About a Girl
新章突入です。今章はアルバムではなくてジャンルをテーマにします。
鮫島雪子は完璧だ。
私、滝上幸から見ればそう見える。顔もスタイルも頭も良いくせに、性格まで穏やかで…批判しようもない。故に私は雪子が嫌いだ。だけど同時に愛している。「愛憎は表裏一体」と古今東西で言われているけれど、同時に心を専有することもある。殺したい程に憎いし、添い遂げたい程に愛している。
小学生の時、いじめられていた私に手を差し伸べてくれたのは雪子だった。それ以来、私は雪子に付き従うように生きてきた。そばにいる事が誇らしくもあった。いつしか見合うようにならなければと願い、見た目も知識も磨いてきた。中学生の時には、雪子が愛する「そこそこ」基準には十分当てはまるレベルにはあった。天然物の雪子とは違い、努力でなんとかしなければいけない私が頑張れたのは、深く雪子を愛していたから。
初めての裏切りは高二の夏。たまたま知り合った他校の男子と付き合う事になったと雪子が言い出した。許せなかった。祝福する気なんて湧くはずもなく、私以外の誰かが雪子に触れるなんて考えたくなかった。
なんとか別れさせたい。雪子を私の近くに居続けさせたい。そんな事ばかりを考えて、考えて、考えて…。私が辿り着いた答えは、雪子から彼氏を奪うこと。それも雪子には知られずに。狂っているのかもしれないが、そんな事はどうでもいい。雪子が私以外のものになるなんて耐えられない。私が狂って済むなら上等だ。同性の雪子を愛している時点で、もう充分に狂っているもの。
越えるべきハードルは高い。が、やると決めたら意外とそうでもなかった。偶然を装って出会って、心に入り込むのはとても簡単だった。目線や仕草で何を望んでいるかなんて手に取るように分かってしまう。喜ぶ言葉。見たいもの。触って欲しい場所。それに沿って『私』を提供していけば、理性なんて微塵も残らずに簡単に堕ちる。やってみれば難しい事はない。
初めて雪子の彼氏に抱かれた時、全く嫌悪感はなかった。雪子の為の儀式でしかない。強いて言えば、雪子から彼氏を奪った背徳感と高揚、雪子を愛しているのは私だけだと再確認をした。それが性的な快楽に変わり、抱かれるには充分以上に女になれた。
しばらくして雪子は振られた。酷く落ち込んでいた顔を覚えている。だから私は雪子の為に、男なんか愛しても碌な事にならない事を、心の深層へ静かにゆっくりと刻んできたのだ。これ以上に雪子が傷付かないように。
私の望むように雪子はセックスを嫌うようになった。しかし、それでも雪子は男性と付き合う事を辞めなかった。二度も三度も続いた。その度に私は奔放し、気持ち悪い男に抱かれ、雪子を説いてきた。私以外が見えなくなるように強く願いながら。いつからか男性を愛する事を諦めない雪子を憎むようになっていた。なぜ私を愛さない。その願いがいつの間にか雪子を支配するほどに強くなっていた。
いつからか雪子は二重人格めいた言動するようになっていた。まず私と話した事を覚えていないのか、話したはずのあれこれが噛み合わない。もちろん男共と距離を取るには好都合だが、私も覚えていないならば意味がない。男を愛せないと言いながら、男を愛したいとも言い始めるし、どうにも支離滅裂だ。
加えて私の前では従順で卑屈な人形に成り果てていた。あの雪子が私ごときに依存している。もう美しく純粋な、私が憧れた完璧な雪子ではなくなったのだ。私が雪子をこんな風にしてしまった。だから私は距離を取った。私がいない方が雪子は幸せなんだと思い知った。雪子を壊すのが私ではいけないのだ。
私が離れてから雪子は快方に向かった。その雪子から「気になる人がいる」と連絡があった。私は耐えられなかった。もう死のうと思って道路にも飛び込んだけど、馬鹿な男が身代わりになって死んだだけだった。運命は私を死ぬことすら許さない。
しかし運命ならば私はどこまでも堕ちよう。雪子を壊し、愛し、墜し。仮初の幸せで騙しながら二人で最期を迎えよう。
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