鬱って漢字は何画なんだい？
長い間鬱を患っているのだが。
それこそもう思い起こせば小学生か中学年か。
そんな頃から実は患っていたらしく、中学校の4階の教室の窓から飛び降りた事も有る。
でも「鬱ですよ。」と診断されたのはそこから遥か先の未来になってからなのだが。
実はそんなに生きて居たくない人間だ。
この世界はとてもとてもつまらない。
とてもとてもとてもとても息苦しい。
つまらない世界の中でちょっとでも面白い事を探して摘んで生きている。
1人の人間が私にかけた呪いの言葉のせいで私は生きている。
呪いの言葉のせいでも有るし、呪いの言葉のおかげとも言う。
生きて来て良かったなと。
4階から飛び降りて生存して「生きてて良かった」と思う事も今までの人生に多々あった事も確かだ。
最近は感動の少ない生活を送っているのでまあまあダラダラしている。
堕ちる時は堕ちる。
何もしたくない。
仕事が有るので何とか奮い立たせてテンションを高めて外に出る。
無駄にテンションが高い。
そう言う人間を作っている。
「客観的に自分が見れてないな」
そう思う時は自分を探す。
自分自分自分自分自分自分自分！自分どこだよ！？って静かに荒ぶる。
不機嫌にはしない。不機嫌な自分は自分自身がとても嫌いだ。
何せキツい。
当たりがキツい。
他人の豆腐メンタルぶっ壊してまで自分を探す気は無い。
何だこれ。自分今何書いてんだ。
文章にしたら多少色々見えてくるのだが。
自分でも何書いてんだお前。
って事を書いてたりもする。
消すか消さないかで言うと消さない。
苦悩してんなお前。って自分を見る材料みたいなもんだ。
それはそれで。全く別の自分が別のカラッカラになって来ている脳みそで書いている。
脳内から分泌されている何かの物質が足りて無い。
主に前頭葉。
記憶も曖昧。
物忘れも中々。
毎日同じ時間にする事なら出来るが、イレギュラーな予定に対しては雑になりがちだ。
鬱が酷い時は人と待ち合わせなんて出来ない。
それでも勝手知ったる友人達は私を外に連れ出してくれる。
「ゴカム観に行くぞ！」
と、そんな映画なんて待ち合わせが1番ルーズになったらあかんやつやん。ってなる。
血の沼ドロドロになってても這ってでも行かないといけない。
友人は這ってでも私が来る事を分かってて私を外に呼び出す。
「Tシャツ買ったで」
と、全く別方向の友達がユニクロでゴカムTシャツを買った事を知らせてくれる。
それは買わなあかんやつ！！
で、私を買い物の為に外に出させる。
ゴカムTシャツ買ってから映画観てご飯食べてデカい本屋に行く。
あーもー！何なんだよ。
みんな私の特性よく知ってんな！
騒がしい所より本屋だなとよくお分かりで。
タバコ休憩も無言で挟む。
本当によくお分かりで。
「タバコに火をつける仕草も良かったけど、電子タバコ刺してプチってカプセル潰してる仕草も良いねぇ。」
そんな事言う女はお前くらいだよ。
と斜め隣でキャメルを吸う友人を見て思う。
ほらまたお前は何書いてんだよ。
今書きながらタバコ吸って来たからそんな風にタバコの話になる。
頭の中が安定して無い。
さっきまでご飯食べながら書いてたはずだが、何を思ったか途中でタバコ吸いに外に出た。
ご飯冷めてますよー！！
とりあえずもう要らないから捨てる。多分。
今はソファで猫触ってるから片付けはしない。
したくない。
しなきゃダメなんだけどね。
いや、その前に誰が片付けしなきゃダメとか決めた？
そんなもん知りやしねぇよ。
あとでする。そのうちする。風呂入る前にするよ。
薬飲む為に食べてたご飯だから別にどうでもいい。
薬って言うてもあれよ？
抗うつ剤とかそんなんじゃ無いよ。
血液の薬ね。
抗うつ剤は11年ほど飲んで無い。
アレはね、自分が自分では無くなる。
何してるのか分からなくなる。
あり得ない事するからね。
あとたまに気絶する。
良くない。私にはとてもよく無かった。
要らない。
今はそれどころじゃ無いから。
上手いこと鬱と付き合うってさ。
コレこそ客観的に自分で見ても上手いこと付き合ってる？って分かんないのね。
何かいい感じになって来たかも？と思っても動きたくねぇなぁ…って。
泥みたいな。
何も食べたく無い。
何もしたく無い。
話したくも無い。
でも家族おるからな。
何も食べたく無いはまぁええよ。
家族の分作って自分はぼんやり皿でも洗いますわ。
ここで何もしたく無いはもう何かしてるからね。
話したくなくても子供と会話はするからね。
回避する事はもう無理な訳ですわ。
ねえ？どうなのこれ。
どうなの？ねえ？
誰に聞いても分かんないしな。
自分でもよく分かんない。
鬱仲間というのか鬱患いの友達に
「薬飲んでちゃんと治せ！！」
って叱られちゃうのよ。
でもさ、いや、でもとかだってとか言ってたら言い訳ばっかりでキリが無いんだけどさ。
この堕ちててもテンション高めてる自分が何か楽しいから実は好きだったりする。
何かね。
何かとは言えないけど。
テンションぶち上げまでは行かないけどさ。
っしゃあー！！って。
お前ら今ガンガン鬱のおばちゃんから教育受けてるぜぇぇぇぇ！ヒャッハー！！ってならないよ。
ならないならない。全然。
テンション上げてやっと通常です。
落ち着いた人間してるっぽいけどさ。
ただ元気が無いだけだから。
普段と一緒。
「普段と一緒レベルにまで自分のテンションの上げ方知ってるなら上手いこと付き合ってるやん？」
って医者にも言われたわ。
そりゃどうもだよ。
今日のいっくんはとてもしんどい人だな。
あ、独り言です。
配信をね。見たり見なかったりしながら書いてる。
ご飯食べたりね。タバコ吸ったりね。猫触ったりね。配信見たりね。
落ち着きが無い。
今食べた後の皿片付けました。
偉い。自分偉い。
誰も褒めてくれないから自分で褒めるよ。
当たり前の事だけどさ。
食べた後の皿洗いなんて当たり前なんだよ。
その当たり前は誰が決めたんだよ？ってな。
何か決まってるよね。当たり前って。
本当に。
誰が決めたんだろうね。
まぁいいや。
当たり前が有るからやるし。
ってか今日のお怒りモード喋りの山口一郎は勢いついてる時の私の喋り方にとてもよく似てる。
こんな感じになるんよね。
キツくね？
不機嫌では無いけど。
フキハラになるから不機嫌不細工女にはなりたく無いから出さないけどさ。
でも不機嫌晒してる時は何かみんな体撫でてくるよな。
頭とか肩とか背中とか。
いや、そういうのいいんで！！いいからね！？
って思いながらも触らせてる。
気遣いありがとう。泣いちゃう。
泣いちゃうからさあー。そう言うの。
嫌では無いけど。
左目の奥痛くなっちゃうから。
あーもーあーもー！って。
ほんと。
何書いてんだろうね。
ところで鬱って漢字は何画なんだい？
