正常ですが何か？

戻ってきて思うこと

　そうして。

「え？いや本当にここでいいの？」

「うんいいよ、いいからとりあえず帰って」

「でもここ公園…」

「気にしなくていいから」

　という数分の攻防により、なんとか優也を帰らせることができた私は、公園で閉じこもっていた。

「疲れたなぁ…」

　おそらく、今も優也は怪我のこと病院に連れてってないけど…みたいなことを考えているだろう。

　あのなんか、人のことをやたらと心配する奴ならそうだろう、うん。

　けれども実際、そこまで傷が重症かといえばそうでもない。

　痛かったのも、ある程度傷が深かったのもそうだけど、意外と応急処置でどうにかなりそうだ。

　証拠に、痛みは怪我を負った直前よりかははるかに薄れていた。

　まぁ、まだ動かしたり染みたりすると痛いけど（当然）。

　だからといって病院に連れてかれたくはないので、私は公園に閉じこもりたかったわけだ。

　こんな時間に病院押しかけるのもなんか違う気がするし。

　何より、まだ何も考えたくないという思いが残っていて、どことなく気持ちと体が重い。

　少し休んで、この何とも言えない感覚が消えるといいけれど。

「春菜は頑張りすぎだよ」

　そんな声が響いて、思わず振り向く。

　けれど、そこには誰もいないし何もない。

　また、空耳だろうか。

　そう思うと、さらにのしかかっている重さが増したように感じた。

　いい加減、結菜ちゃんの空耳はやめてほしい。

　少しでも、期待をしてしまうから。

　でも今回はきっと、大(・)御(・)門(・)の(・)こ(・)と(・)が(・)あ(・)っ(・)た(・)か(・)ら(・)、結菜ちゃんのことを思い出しているのだろう。

　そう考えると、今からでも眠りにつきたいという思いは消え失せる。

　なんとなく、今はいい夢を見れる気がしないから、嫌だと感じる。

　今日残ったわずかな時間は、休むことには使えそうにないかと内心ため息をつく。

　けれどこれも、自分に課せられた罰のように感じ始める。

　今の私はいつもより、あの時のことを意識しているんだと悟る。

　ぐちゃぐちゃになった感情を整理するために、何とかしようと自分の思考の中をぐるぐるする。

　目まぐるしい感情の嵐の中でひねり出された答えは、自分でも笑えてしまうものだった。

　大御門のことが、とにかく許せない。

　確かに自分の中で一番憎い人だと思っていたけれど、ここまで許せないとは自分でも少し意外だった。

　そして、自分は本当に正常かと思ってしまう。

　自分で自分の正気を疑うなんておかしな話だけど、それくらいその思いが強かった。

　他の感情の中でも、強くそこに存在していたその憎悪は、煮えたぎっていた。

　それは自分にとって、他人に対する憎しみの感情を抱くことが、どれだけのことかを表しているようで。

　一方で、どことなく、私がその感情に憑りつかれているみたいにも見えた。