珈琲を飲みながら
僕は転勤になり、地方に引っ越しをすることになった。そのため数年お世話になったこの家を離れることになる。それ自体は何の苦も無いのだけれど、やはり数年住んだために積もった荷物は凄まじい物で、荷物を片付けるのに多くの時間を費やした。
その中であの日記を見つけれたのは、何故かその陳腐なはずのキャンパスノートがまるで、さそり座のアンタレスのように存在感を発していたからなのかも知れない。
そのキャンパスノートは、ただ日焼けしていて使い古されているなと見えるだけなのに、引かれる何かがあった。それが一体何なのか、僕は一体何にそんなに見入ってしまったのか確かめるために、埃を被ったノートに手を掛けた。
ノートの表紙に書いてある題名は『珈琲を飲み終わるまで』と書いてあった。
・・・
『マスターホット珈琲を一つ』
『はいよ。』
僕は行き着けの店長を、マスターと呼べるまで通うほどの行き着けの喫茶店で何が悪かったのか、物思いに耽っていた。
喫茶店の向かいは、春の訪れを示すように梅が咲き誇っていた。春一番とも言える風が、店の外で満開の梅の花の木を揺らし、春独特の柔らかな雰囲気みたいなものが 、僕の頬をじんわりとした痛みを包みこんでいるような気がした。
『はいどうぞ、ごゆっくり』
カチャと優しくマスターが、ホット珈琲を置いてくれた。珈琲が僕の前に置かれた瞬間、珈琲の香ばしさを含んだいい匂いが、春の雰囲気の上から更に覆い被さるように僕を包んだ。
この日記を読んでいるこの事を忘れない哀れな自分、もしくはこんなひどい日記を読んでくれている優しい心の持ち主。
どうか僕が書く思い出を聞いて欲しい。少しでいい、ほんの少し。そう例えばいま頼んだような入れたてで、カップの持ち手まで熱を帯びているような珈琲を飲み終わるまで。
・・・
あの人に出会ったのは、うだるような熱さが僕の頬に汗を流す程のまさに夏だった。友人からお前に合わせたい女性がいると多少興奮気味に電話がかかって来たのが、やけに蝉が鳴く立秋の日だった事を覚えている。友人は僕の趣味である映画鑑賞が好きな女性友達を作ったので紹介したいと声高に言っていた。僕と女性の恋のキューピッドにでもなりたかったのか、とても僕と女性を結びつけようと躍起になっていた。僕が女性と会うと言った時の友人の電話越しでも蝋燭が消せそうな弾んだ声は、今でも脳裏に焼き付いている。
数日後そんな友人の熱量に押され、女性と会うことになった。女性のは朝日 桜という名前だった。桜さんも友人の熱量に押される程、気が弱かったらしく自分たちを証明し終わった後最初に話したことは
『大変でしたね。』
の一言を長い髪を弱々しく揺らしながら、私の気が弱い事を肌で感じ取ったらしく慰めるように、まるで積年積もっていた悩みを打ち明けられたカウンセラーのような優しさだった。
私達は友人の熱量で会うことになり、出逢ったので目的地なんて物は存在しなかったので、桜さんは立ち話も何ですからと言って、近くの喫茶店で話をする事になった。入ることになった喫茶店はまるで存在している時間を間違えたような、レトロで雰囲気が懐かしくまるで映画のワンシーンを切り取ったかのような場所は、僕達映画好きにはたまらない店だった。
店の雰囲気は外とあんまり変わらないのだけど、座って珈琲を嗜んでいる人がスマホを触っているのを見ると、やはり時代は間違えていないんだなと少し落ち着いた。僕達は窓際の席に座った。窓の外にはまだ当分の間花をつける予定もない梅の花の木が見えた。
最初二人で座った後、緊張して話し始めるのを二人とも言葉を詰まらしていたが、その何とも言えない空気を脱却したのは
『う、梅田さんは映画はDVD派ですか、それとも映画館で見る派ですか』
と言う桜さんの言葉だった。
桜さんの映画好きは本当なようで映画の話をするときの彼女は少年がカブトムシを観るような、目をキラキラさせながら話している姿は、僕の自分でもまだ底が有ったのかという映画好きを引きずり出した。
しかし最後の方はもう僕の引き出しは、まさに空き巣にでも入られたように全て引き出されてしまって、楽しそうに僕に話す桜さんの話をうんうんと聞いていることしか出来なかった。僕は彼女を駅まで見送って、最後に連絡先を交換した後
『今日は楽しかったです。また誘って下さい。そうです例えば次の花火大会の日だとか』
と嬉しそうに語った彼女に、えぇ誘いますよそれに連絡もしますそれではと言って僕は彼女と別れた。
それからも桜さんとの連絡を取り続けていた。たわいもない話ばかりだったけれど、今まで見えていた世界は灰色だったかのように見える程輝いた日々だった。最初の方はメールでやり取りをしていたのだが、彼女がメールでは文字数が足りないと嘆いたので電話で連絡をする事になった。電話を始めて受け取った時の彼女の緊張し震え声の
『モシモシ桜です』
の声は未だにいい思い出であり、毎回電話を時に懐かしさを感じていた。
そんな日々は炭酸の泡のようにすぐ過ぎ去って、花火大会の日になった。
彼女と待ち合わせをしたのは、まだ鳴く蝉が見える程の昼だった。僕は楽しさと決意にあてられてソワソワしてしまい、待ち合わせの時間よりも一時間も早くついてしまった。 待ち合わせ場所が噴水であったので少々涼しくはあったが、降り注ぐ陽光と通っていく人の往来によって僕は焼かれているような熱さを感じていた。
ただジリジリと蝉が鳴いている。僕は人の往来の中から桜さんを探し続けていた。何か集中していなければ胸の高鳴りのせいで、壊れてしまいそうだった。
そうしていると浴衣を来ている人の雑踏の中で、一際目立つ白いワンピースに麦わら帽子を被った長い髪の女性が、何か大切な物をなくしたかの如くキョロキョロと誰かを探していた。その人はまるで本から飛び出したような、幻想から飛び出して来たようなそんな風に見えるのに遠くの人と感じないのは、あの人が桜さんだからだろう。
『桜さんこっちこっち』
と僕は人の雑踏に負けない蝉のように、大きな声で桜さんを呼んだ。桜さんはこちらに気付いて微笑みながら、麦わら帽子を手で止めながら小走りでこちらに来て
『ごめんごめん待った?』
『いいや』
と答えると嘘だーなんて茶化し笑って出来たえくぼがなんだかとても可愛く見えた。長い髪が木が揺れるように左右に凪いで、柑橘系の香水の匂いで振り返る人や僕の鼻腔をくすぐるのを感じて、これが幸せな夢でないのをさらに胸を踊らせた。
私達は花火が始まるまで、多くの出店を回った。りんご飴をシャクシャク言わせながら二人で並んで映画の話をしたり、たこ焼きを食べながら花火の場所取りをしたり、電話ではほとんど毎日喋っていたのだけれどやはり隣にいると何よりもいとおしく感じた。きっとこれがこういう大きなイベント事で無くとも、隣に彼女がいるだけで楽しいのだろうなとそんな事を考えていた。
私達は時間を忘れ楽しんでいた。出店で買った食べ物なんかをシートの下に置いて、少しつまみたい時につまんで映画の話をしていると、ドンという音と共に歓声が上がった。
空に映っている光は炎色反応によるチープな火の集合体なのだけれど、何物よりも美しく感じる。光がパァーっと赤や緑やらの色を見せた後にやってくるドンという爆発音が、心の奥の方まで広がってまるで花火が酸素のように僕の体を巡るように感じた。
ふと隣を見ると彼女は最初に出会ったあの日、映画を語っている少年のような眼差しで花火を眺めていた。彼女のワンピースが今色にまみれた空の中で唯一無い白が映えて、余計に美しく感じる。彼女は左手がシートの外に出そうな程に伸ばして、もう片方の手を僕の側に寄せて空を眺めていた。
僕は彼女の瞳の色にまみれた空に吸い込まれて、いつの間にか彼女の瞳に映る花火しか見えなくなっていた。彼女がこちらに気付いて、恥ずかしがったのか少し頬を赤く染めた。可愛いなと眺めていると、視線に堪えられなかったのか座っていた体を起こして立ち上がった。
多分今本当に考えるべきことは周辺の人の迷惑なんだろうけれど、そんなものを考えることが出来ないぐらい僕の視界は白に染め上げられていた。風で揺れるワンピース、麦わら帽子が飛ばないように押さえる白い右手。彼女はそのまま少し笑って
『花火ってこんなに綺麗だったんだね。知らなかったよ。』
『あぁそうだね。でも今は座ろう。』
『ごめんなさい。でも真さんとこの空を共感したかったからつい。』
と言うと申し訳なさそうに周囲に一礼し座った。彼女はそういうとまた光る夜空を少年のような眼差しで眺めた。彼女の言ったことはとても子供っぽく感じるのだが、その言葉の言い方というか雰囲気がとても大人っぽく感じた。僕はそうだねと言うとまた何気なく色にまみれた空を見上げた。そして彼女の僕の側にある手を握った。驚いたような彼女の視線を感じたが、すぐ彼女も空を見上げて僕の握った手を強く握り返した。
僕達は二人だけの空間にいた。勿論ほかの人は沢山いるのだけれど、手を握りあった僕達の他には蝉一匹いないように感じる。手を通じて人肌が伝えるじんわりとした熱を互いに交換する。そんな今まで感じたことのない、人の優しさを感じていると花火は終わりに近づいていた。
花火は最後に向かって行くごとに派手になっていった。そしてあんなに有った色は白に近い黄色の一色だけになっていく。光は眩しさを強め、死にかけの蝉が強く鳴き声を発するように最後は僕の前にある夜の暗闇は、光によって見えなかった。
楽しかったねーややっぱり迫力が違うねーなんて言って帰る人達をよそに僕達は、動けなかった。ただ握っている手は強く握りあっていた。
『桜さん、付き合って下さい』
と僕はまるで何気ない会話をするように、息を吐くようにそう言った。しかし握った手が汗ばんで、離れてしまわぬように強く握った。
『えぇ、喜んで』
と彼女も何気なく息を吐くように、でも彼女も握った手を強く握ってそう言った。
爆発音は綺麗に消え、あたりは静かになっているというのに心臓の音が大きく、さっきよりも煩く感じた。
僕達はシートを片付け、もう煙たいだけの野原を後にした。僕達はシートを片付けるために一度放したくはない手を放したのだが、煩くなった道の喧騒の中に入っていこうとした時桜さんの手が僕の手の近くをうろうろしていることに気がついた。僕達は未だにあれから喋ってはいないのだけど、桜さんのしたい事がなんとなく分かって僕は桜さんの手を握った。
『えっあぁぁうっうん』
と情けない声を漏らした彼女は、自分から挑戦しようとした事が成功して転がりこんで来た僥倖にビックリしたようだったが、さっきと同じように強く握って来た。
僕の一番幸せだった瞬間はこの時だったんだろうなと思う程に、幸せだった。でもどうやっても記憶の中では、映画のフィルムのように劣化してしまう。あの瞬間を、あの幸せをどうしたら永遠に色褪せ無いのかを一年ぐらい探し続けている。そんな方法なんてないのに。
僕達は手を握って歩き続けた。雑踏の喧騒は確かになり止んではいなかったけれど、僕達はそれを永遠鳴り続けている蝉と同じように考えた。二人の間には静寂が包んでいるような気がした。そのまま何処までも続くのではないかと思う程、一寸どころか一分すら見えない闇が続いているようなそれぐらい重い静寂だった。ただ、からからと二人の靴の音が聞こえるような感覚だった。
それでも僕達は手を握った。黙っていても雑踏に押し流されて互いの姿が見えなくなっても、相手に自分が必ずそこにいる証明のようにしっかりと強く。
そのまま雑踏に押し流されていると僕達は駅についていた。そこでは河原の熱量が全てそこに集まったような、そこにさっきまで空に咲いていた光よりも煩さがあるように感じた。僕の家は歩いて帰れる場所にあるので、ここどうすることの出来ない子供のように立ち止まる必要はないのだけど、今この握っている手を離したくはなかった。
彼女も同じ気持ちだったのか、こんな風に思い出をノスタルジーに語る僕には無作為に選んだ星の名前を当てるぐらいには、不可能な事だろう。僕は終電の時間が近くなって桜さんが家に帰れなくなっても困るので
『今日はこのぐらいにしませんか』
と言った。桜さんは何か少し言いたげだったが
『ええ、そうですね。それではまた連絡しますね』
そう言うとさっきまで強く握っていた手を、二人の体が融合したかにまで思えた手を放した。そのまま改札の方に体を向け、歩いて行ったがすぐこちらを振り返った。その際に揺れた長い髪はまるで風を可視化したかのように幻想的だった。何故振り返ったのか、何か落とし物でもしたのかと思っていると
『真さん今日は楽しかったです。言い忘れてました』
と少し照れ顔のまま言う顔がとても愛らしかった。僕も照れながら
『僕もとっても楽しかったです。ま、また今度食事でも』
『ええ、とっても楽しみにしてますね。それじゃあ』
そうして僕達の花火大会のあの幸せという文字が、僕の人生の中で一番似合うであろう長い夜は終わった。
それから季節は早く過ぎ去って行った。良く楽しい時間は早いというが、僕も例外なくそれに当てはまっているようで少し苦しく思えた。僕達は秋の間色んなデートをしていた。いつもの映画デートだとかちょっと方向性を変えて水族館に行こうだとか、しかしここでの楽しい日々というか、ノロケ話というかそんな話は省略さして貰う。僕の語りたい話はそんな幸せに満ち溢れているような、円満な恋愛物語なんてものじゃない。最初に断ったようにこれはひどい日記なのだから。
そんな流れるように過ぎる時間の取っ掛かりは、町中がイルミネーションと喜びに満ち溢れていく12月の終盤だった。
僕達はいつものようにショッピングモールの映画館でデートをしていた。その日の彼女は最初から違和感はあった。いつもなら見たことない恋愛映画があるのならいの一番にこれを見たいという彼女が、
興業収入30億突破!!!
とデカデカとクリスマスも近いというのに、駅の電子広告に貼ってあるような大ヒット作を選ばず、前評判がそこそこであり悪くは無さそうなアクション映画を選んだ時点で不思議には感じていた。彼女なら
『これを観ましょう!真さん』
と毎度の事ながら少年のように、いや恋愛映画が多いから少女のように、強制力のある恒星のような輝きを向けられるのに今日は、その輝きがほんのりと月明かりぐらいしか感じ取れなかった。
何故彼女がこんな風なのか分からないのだけど、それを追及してしまうと今ある月明かり程でもこぼれ落ちてしまいそうで、何も出来なかった。この時は友達と一緒に観たんだと勝手な言い訳を自分でつけて誤魔化していた。今は追及しなかったことをとても公開している。この時から、この小さな小さな違和感が終わりの始まりだったのかも知れない。
僕達が見た映画は勘違いが多かった。脚本が自分の描いた主人公に、酔いしれながら映し出しているように思えるし、監督自体もその本を描くために躍起になって主人公以外にスポットライトをおいてない。
例えばヒロインが、親からの圧力で作られた許嫁から救い出すシーンでも一度もヒロインを映していなかった。そしてその主人公はヒロインが自分が叶わないと分かった途端、『自分に失敗は許されない』だとかそんなセリフ吐いて出ていった。
でも何よりも驚いたのはそんな映画好きならば、映画好きであれば誰しも酷評しそうなあの映画で涙していたことだ。
それも少し雫を足らすような微かな雀の涙のようなものじゃない。その涙は重力に負けたように目に溜まった雫が流れ続け、流れ落ちた雫が淡い緑色のロングスカートを深緑色に変えていた。
彼女は何故あんなに涙していたのか、聞きたかった。聞いておけば良かった。その頃の僕は聞きたいと欲求を持ちながら、彼女はこんなものが涙のツボであるんだろうな、なんてそんな風に考えていた。それは僕はあの映画を侮辱する程出来た人間じゃなかったことに今なら理解出来る。
そんな勘違いがペンを握っている最初の理由だと思う。例えばあの時に適切なレスポンスでもアクションでも起こせば、何か変わっていたかも知れない。
桜さんは映画を見た後いつもなら『映画について話しましょ』とどんな映画を見ても、感情的な見た映画に影響されたように僕が断るはずのない提案をするのに、
『ごめん真さん。今日は、帰っても、いい？』
と酷く疲れたようにそう言った。僕は桜さんがどうしたのか、相談に乗るべきだった。それから3ヵ月デートは無かった。
それから町はクリスマスやらお正月で、騒がしいのに僕らはそんな町と反比例に静かだった。この季節ぴったりなことといえば、身を刺すような寒さだけだった。
桜さんと一切の関係が無くなった訳ではない。ある意味桜さんと話したのはこの空から降り注ぐのが、雪から柔らかい陽光に変わるこの季節だった。
僕達はいつもライン電話で話していた。桜さんは会えない理由は言ってくれなかったが、いつもと変わらず映画の話について話していた。電話口では明確に言えないけれど、きっといつも通り目を輝かせているのだろう。
そんなことを想像していると本当にふとした時会いたくなる。自分から誘えと他人がこの日記を読めば思うかも知れないが、僕がデートに誘っても用事があってと言われる。もしそれ以上踏み込んで、今の宙ぶらりんでも失いたくなかった。いつもデートに誘うのは桜さんだったし、僕が誘ったのはあの花火大会の日だけだった。
そんな臆病な僕が出来るのは、思いを募らせ思い出を頭で巡らせるぐらいだった。
テレビでは節分の季節ということで、恵方巻なんかの特集をやっていた。暇な時はそんなどうでもいいことを眺めながら桜さんの電話を待つことが、僕の日課になった頃。ついに僕は携帯に口をつけることは無くなっていた。今までは電話だった連絡がいつまにか文章だけに刷り変わっていた。
そしてそんな日々が続き、昨日桜さんからあの河原で会おうという連絡が来た。積もっている思いが、花火のようにバンと音を立てたような気がした。桜さんと何を話そうだとかそんなことを考えていた。修学旅行に行く小学生のように心の中で騒ぎながら、今まで感じていたものとは別の感情を募らせていた。そんな柄にもなく無邪気な僕は明日の久しぶりのデートの準備をしていた。
この時は本当に心が踊っていた。それがどんな悲しい結末を迎えることを知らない僕は、どんな阿呆より間抜けだった昨日のことだけど、僕はその昨日の自分を笑ってやりたい。
そして今日僕は、晴れ晴れしく部屋のベランダに射している陽光がやけに暖かく春の訪れ、鼻歌でもしながら珈琲をいれテレビでも見ていた。テレビでは例年より早く梅の花が満開を迎え、今日は見頃でしょうとお天気キャスターが外の陽光と同じような笑顔でそう言って、素晴らしい日が始まったような気がして鼻歌でもしながら準備をしていた。
そして待ち合わせあの河原についた僕は噴水の前で待った。あの日と同じように待ち合わせの時間より1時間早くついて待っていた。
かれこれ半年ほど会ってない桜さんはどんな風になっているのだろう。どんな髪型になっているのだろう。どんな服を着ているのだろう。そんなことを考えながら、夏とは違って噴水の涼しさを鬱陶しくも思いながら僕は待ち続けていた。
きっとどんなに姿は変わっても映画が好きな所とか、自分の好きなことには子供のように目を煌めかせている所とか、 笑った時に出来るえくぼだとかあと、、、そういう本質的なことは変わらないと信じていたのだけど、来た彼女は僕の考えていたのと逆だった。
桜さんは白いワンピースでやって来た。今日は春の暖かな日差しと言っても夏程ではないので、麦わら帽子は無かったのだけれどあの日の再放送であるかのような目の前の情報が、僕の脳裏を駆け巡って混乱させる。目の前の桜さんは服だけでなく髪型も、香水も、靴も同じだった。でも何か違う感じがした。最初に彼女が発した言葉は
『今日は別れるために来ました。』
その時彼女側から風が吹いてきた。長い髪がこっちに覆い被さるように揺れて、彼女の顔は見えなかったが柑橘系のすっと爽やかな香りがこれは現実であることを証明する。夢であって欲しかった。
僕は自分の鼓膜を疑った。あれだけいとおしく楽しい日々を待っていたのは、自分だけだった。そんな明日を夢見る7日目の蝉のような自分が、何よりも苦しかった。
別れるために来たと言う声はとてもはっきり強く声色だったのに、顔は今にも泣きそうになっている。今まで顔を合わせれば分かるような気がした彼女の気持ちが、今は全く分からない。 ただ彼女が僕のせいで苦しんでいるような気がした。
そんな彼女を救いたかった。僕は彼女のためなら何でもする覚悟だった。でもまだ桜さんに会いたいという心の弱さが、喉を締め付けるように感じた。
僕は好きな大好きな桜さんを救うために、桜さんを嫌いになるという決意をした。
『桜さん分かった。最後に一つ望みを聞いてくれる?』
『何？何でもいいよ。』
『僕を、僕の頬を殴ってくれないか』
桜さんは泣きそうな顔を驚いた顔に変え、僕の顔を覗き込んでいた。その間噴水の水の重力に逆らった愚かな水音しかない静寂が僕達に訪れた。
こんなカップルの瀬戸際のような緊迫感が僕達を包んでいるにも関わらず、少なくとも僕は懐かしく心地よいものと感じられた。桜さんは僕が最後の冗談を言ったのかを疑うように見ていたが、僕の顔つきを見ると
『分かった。本当に最後の望みがそれでいいの。』
『覚悟の上だ。』
『じゃあ行くよ』
その声と共に大きく振りかぶった手が、僕の頬に吸い込まれるように迫った。ビューという音が近づいて来るが、僕はじっと桜さんの顔を見た。あの花火大会の日のことが、叩かれる刹那であるというのにちらついた。この河原の片隅でシートを広げ、隣に彼女がいたそんな幸せを思い出す。綺麗な顔を見れるのが、最後だと思うと目を話すことが出来なかった。
"'バン"という音が、河原に響いた。皮肉にもその音は花火に似ていた。僕は回転する世界の中で彼女の瞳が潤っているような気がした。何故彼女が悲しむ必要があるのか、ただ自分の僕には足りない何かを嫌って別れるのだから、きっと彼女に僕と別れることを悲しんで欲しいと思う幻覚だったんだと思う。
『それじゃあ、今までありがとう、真さん』
『あぁ、ありがとう。』
彼女がありがとうと別れの挨拶を言ったので、僕もありがとうと返した。未練がましい僕だからさよならは言いたくなかったから、少し嬉しかった。
彼女とは逆の方向に歩いて行った。特に何かあるわけではなかったのだけど、このまま同じ方向に歩いて行けば、走りだして抱きしめてしまいそうで桜さんに迷惑を掛けそうだったので、ふらふらと歩いていた。
僕は気がついたらあの喫茶店についていた。僕の体は無意識に彼女を求めたらしく、初めてのデートの場所のここに足が動いていた。僕はこの思いを何かにぶつけ、忘れたかった。ぶつけた先がこの日記だ。
いつの間にか珈琲は空っぽだった。僕の手に伝わったじんわりとした熱さが、いつの間にか無くなっていた。いつか熱のあるものはさめてしまうのだけれど、 そんな摂理的なものを恨んだ。
僕は飲み終えたカップの残滓を必死に集めていた。もう一つ頼めばよいのだが、さっきまで珈琲が入っていたこのカップでなければいけない気がした。何故そんなにこだわりを持っているのか、それはなんとなくでしか返せない。
珈琲を飲み終えてしまったので、この昇華から出来た酷い日記を閉じたいと思う。この日記を繰り返し読むことは、あまりして欲しくない。僕のこんな姿をあまり繰り返し思い出されたくないからだ。それではさよなら、永遠に。
キャンパスノートはここで終わっていた。
・・・
こんな初めて見た花火のように鮮やかで、衝撃的な思い出を何故忘れていたのだろう。僕は日記を見た後、自分の部屋を見渡した。テレビの下にあった大量のレトロだが、しっかりと心を打つような名作と呼ばれる映画のDVDはいつの間にか、流行りの実がないポップなCDに変わっていた。それだけではない、昔映画に出てきた色々な品々をしまった棚はいつの間にか無くなっていた。
旅立つ場所を見つめると、いつの間にか自分が変わっていたことに気付いていた。色々なものを落っことして、その度に代わりになるものを補っていた。僕は悲しさを補うために、桜さんとの楽しい日々を落っことした僕はとんだ阿呆だった。
気がつくと僕の瞳から雫が落ちていた。その雫はゆっくりと思い出を濡らして行く。にじむ日記を見つめながら、窓から差す陽光が僕を照らした。いつの間にか陽が傾いていたようで僕にスポットライトでも当たるように、僕は光に包まれていた。
それは大切なものを落としていたことに気付いたことを祝福しているようだった。でも一方でまだ何かが足りない気がする。パズルに最初のパーツがはまっただけで、パーツのはまる場所はまだまだあるような消化不良の幸福感が襲って来る。
僕は気付けば外に出る準備をしていた。まだ段ボールに詰め込むべき荷物は沢山あるのだけど、体は考えるより先に動いていた。仕事だとか時間だとかそんなものはどうでも良かった。ただ桜さんとの日々を拾い上げたかった。
僕はどこにいったか分からない落とし物をどんな時間をかけても、探し出すために外に飛び出した。
過去に書いた作品ですそして初のコンテストの提出です。
