愛される妹に嫉妬した姉は、間違いを犯して断罪される

　もうじき、断罪の刃にかかる。

　風を切り裂きながら、頭上から死の刃が落ちてきた。

（だけど、死の間際になっても理解できない事があった）

（ああ、私は一体どこで間違えたのだろう）

　妹が憎たらしい。

　始めてそう思ったのは、七歳の頃だ。

　愛嬌のある妹は、誰からも愛されていて、いつも幸せそうに微笑んでいた。

　妹は、甘え上手で、人をおだてて、いいように動かす達人だ。

　私にはないものを、かねそなえていた。

　人は良く、私の妹の事を、天使の様に無邪気で愛らしいと言う。

　けれどその反対に私は人から、陰気で顔色が悪くて、死人の様だと蔑まれてきた。

　それだけならまだしも。

「見た目がおかしいと内面もおかしいのだろう」と、噂される始末。

　妹と一緒にいると、私のそれはより強調され、自分がよりみじめに思えるようになった。

　同じ姉妹なのに、なぜこんなにも違うのだろうか？

　どうして天は、誰か特定の誰かばかり贔屓するのだろう？

　私はだんだんと妹が嫌いになっていった。

　だから、嫌がらせをするようになったのだ。

　妹の笑顔が曇ればいいと、私の様に不幸になればいいと思って。

　だって、私ばかり不幸なんて不公平でしょう？

（平等でなくちゃいけない）

　物を隠したり、何かを盗んだり。

　私は思いついた、嫌がらせを行った。

　その行いはだんだん過剰になっていく。

　はじめの内は、少しだけ意地悪をするつもりだったのに。

　すぐに歯止めがきかなくなってしまった。

　そして、気が付いた時には私は、妹の背中を崖の上で押していたのだ。

　だって妹と来たら、私を哀れむばかりで、「お姉さまを助けてあげたいの」なんて言う。

　親切は口ばっかり。

　私が本当に助けを求めたら、妹はいつもごまかすばかりなんだった。

　私の行動が明るみになった時。

　多くの者達は、「なんて酷い奴だ」と私を罵った。

「同じ家族なのに」とか。

「同じ血が流れているはずがない」とか。

　けれど、私が私を保つにはこうするしかなかったのだ。

　だって、誰も私を愛してくれない。

　父も、母も、使用人も。

　妹だけをちやほやして、甘やかす。

　結婚だって、妹は恋愛結婚なのに。

　私はただの政略結婚。

　友人はいなくて、いつもひとりぼっち。

　このまま妹だけが幸せになっていくのを見ていたら、気が狂いそうだった。

「この悪女」

「人でなし」

「血も涙もない鬼め」

　広場に集まった者達が、私に石を投げる。

　拘束されて、断頭台へ連れて行かれる私を案じる者は、誰もいない。

　やがて、死刑執行人が合図をして、断罪の刃が振り下ろされる。

　ああ、どうしてこんな風になってしまったのだろう。

（こんな一人ぼっちなだけの、みじめなだけの人生を送る事になるなら、最初から生まれなければよかったのに……）