4/5

見ないことにしていたのは

かなり前に書いたものですが、

データが出て来たので、

手直しして投稿していきます。

ただいま～ってのも、おかしな話しだけど…。

私は自分の入院している病室に戻ろうと、扉前でちょうど母親が医者とが病室から出て来るところだった。

驚いたことに、母親は今にも倒れてしまいそうなほど憔悴していた。

２人のあとをつけて行くと、どうも医者の部屋らしいところに消えた。

もちろん覗き見は続けてる私だけど。

「先生、あの子は、蒼子(そうこ)は助かるのでしょうか？」

母親の必至な様子に、一瞬の沈黙が流れる。

「今はまだ何とも…ただお嬢さんが生きたい、そう思わないとこのまま意識不明ということも…」

医者の言葉に母親は急に泣き出した。

何度も私の名前を呼ぶ母親。

こんな母親を見たのは、初めてだった。

いや、前にも見たことがあ…る？

いつ？

私は記憶の引出しをひっくり返した。

あっ、そうか。あれは幼稚園に入ったばかりの頃…。

その日は確かスイミングスクールの日で、嬉しくて早く泳ぎたくて仲良しの女の子とプールサイドを走っていて、足を滑らせて、転んで頭を打ったんだ。

確か…３日間くらいの意識不明だった…。

気がついたときには、目の前に泣きじゃくる母親とホッとした顔の父親がいた。

あの時と同じ？

また母親は私のために泣いて、ずっとここにいたのだろうか？

医者は医者らしく、

「お母さんも１度家に戻って、ゆっくり休んだらどうですか？あなたの方がまいってしまいますよ。お嬢さんが入院してからずっとここにいるのですから…」

母親は激しく首を振り、

「いいえ、いいえ。あの子が苦しんでいるのに、寂しがっているのに、生きたいと思っていないのは、もしかしたら私のせいかもしれないのに、こんな時に自分の心配なんて…」

一層激しく泣き出す母親を見て、

この人がこんなこと思っていたなんて…。

だけど、次の瞬間聞こえるはずがないのに、私は叫んでいた。

『今更なに言ってんのよっ。誰のせいで私が寂しい思いしてると思ってるのよっ、誰のせいで人を信じる事が出来なくなったと思ってんのよっ。誰のせいで、誰のせいで…』

私は気づかずに泣いていた。

ホントは、誰かに愛されたかった、誰かを好きになりたかった。

だけど、どうすれば愛されるのか、好きになれるのか私にはわからなかった。

ホントは、素直になりたかった。自分に素直になりたかった。

ホントは、恭子(きょうこ)を鬱陶しく思いながらも私の世話をやいてくれるのが嬉しかった。

こんな私に話し掛けてくれるのはあの子だけだったから…。

ホントは、初めから佑太(ゆうた)が気になっていた。

笑顔が好きだった、だけど私はあの笑顔を曇らせることしか出来ないと思った。

だから気にしないフリをした。

ホントは、ホントは…。

私は今までに、いくつの嘘をついてきたのだろう。

いくつのホントを隠してきたのだろう。

他人にも、自分にも…。

フラフラと１人病室に戻ると、久しぶりに自分の姿を見た。

包帯はすでに取れていて、酸素マスクも外れていた。

ただ何年もかけて、伸ばした栗毛色の長い髪はすっかり短くなっていた。

顔に傷はなくて、綺麗なものだった。

本当にただ眠っているだけとしか思えない。

いつでもパチッと瞳を開きそうだった。

たぶん、幽体の私が生きたいと思えば、願えばきっと瞳は開くのだろう、と思う。

けど…。

今更私が目覚めたところで、誰が喜んでくれるんだろう？

ただのやっかいもののこの私を…。

私は、誰かを好きになりたい、素直になりたい、そう思えたのに、素直に生きたいとはどうしても思えなかった…。

コンコン。

病室のドアをノックする音が突然響いた。

私はビクッとして、ドアを振りかえった。

『驚かすなよ、かーさんだろ？』

って、かーさんがノックなんかするわけないじゃんっ。

１人ツッコミをしながら、

『あぁ、医者か看護婦か』

と勝手に納得した私だったが、静かに開いたドアから入ってきた人を見て、心底驚いた。

なんで～～～～！？！？！？

毎日更新予定です。

よろしくお願いします。