ごあいさつ。
今年も、残すところ後わずか。
こうしてみると、一年って、すっごく早い。
今年一年は、ボクにとって、どんな年だったかなーなんて、お腹いっぱいになったボクは振り返る。
ボクの一年は……というか、今までのボクは反省することばかりで、四百年以上も生きていたと言うのに、全く成長していない。
毎年毎年、『こうなりたい』って思うには思うんだよ？ だけどそれなのに、そう上手くはいかないんだ。何でだろ？
だけどね、紫子さんが言うんだ。
──それでいいのよ。
って。
もしも毎回満足しきっていたら、面白くないでしょ？ って。
ああしたかった。こうしたかった。
こうすれば良かった。
そういう後悔ってのは、誰もが体験することで、玉垂だけじゃないのよって、笑って教えてくれた。
盛誉を亡くしてしまったボクは、後悔することばかりで、四百年っていう途方もない時間を生きてきたけれど、ボクの心の中の時間は、あの日あの時 止まったままだったんだなって実感した。
もっと、建設的なことをすれば良かった。
……気づくのが遅れちゃったけれど。
──盛誉だって、人間だったでしょ？
人間嫌いのボクに、紫子さんはそう言った。
ずるいと思った。
今まで一人で篭っていたことを、全部否定するような、そんな一言だった。
だけど、……嫌じゃない。
『……』
大好きな盛誉。
その盛誉もまた、人間なのだと思い知らされた。
心の中で、なにかが溶けていった。
──もう、いいんじゃない？
紫子さんはそう言った。
──いい加減前に進んでもいいんじゃないの？
『……』
その通りだと思った。
でも、……怖かったんだ。盛誉を置いて行ってしまうようで。
冷たいあの雪に埋もれてしまった、小さなお寺。
忘れたくて、でも忘れたくないもの……。
ずっとそばに置いて、眺めていたい。
どうしても手放せなくて、ずっとしがみついていた記憶。
だけどそれは忘れなくていいんだ。置いて行く必要もない。
前に進むってことは、けして全てを忘れ去ることとは違う。
嬉しかったことも楽しかったことも。
悔しいことも悲しいことも。
全部全部持ったままで、いいんだ。
それでその想いが重すぎて動けなくっても、急がずゆっくり、歩いて行けばいい。
なにも急ぐ必要なんて、なかったんだから……。
『……』
ボクは多分、焦り過ぎたんだ。
どうにかしよう、盛誉を殺した人間を恨もう。仲良くしてはダメだ……なんて、そればかり考えてた。
盛誉が好きなら一人でいなくっちゃって。
それが無実の罪で亡くなった盛誉を弔う、唯一の方法なんだって、勘違いしてた。
だから苦しくて苦しくて仕方なかった。
だけどそうじゃない。
──それでも私は、玉垂が好き。
紫子さんのその言葉に、ボクは救われた。
だから、思うんだ。
ボクはボクでいいんだって。
紫子さんだって、紫子さんが紫子さんらしいから、だからボクは好きなんだ。
瑠奈さんだってそうだ。
瑠奈さんは瑠奈さんだから、紫子さんと一緒にいられる。
瑠奈さんが瑠奈さんじゃなかったら、きっと変わり者の紫子さんとなんて、一緒にいられない。
ボクはフフフと笑う。
そんなボクを見て、紫子さんは静かに微笑んだ。
だからさ、『君』だって、
君が君でいるからこそ、周りのみんなも幸せなんだ。
欠点のあるボクでいい。
欠点のある君だからこそ可愛いんだ。
欠点のあるボクを、ボク自身が許して、そこから初めて、一歩前へと進んでゆける。
……だからボクは、ほんの少しの小さなことから始めよう。
少しづつ少しづつ、でも確実に。
そんな幸せな明日が
ボクと、それからあなたに訪れますように……。
今年一年、大変お世話になりました。
あなたの明日……それから、そこから続く一年が
より素晴らしいものであることを、お祈り致します。
2022年12月31日大晦日。YUQARI
┈┈••✤••┈┈┈┈••✤ あとがき ✤••┈┈┈┈••✤••┈┈
お読み頂きありがとうございますm(*_ _)m
この物語を持ちまして、
今年最後のご挨拶とさせて頂きます。
今年一年、大変お世話になりました(*^^*)
また、来年もよろしくお願いいたします♡
2023年が、皆さまにとって
良い一年となりますように♡
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(。•ㅅ•。) 2022.12.31.YUQARI
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