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1つもないそんな人生

死にたい人に生きろなんて言わないけど。

つらい中耐え続けたのなら……せめて、終わる前一度くらいは受け身な自分捨てて、思いっきり反抗してみてほしい。法に触れない程度に。


……とか、偉そうに適当な事言ってみたり。


 


 カーテン越しの強い光で目が覚めた。


 ぼーっとする頭のままゆっくりと起き上がり、のそのそと身支度を始める。


 窓の外は眩しいほどの強い日差しが照りつけている。

 もう朝はとっくに終わってしまったようだ。




「ふぁ〜あ……」


 大きく伸びをすると、つられて欠伸が出る。

 我ながらなんとも情けない声。


 寝ぼけたままスマホを手に取ると、画面には不在着信の通知が出ていた。

 それも一回だけではなく、間隔をあけて何度も。




 だが、驚きはしない。

 そうなるだろうとあらかじめ分かっていたから。


 なにせ、今日は無断欠勤なのだ。


 それもただのズル休みではない。

 今まで真面目に勤めてきた男の、初めてのサボり。


 これまでずっと精一杯生きてきた人間の、最初で最後の反抗なのだった。







 俺はとある小さな会社で働いていた。


 仕事は最悪。

 何年経っても変わらず安月給、なのにそのくせ拘束時間は無駄に長い……いわゆる底辺企業の社畜ってやつだ。

 馬車馬のように働かされて、いらなくなったら捨てられる。


 もちろん、人間関係もそんなだから当然の如く最悪。クソみたいな人間しかいない。

 もちろん、自分も含めての話だ。


 かと言って、働かずにいられるほどそんなに家は裕福じゃないし……家族との仲だって、悪いとまではいかないかもしれないが少なくとも良くはない。


 卒業してから働かずに引き篭もって生きていられたら、おそらくこんな目に遭う事はなかった。


 だが、残念ながらそんな優しい家族じゃない……早々と結婚した上に三人もの子供を養っている優秀な兄と違って、出来損ないで稼ぎも悪いそんな邪魔なだけの俺を、両親(アイツら)は蹴飛ばしてでも追い出すだろう。

 あの家に俺の居場所なんて、もうない。


 友達はいない。

 社会人になってから仕事や生活で忙しく、どんどん疎遠になって、とうとう誰もいなくなった。


 ……と言いたいところだが、それは嘘。

 実際のところは違う。結婚だの子供できただの……そんな幸せそうな話の数々に耐えきれなくなって、俺からフェードアウトしたのだ。

 毎日のように送られてくる彼らの家族写真は、俺の精神を追い詰めていった。だから、逃げた。


 彼女なんて尚更いない。

 機会なんて無いし、そもそもそんな行動力も気力もない。


 頭は悪いし、要領も悪い。かと言って体力も運動神経もない。

 コミュ力なんて全くない。




 良くない、いない、できない……そして、ない。


 ここまで来ると、何か一つくらい何か『ある』があっても良いんじゃないかと思うが……残念ながら、一つも無い。本当に何も無い。


 そんな、無い無い尽くしの俺だ。

 できることなんて何ひとつないし、仲間なんてこの世に一人もいやしない……そんな人生。




 それでも、そんなひどい環境でも今まで必死に耐えてきた。


 いつか報われる時が来ると信じて、いつか幸せになれると信じて、今まで生きてきた。


 散々もがき苦しんで、頑張ってきた。




 でも、もう駄目だった。


 なんとか自分を励まし、時には心を騙して、どうにか生き続けてきたが……とうとう体力的にも精神的にも限界が来てしまった。


 生まれてから今まで、過酷な環境に耐え続けるばかりで碌に手入れされていない身体。

 ただただボロボロに傷つくばかりで、擦り減っていくだけの心。


 そのどちらもが、今まさに崩壊しようとしていた。




 きっと、一生このまま幸せになんてなれないんだろう。


 俺はそういう運命の人間なのだ。今更ながら、やっと分かった。


 出来損ないのクズ人間にはクソみたいな未来しかない。

 どれだけ頑張ったって無駄……ならば、無駄な抵抗はもうやめる。


 全てを諦めて、今日で終わる事にしたのだ。




 不意に手にしたスマホが鳴り出した。


 あの、こちらの感情ガン無視の陽気で明るいメロディも、今はなんだか控えめに聞こえる。


 誰からだなんて見るまでもない。


 とはいえ、出てやるつもりも全然ないが。



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