

　あんよができるようになったのに、母は高い高いをするだけで、抱きしめてはくれない。

　幼稚園のお絵かきで上手にできて、彼女に見せても頑張ったのねって褒めるだけ。

　小学校のテストで満点をとっても、次も頑張りなさいと言うだけ。

　中学生になって両親が離婚して、ついに彼女は私の顔も見なくなった。

　ただただ寂しかった。

　ぎゅって抱きしめて貰いたかった。

　誰でもいいから……私を愛して欲しかった。

　愛を知らない私に愛を教えて。

「詩織……愛してるよ」

　お母さん……？

　違う。暁さんの声だ。力なくそう呟いたのは寝言だから。私を抱きしめたまま離さない。

　少し苦しくて1人用のベッドでは手狭だけど、今はそれが心地いい。とっても暖かくて、優しくて、涙が出るほど嬉しくて。

　きっとこれが愛されてるってことなんだろうな。

　その朝、暁さんに胸の内の全てを打ち明けた。

　愛されたいこと。

　抱きしめて欲しいこと。

　今まで辛くて苦しかったこと。

　誰かと関わるのがどうしようもなく怖いこと。

　そして、みんなにちゃんと謝りたいということ。

　すると彼女は私の全てを受け入れてくれて、また優しく抱きしめてくれた。共感して、辛かった過去を労ってくれる。

　本当に、この人はどうしてこんなにも優しいのだろう。

　紅(くれない)暁(あかつき)。

　暮れない太陽のギルドマスターで私の、そしてみんなの太陽。心を照らしてくれる眩しい光。

「さて、そろそろ落ち着いたか？　腹も減ったし飯にしよう。今日は私の奢りだ！」

「うぅ、はい。ありがとうございますっ！」

　ここからだ。

　ここからが、私が私をやり直す最初の1日だ！