なぜか私は恋敵と付き合っています

第十二章

嘘

　痛い。苦しい。

　普段、走っただけではこんなに息はきれないのに。

　夕日が沈み、すっかり暗くなった空の下。俺はがむしゃらに走って、校舎裏のあの木の下まで来ていた。

　ここで成就した恋は長続きするとか、そんな七不思議的な噂があった気がする。今こんな所にいる自分が酷く滑稽に思えた。

「……先輩……」

　一人きりの空間で、俺は愛しい人の名前を呼んだ。

「裕也先輩……」

　受け取って欲しいとは言わないから。

「……裕也先輩……好き……」

　俺の想いを、嘘にしないで。

「好きです……裕也先輩……好き……」

　違う。受け取らなくていいなんて、そんなの綺麗ごとだ。

　本当は受け取ってほしい。

　本当は「愛してる」という、唯一無二の言葉が欲しい。

　本当は。

「……俺を選んで……」

　好きだと口に出せば、少しでもこの想いが外に出ていってくれる気がして、俺は誰もいない木の下で虚しい想いを口から吐き続けた。

　けど、受け取り手のいないその言葉は自分に返ってくるだけで、心の苦しさが和らぐことはない。返ってきた言葉が突き刺さって、更に痛みが増すだけだ。

　俺は何をやっているんだろう。

　何をやってきたんだろう。

　三年間の想いは勘違い？　嘘？

　だったら、なんで胸が押し潰されるように痛いんだ。なんで目頭が熱くて、視界がぼやけるんだ。

　涙を出せば、この正体不明の嘘で固められた想いも、溶けて流れて、消え去ってくれるのだろうか。

　心臓が消えてしまいたいと蹲り、痛みと苦しみを俺に与えてくる。もう俺は二度と、あの人の隣に立てない。許されない。

「俺の想いが嘘なら……この痛みも、嘘ですか……」

　笑いながらの俺の問いに答えてくれる人は、誰もいない。そうだ、昔からそうだった。俺の声を聞いてくれる人なんて――

「嘘じゃないよ！」

　突然背後から聞こえたその声に、びくりと肩が跳ねる。ゆっくり振り返ると、そこには肩で呼吸をしている優里先輩が立っていた。

「……優里、先輩」

　ここまで追いかけて来たということは、裕也先輩とのいざこざを盗み見していたのだろう。趣味の悪い人だ。

　そんな趣味の悪いその人は、息を切らしたまま苦しそうに、喉を震わせるのを止めない。

「悟の想いも、その痛みも、全部全部本当だよ」

　嘘じゃないと、優里先輩はそう言ってくれる。痛がっている心が今一番欲している言葉だ。

　でも、意味がない。優里先輩からの言葉じゃ、この傷は塞がってくれない。

　どうしてか、答えは簡単だ。

「……優里先輩になにがわかるんですか？」

　裕也先輩じゃないから。

「わかるよ」

　優里先輩はそれでも、嘘じゃないという。本物だと言う。

「だって、一ヶ月間ずっと一緒にいたんだよ。ずっと同じ人を見てたんだよ」

　ぐっと拳を握り締める優里先輩は、なぜか俺よりも泣きそうな顔をしていた。なぜこの人がこんなに辛そうにしているのだろう。俺と裕也先輩の会話を聞いていたのなら、大好きな人と両想いだとわかって、嬉しいはずなのに。

　どうして優里先輩は。裕也先輩の所ではなく、この場所にいるのだろう。

「悟が本気だって、私が一番知ってるよ」

　ああ、この人はそういう人だ。泣いている人の横で笑えない人だから。

　だからきっと、裕也先輩は。

　俺は一度優里先輩に背を向けて、表情を消した。そしていつも通りの笑顔を作って、優里先輩に笑いかける。

　ほら、俺は大丈夫だから、素直に自分の恋が両想いだったことを喜べよ。

「いいんです、もう。どうせ最初からダメだったんです、最初からダメだったものを、捨てただけですから」

「そんなの……！」

　違う、とでも言うのだろうか。俺と裕也先輩が結ばれないことなんて、最初から分かり切っていたことだ。

　ただその過程が、想像していたより少し、残酷だっただけで。

「……だって、俺の恋、勘違いだったらしいんです」

「勘違い？」

「はい、勘違いだったんです。嘘だったんですよ。だって裕也先輩が……あの人が言うんですから、間違いありません」

「悟の気持ちを決めるのは裕也君じゃない。悟でしょう」

　綺麗事で耳が腐りそうだ。俺の気持ちは、俺にとっての神様が決めつけてしまったのだ。どうしようもない。

「どうして自分の心を無視して、勝手に決め付けるの。どうして自分の気持ちの方を殺しちゃうの」

「……だってこの想いは、どうせあの人に届かないから……」

　届かないなら、殺すしかないじゃないですか。

「大切に仕舞っていたって辛いだけでしょう」

　三年間も辛かった。この苦しみが一生続くなんて、気が狂ってしまいそうで。

「嫌いになれないなら、嫌われるしかない」

　嫌われてようやく得られる安寧。もういっそ、好きになって貰わなくていい。せめてその綺麗な心に、俺という存在が傷として存在できるなら。

「嫌いになれないなら、好きなままでいいんだよ。それが辛くても、多分きっと、好きなままでよかったんだよ……」

　絞り出すようなその声に、俺は耳を塞ぎたくなった。好きなままでよかった？　反吐が出る、好きなだけで胸が締め付けられるように苦しいのに、嫌われることもできず一生報われない片想いを続けろというのか。死ぬことも許されない拷問のような日々を送れと言うのか。

　ふざけるな。