生きる事は試練
普通。の定義ってなんだろう。
多数派か…一般的に、か…
なんだろう。
一人一人みんな、普通が違うはずだ。
誰しも悩み苦しみ自分の人生を生きてきたと思います。
人の痛みは、同じ痛みを十分に経験した人にしか分からない。
つまり一番の理解者は自分。
何が起きたか、その時の恐怖、不安、全部分かってあげれるのは自分しかいない。
今、生きづらい人生を送ってるなら、自分で自分を癒してあげて欲しい。
自分の中で苦しんでるインナーチャイルドを強く抱きしめてあげて欲しい。
今、過去に囚われて苦しんでる人に私は伝えたい。
私と似た様な思いをして来た人達に伝えたい。
そして私は今日もインナーチャイルドと向き合う。
自分の生まれる場所は選べない。
人生は生きていかなきゃ分からない。
苦しんでるあなたへ。私へ。
ちょっと楽になってもいいかもね。
沢山辛かったね。
そして、それが本当に、辛かった。
て、過去形に出来たら、どんなに楽だろう。
催眠術で過去を消せたらどんなに楽だろう。
あの頃の私に傷を負わせた人達を恨んで憎んで憎み倒して、この苦しみから解放されるのなら、私は憎しみ続ける。
だけど…
どんなに憎んでも、人を羨んでも、泣いても…足掻いても、消えないから辛いんだよね。
現在進行形で、過去になってない。
過去の出来事。で終われない…今でも纏わりつく。
早く、自分の人生を自分の為に生きて欲しい。
過去だ。って、忘れよう。って簡単に言うけれど、それが出来たらどんなに楽になれるんだろうね。
苦しくて苦しくて、死にたいよって人に、死ぬ勇気があれば何でも出来る。て言う人がいるけれど、もう何もいらないんだよ。ただただ、今のこの苦しみから解放されたい。それだけなんだよね。
この先の良い事も幸せも、そんなのいらない。今の苦しさから開放されたい。それだけ。
だけど、幼少期を生きちゃった、ほんのちょっと大人になった私から今伝えれる事はあるよ。
私の母は、何だったのかな。
境界性人格障害から始まり統合失調、脅迫障害、それと虐待、兄の統合失調症、DV…
あぁ。父も荒れてた。
分かり合えてた身内の自殺。
今でも分からない。
分かる事は、怖かった。痛かった。苦しかった。楽にして欲しかった。死にたかった。父、母、兄、私…一番年下で女で無力だった幼い私。
大人になったら皆殺しにしてやるって何度も何度も一人、部屋で泣いてる。
まるで、死神に呪われた家。としか思えない。
そんな黒々しい者たちから私は去る。
この負の連鎖の仲間には入らない。
精神病。その言葉、大嫌いだった。
精神おかしくて、人を苦しめるくらいなら、自ら去ってほしい。
だけど分かる。今なら…
好きでそうなった訳じゃない。
好きであの人達もそんな人生を歩みたかったんじゃない。
あんな人生、私は歩みたくない。
だって一回きりの大切な人生。
幸せだった！楽しかった！と終わりたい。
そんな私も、物心ついた時から、吃音障害に苦しんでいつしか、不安障害と言われPTSDと言われた。
だけど…私はそれらに負けたくない。
負けてこの先の人生を辛いものにはしたくない、負けて同じ様に誰かを犠牲にしたくないから、これから先を楽しみたいから、笑う。
真っ黒だった全てを真っ白にして一から歩む。
沢山笑って、良い人生にしたい。
強烈なインパクトは、まるでビデオテープでも撮ってたかの様に、脳内に焼き付いてるよね。
その一つ一つに、今大人になった自分が向き合おう。幼い自分に声をかけてあげよう。泣いてる自分を抱きしめてあげよう。あなたが頑張って生き抜いてくれたって感謝しよう。何も悪くなかったと、辛い気持ちを目一杯、共有してあげよう。
頭の中のビデオテープを一つ、一つ、ゆっくりと再生させてゆく。
残虐すぎる映像と、恐怖に苦しくなったらストップ。
そして落ち着いたらまた、再生。
ゆっくりでいいから、再生して、その時の気持ち、恐怖、辛さ、泣いてる自分。
許して下さいって、ごめんなさいって叫んでる自分を癒してあげよう。
あなたは、何も悪くないんだよって。
あなたは、よく頑張ったって。
もう苦しまなくていい。私はあなたが大好きだよって。生きててくれて、ありがとう。て抱きしめてあげて欲しい。
欲しかった愛情。
自分で自分にあげよう。
それを私はもう１０年やり続けてる。
うん、長期戦。
だけど、今私は、笑えてるよ！
楽しい事できてるよ！
完全では無いけど、今生きてこれからある幸せを楽しみにしてる。
人とも話せる。
笑える。
ふざけたり、おちゃらけたり。
私らしくいれる時が８割占めてる。
あともう少しかな。
弱虫で意気地なしで諦めかけた人生、負けかけた人生、こんな私でも今、笑えてる。
だからあなたも、早くここまで来て欲しい。
見る世界が全然違うから。
あなたにも、この私の普通。そしてそれが幸せ。を味わって欲しい。
今でも側から見たら、幸せとは呼べない、普通とも呼べないかも知れないけれど、私が自分で思う普通で平凡がこれなら、それでいい。
あの人達を、許した訳じゃない。でも許してない訳でもない。
会わない。どんな事があろうと…まだ会えない。
一生会える気は起きないかもしれないけど、何処かで普通で幸せに暮らしてくれていたら、それはそれでいいなって思うよ。
今、苦しみもがいてるあなたは、傷を負わせた人達をこれでもかって程に憎んでるでしょう。
あいつのせいで。
自分の人生が。
確かに、ごもっともだよね。私もそうだった。
そして、平凡で仲良い家族を羨んでるでしょう。
それが嫉妬に変わる事もあるでしょう。
自分には無いものを簡単に当たり前かの様に手にしてるから。
私もあぁなりたかった。
私もそんな家族が欲しかった。
良くわかる。
何で自分だけが…
思うよね。
でもね、どれを取っても何も変わらない。
ずっと苦しいんだよ。
そんな思いをずっと募らせてる自分の姿は、醜い姿かもしれないよ。
それは、もう戻る事の無いあなたの歩んで来た人生なんだ。
悔しいね。辛いよね。
だけど、変わらないなら、変えれないなら、受け入れるしか無いんだよ。
残酷だけど誰に縋っても、泣いて喚いても、変わらない。
歩んだ人生を受け入れたくない人生だけど、受け入れて、あたかも簡単に手にしてる人達の様にはなれないけど、この苦しみから少しずつ解放されて来た時には、簡単に手にした人には、分からない経験が、あなたをどんどん助けてくれる。
苦しくなったらいつでもここに来て。
私も来るから。
今、暗闇で何も見えなくて泣いてるあなた。
私は味方だよ。
そして、また10年後の私。
成長してるかな。まだ…私の人生も一から動き出したばかり。そしてたまに戻り、止まり、また進むよ。
これからゆっくり、書いて行こ。
過去を過去に出来ずにいるあなたに届くことを祈って。
吃音障害に苦しんでる人、私もその一人。
普通に話せたら、どんな世界なんだろうね。
でも、自分なりに試行錯誤しながら声を発してるはず…
喉につっかえて中々出てこない声。
吃音とは一生お友達かもしれない、けど日常生活が送れるくらい楽になった話しも、書いて行こうと思う
