present for you
少し時間をください。
ゆっくり読んでやってください。
何かに気づけたら
思い出したら
私は幸せです。
↓これBGMにしてくださいね。
http://www.youtube.com/watch?v=hj7LRuusFqo
『SEASONS OF LOVE』
52万5600分という時間
52万5600もの尊い瞬間
52万5600分という時間
あなたはどうやって１年を数えますか？
陽の光？夕暮れ？真夜中の数？
朝のコーヒー？それともセンチやキロ単位？
笑った数？喧嘩した数？
52万5600分という時間を
毎日の生活の中でどうやって数える？
愛で数えたらどうかしら？
愛で数えてみたら
愛で数えてみたら
愛で一年の長さを数えてみたら
愛という時間で
愛という季節で
52万5600分という時間で
52万5600通りの生き方
52万5600分という時間
どうやって男や女の生き方を計る？
彼女が見つけた真実の数で？
それとも彼が流した涙の数で？
橋が燃えた数？失われた命の数？
物語は終わらないけど今こそ歌うのよ
祝福するのよ
仲間たちの生き方の数で１年を思い出して
愛を思い出して
愛を忘れないで
愛という季節を
愛を忘れちゃいけないわ
愛は天からの贈り物
分かち合い、与え、広げるもの
愛で人生の長さを数えてみて
愛という時間で
愛という季節で
あなたの人生を
思えばサンタさんは何も叶えてくれなかったなぁー
夢は叶えられるもんじゃなくて叶えるもんだよねーー！
なーんて…
でも叶わないかなぁー
夢が世界一のお嫁さん
って幼稚園のアルバムにあったよ。
びっくりだね！HAHAHAHAHAHAHA!!!!・・・・はぁ、結婚できるかな。。
でも今は世界一の
お姉さんになりたかったな
どうやったら世界一の
シスコンになれるかな？
今日、納骨してから初めて
麻衣ちゃんに会いに行ったよ。
事実を受け止められなくて
納骨までに言えなかった事
ちゃんと言ってきたよ。
あなたを繋ぐ
いっぱいのチューブと
呼吸器。
あなたから溢れる
真っ赤な血と
黄色い涙。
あなたが
冷たい
かたくなる。
病気に
最後まで闘った麻衣ちゃんは
すごく強くて、
誰よりも優しかったから。
ずっと一緒だって、
信じて疑ったことなんてなかったから。
なぜだか麻衣ちゃんだけは、
絶対大丈夫って確信があったから。
限界に、気づいてあげられなかった。
自分のことばっかりで。
ごめんね。
たくさん警告をもらっていたのに。
分かっていたのに。
あまりにも急すぎて。
いつもの麻衣ちゃんじゃなくって。
死ぬはずないじゃんって。
受け止められなくて。
目を背けていたから。
いっぱい、
いっぱい、
言い損ねちゃったよ。
ケンカしたまんまで、
全然会ってなくって。
お別れの言葉だって、
言ってないし、
聞いてない。
あの時、死ぬかと思うくらい、
辛かったけど、
なんだか今も、
変わらないみたい。
麻衣ちゃん
麻衣ちゃん
聞こえますか？
見えていますか？
覚えていますか？
麻衣ちゃん、
麻衣ちゃんは
幸せでしたか？
ずっと
すごく
大好き
大好きなんだ
大好きなんだよ
何で
どうして
おいていっちゃったの？
麻衣ちゃんを
置いて進むことしか出来ないのがやだな。
麻衣ちゃんが
いないのに普通に生きてるのがやだな。
手を合わせて
泣くことしか出来ない。
そんな自分が無力で
非力ですごく悔しい。
どうにかして、
どうしても。
戻ってきて欲しくて。
すぐに会いたくって。
ねぇ、サンタさん。神様。仏様。
他には何もいらないよ。
麻衣ちゃんだけ。
麻衣ちゃんだけ還してください。
ないものねだりかもしれないけど、
麻衣ちゃんさえいれば他に何もいらないから。
いらないよ。
我慢できるよ。
自分の幸せも。
全部。全部。全部。全部。
だから、だた、たった、もう一度だけ
会いたいな。
会わせて下さい。
お願いします。
目を閉じると麻衣ちゃんの小学生のころの笑顔が浮かんで。
お揃いで色違いのピンクのセーター。
まだ病気なんてかけ離れてて。
わがままでいじわるなお姉ちゃんで。
麻衣ちゃんに甘えてばっかりで。
ごめんね。
こんなお姉ちゃんでごめん。
またあたしを叱ってよ。
またあたしを起こしてよ。
また一緒遊んでよ。
また一緒に笑ってよ。
麻衣ちゃんが 隣の部屋にいない。
それだけなのに
それがとても
すごく すごく 辛い。痛いよ。
だけど
私の中で生きてくれることが
最高の、一番の幸せ。
幸せだよ。
麻衣ちゃんのお姉ちゃんで
世界中の、誰よりも幸せ。
こんなあたしでも、少しでも麻衣ちゃんの支えになったかな？
麻衣ちゃんと過ごした １５年と３ヶ月と３日。
麻衣ちゃんが生まれてからずっと見てきた １５年と３ヶ月３日。
麻衣ちゃんが生きていた事実を 一生忘れない。
永遠に忘れないよ。
時々、過去に麻衣ちゃんを探して 泣いてしまう弱いあたしを 見守ってね。
そう言ってきました。
去年のクリスマスにラクーアに行たこと
小学生の時ハワイに行ったこと
あなたが生まれたときのこと
全部、全部、思い出してるよ。
そのときの自分が
すごく うらやましい。
４ヶ月前にやったこと 買ったもの全てが
すごく いとしい。
メールも
写真も
声も
全部。全部。
携帯で録った声
うちのママンが無理やり録った声
「まま、頑張って
だいすきだよ」
「う…ん……元気になったらまた遊ぼうね？
………えーーなぁに？わかんないよー
………うーんとねぇ……
うーーーーーん。
またライブ行こうね…？ミスチルの………うん、じゃぁ、もういい？」
写真が嫌いだった。
声も録って欲しくなかった。
まるで すぐ死んでしまうから
思い出に って言われた気がするから。
でも もっと とっておくべきだったかな。
うーーーーーん。
もっと
もっと
もっと
言っておくべきこと
話したいこと
これから話すこと
いっぱい いっぱい あるのに。
全く、麻衣ちゃんはせっかちなんだから。
「ありがとう」と「大好き」
これで十分だったかもしれない。
ありがとう。
だいすき。
これからも ずっと ずっと、ね？
麻衣ちゃんがいなきゃ 生きていけないと思っていた私は
人様の 優しさに触れて
支えられて
やっとこさ
生きてるよ。
皆がいて、あなたがいて、生きています。
皆、
「ありがとーー！！！」
「だーいすきーー！！！」
ふーーーーーーーーーー
いえなくなる前に
言わないと
きっと絶対、後悔するから
必ずしも 明日があるとは 限らないんだからね！
こんなこと書いちゃってごみーん。。
でもにあなたに「ありがとー」と「大好き」を言いたくて
それから 言って欲しくて
あたしみたいに後悔しないように
言って欲しいから書きました。
麻衣ちゃんは１５歳でお星様になりました。
５年間 人生の３分の１が病気で占領されていました。
最初は悪性リンパ腫。
つらい放射線治療 ひどい副作用で
髪の毛も抜けてしまいました。
１年かけて治療したけれど 再発しました。
またつらい治療をして
でも麻衣ちゃんは負けずにがんばりました。
悪性リンパ腫 完治。
でもあまりにも強い薬を使用したため
体に負担がかかりすぎてしまいました。
第二の癌
白血病。
またつらい治療が苦しめます。
手術しなければ半年と言われたのは
今年の６月。
７月に母からの骨髄移植をしました。
成功の確立は５０％以下。
奇跡的に手術成功しました。
これで もうだいじょうぶ
白血病完治。
だけど
治療が小さな体には耐えられませんでした。
肺の不調。
ある日、嘔吐。
そのままICUへ。
意識が戻らないまま
３日後、息を引き取りました。
もし
もし
手術しなかったら
今、あなたは生きているのかな。
こればかり、考えてしまって。
悔やんでばかりで先に進めなくて。
でも、もう大丈夫。
いっぱい 気づいたよ。
「当たり前」という名の「幸せ」
ありがとう。
だいすき。
これ読んじゃったあなたはクリスマスやお正月に乗じて
家族とか大切な人に
「ありがとう」と「大好き」をプレゼントしてくださいね。
絶対の約束ー！！
とかいって 誰もやらないだろーなぁ笑
麻衣ちゃん、
麻衣ちゃん
聞こえますか？
見えていますか？
覚えていますか？
幸せですか？
笑っていますか？
今、あなたは幸せ？
今、私は幸せです。
今、あなたは笑ってる？
今、私は笑っているよ。
私は誰よりも 世界一の幸せものですから。
気づいて
早く気づいて
この やさしい きもちに
あなたの たいせつなものに
いかがでしたか？
あなたの心に私の贈り物は届いたでしょうか？
あなたが大切なことに気づけたのならば本望です。
読んでくださってありがとうございました。
