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ひゃくよん。

　空っぽだった。

　頭も、心も。

　がらんどうに。

　何もなかった。

　時折、泡が浮かぶように、言葉にもならない言葉が、感情にもならない感情が、ぷかり、と浮かんでは消える。

　取り留めもなく、残らない。

　答えのない問いの、残響。

　どうにかしなければ。

　何かしなければ。

　何をするんだ？

　何ができるんだ？

　負けた。

　負けたのだ。

　惨敗だ。

　それでいながら、生き残ってしまった。

　助けなければいけない相手に、助けられた。

　何も守れず。

　誰も守れなかった。

　ただ巻き込まれて。

　掻き回されただけだった。

　どうにかできなかったのか。

　もう少し……せめて、もう少し何とかならなかったのか。

　ただ、正面からぶっ飛ばされただけだ。それだけのこと。

　だが、何もできなかった。

　あそこで、死んでいたはずだった。

　他の三人を庇うので精一杯で、自分の防御が間に合ったのは本当に奇跡だったのだ。

　そのときに受けた負傷も、気を失っている間に無意識に治癒していたのだろう。

　それはまだ、生きることを根底では諦めていなかったからだ。

　だが、次もそうなるとは限らない。

　それどころか、次は絶対にないと、確信すらある。

　次に同じことがあれば、少なくとも自分は死ぬだろう。灰も残さず消え失せるだろう。

　誰かを護るどころではない。

　自分ひとり守れない。

　こんな自分が行ったところで、水澤を助け出せるものか。

　行かなければ、という思いは、ある。

　水澤をあそこに連れて行ったのも、そして置いてきてしまったのも、他ならぬ自分だ。

　行かなければ。

　だが、動けない。

　向かうことができない。

　ただ、燻っているだけだ。

　いや――燻ってすら、いないかもしれない。

　もう、消えている。

　裁縫も、そして恐らくは姫森も、自分を待っている。それはわかっている。

　でも、もういいじゃないか、という囁きがある。

　もういいじゃないか。お前はもう十分にやった。

　主人公でもないのに、よくやったよ。

　だからもう、いいじゃないか。

　否定したい。

　拒絶したい。

　だが、そうすることもできないままに。

　ずっと黙って座っている。

　自分では無理だ。

　もっとふさわしい奴は、きっと他にいる。

　そうだ――そもそも最初から、そいつが出てきていれば。

　水澤があそこに取り残されることにもならなかったはずだ。

　自分でなければ。

　水澤を護ろうとしたのが、誰でもいい、自分でさえなかったなら。

　こんなことには、ならなかったのではないか。

　それに――助けに行きたくても、行けない明確な理由も、あった。

　魔法が、使えない。

　ちょっと物を引き寄せるというだけのことにすら、魔法が発動できない。

　今まで、それこそ手足を動かすように、考えるまでもなく行使してきた魔法が。

　念じても、呻っても、全く消え去ってしまったかのように現れない。

　理由は――だいたい、わかっている。

　負けたからだ。

　自分が全く敵わない相手がいて、その相手に殺されかけたこと。

　生き残った理由が、実力でもなんでもなく、ただの運だったこと。

　恐怖したこと。

　だから、魔法が使えなくなった。

　自分を信じきれなくなって。

　魔法が信じられなくなった。

　世界最後の魔法使い、と。

　そう言われて、驕っていた部分もあった。

　実際、魔法というものは、その存在だけで力だ。

　“魔法とは、世界を思うが儘に変えられる力である”と。

　そう言ったのは、彼の祖父だったが、全くその通りだった。

　だが、その祖父が、魔法を徒に行使するなと言い含め、そのことで世界に追われないように手を回してくれた。そのお陰で、これまで大過なく過ごしていた。

　だけれど、思いきり力を使いたいという願望は確かにあって。

　そうできる状況に巻き込まれて、浮かれている部分もあった。

　その驕りも、浮かれも、全てをあっさりと打ち砕かれたのだ。

　情けなく、恥ずかしく、悔しくて。

　それでも、もう何もできなくて。

　ただ、空っぽになって座っていることしか、できない。